Entonces, es hora de volver a visitar a tu familia de origen … y a tus padres. Para aproximadamente la mitad de ustedes (aquellos con estilos de apego seguro), esta será una experiencia maravillosa y placentera. Por la otra mitad de ustedes, quién sabe; Quizás este año sea diferente. Tal vez papá te apartará y te dirá cuánto te ama y te aprueba, incluso si no obtuviste esa promoción en el trabajo. Tal vez cuando le cuentes a mamá los eventos en tu vida, ella se mantendrá centrada en ti y no convertirá la conversación en algo sobre ella. Tal vez no seas la persona invisible en la fiesta. Tal vez no serás acusado de estar enojado. Tal vez no escuchará lo que la gente ha hecho por usted y lo poco que lo aprecia.
Para muchas personas, estos patrones han estado ocurriendo durante toda la vida. Pensaste que cuando crecieras y te marcharas de casa, escaparías de esos sentimientos y tendrías una relación diferente con tus padres. Puede que tengas entre 20, 30 o 40 años o más. Realmente no importa la edad que tengas. Y, no te castigues por tener más de 50 años y sentirte como un niño herido o enojado. A tu sistema emocional realmente no le importa tu edad biológica.
Su estilo de apego, que dicta la forma en que procesa la información social, piensa, siente y se comporta a lo largo de su vida, fue escrito (como un programa de software) específicamente para que usted funcione con sus padres y su familia de origen. Para aquellos de ustedes que no están familiarizados con los estilos de apego, los referiré a varias de mis publicaciones anteriores sobre cómo se forman los estilos de apego y los conceptos básicos de los patrones de apego preocupados, descartados y temerosos.
Muchos de ustedes que lean este artículo serán adultos que han construido sus propias familias y círculos de amigos. Y estas nuevas familias y amistades pueden ser seguras y diferentes de cómo era cuando eras un niño. Pero, cuando vaya a su hogar para una visita, ese programa antiguo (que nunca desapareció, simplemente quedó inactivo) volverá a estar en línea como un programa de software, y comenzará a percibir eventos y procesar información a través de ese filtro antiguo. Esto conducirá a pensamientos, y por extensión, sentimientos y comportamientos, que serán muy similares a aquellos viejos que conocías muy bien cuando eras más joven.
Lo que las personas más se resisten es hablar con sus padres, como adultos, y decirles cómo los afectan (en el presente y en el pasado) y cómo se sienten como resultado de esas interacciones.
En este punto, algunos de ustedes dirán que sus padres no son responsables de sus sentimientos como adultos. Eso es cierto, pero puedes decir tu verdad y decirle a otra persona cómo te impactan sin culparte ni ser cruel.
A menudo le digo a la gente: “¿qué tal si empiezas un nuevo patrón en tu relación contándoles a tus padres cómo te afectan?” Me gusta pensarme que soy un psicólogo eficaz, pero debo admitir que parece que tengo un 10% de diferencia. en esta sugerencia. Encuentro que mis clientes adultos son increíblemente resistentes a contarles a sus padres ancianos cómo se sienten con respecto a sus relaciones y qué les gustaría cambiar.
Escucho cosas como “mi mamá se molestará tanto si yo hiciera eso” “Mi papá nunca me escucharía” “esa sería la última vez que hablamos” “mi mamá es tan vieja, nunca le haría eso a ella . “Podría seguir y seguir, pero entiendes el punto.
Así que ahí lo tienen. La amenaza de abandono y abandono de los padres es tan inductora en la edad adulta como lo fue en la infancia. Como adultos, solo tenemos mentes más desarrolladas, que son más capaces de explicar y justificar que no tomemos medidas para cambiar el patrón. La verdad es que la mayoría de los adultos prefieren conformarse con el viejo patrón doloroso para el resto de sus vidas en lugar de arriesgarse al rechazo.
Todos necesitan una base segura de apoyo y aceptación. En la infancia, tienes (deberías) tener esto de tus padres. En la adolescencia, lo obtuviste de tus amigos y parejas románticas. En la edad adulta, muchas personas lo obtienen de una pareja o cónyuge más permanente. Pero cuando envejeces y los mundos sociales comienzan a reducirse, ¿de quién necesitarás la aprobación? ¿Quién querrás saber está ahí para ti si te enfermas o si algo sucede? Tus hijos adultos, es quien.
Ahora puedes encontrar a tu padre empezando a recurrir a ti para consuelo y apoyo. Y esto podría ser una fuente de frustración … “¡Ella nunca ha estado ahí para mí y ahora, de repente, se supone que debo estar ahí para ella!” Nos acercamos a esta relación de la misma manera que siempre hemos … Desde la perspectiva del niño herido.
Pero el triste hecho es (y lo digo con mucho afecto) que el padre idealizado que siempre quisiste no va a aparecer. Pero aquí está esta persona: su padre con todas sus fallas e idiosincrasias. La diferencia entre la niñez y el presente es que en el presente eres igual en todos los aspectos de esta persona. Ya no eres dependiente. Si tus padres te dieran la espalda y te interrumpieran, te dolería y te dolería mucho. Pero, estarías bien. Eres un adulto ahora. Y, este padre mayor que tienes puede necesitar algo de ti. Su padre anciano puede necesitar que usted sea una base segura a medida que crecen en la vejez.
Pero, si tiene un estilo de archivo adjunto inseguro, no puede ser una base segura para sus padres usando ese estilo (podría hacerlo si su estilo fuera “seguro”).
Para evitar el uso de su patrón de infancia, debe ponerlo en evidencia y nombrarlo por lo que es. A esto lo llamo “llamar al patrón”. Esto significa tener la discusión que intentaste evitar. Decirlo en voz alta para que usted y sus padres lo escuchen hará que el patrón sea consciente para los dos. Una vez que se ve claramente un patrón en la conciencia consciente, se puede trabajar y modificar. En verdad, también puede mantenerse si su padre lo aleja y lo rechaza. Y, eso es un riesgo; un riesgo que tendrá que elegir si quiere que las cosas cambien. Si no quieres que las cosas cambien, entonces quizás puedas llegar a algún tipo de aceptación de cómo son las cosas.
Si puede verbalizar el patrón para su padre y hay algún reconocimiento y voluntad de cambiar, puede elegir ser una base segura y saludable para él (ella es consistente, disponible, cálida y receptiva). Ahora que se invierten los roles de la base segura, puede elegir que su base segura personal resida en otra persona (por ejemplo, su cónyuge o amigos en lugar de sus padres). Esto le recordará que no depende de su padre para recibir apoyo emocional. Si puedes hacer esto, entonces puedes decidir cómo quieres que sea tu relación y tener relaciones más gratificantes tanto para ti como para tu mamá o tu papá.
