Verdadera intimidad: por qué es tan crucial y tan desafiante

Para muchas parejas, su vínculo de fantasía inconsciente prohíbe la conexión genuina.

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Ahora hay consenso entre los investigadores de salud mental sobre cómo las conexiones íntimas son fundamentales para nuestra salud y bienestar. Sin embargo, tales lazos humanos seguros no son fáciles para nosotros. Mostramos una tendencia casi irresistible a desarrollar defensas potentes contra un vínculo que podría parecer completamente natural, si no instintivo. Después de todo, somos una de las especies más gregarias. Entonces, ¿qué es lo que parece estar frenándonos?

La razón por la cual las relaciones cercanas, cálidas, confiadas y de confianza son relativamente infrecuentes es que (aunque sea un secreto para nosotros mismos) lo que más deseamos también se experimenta como un peligro demasiado grande como para perseguirlo. En consecuencia, estamos superados por la profunda necesidad de reducir la sensación de vulnerabilidad que inevitablemente acompaña a tal unión. De todos modos, cuando cerramos nuestros corazones para protegernos mejor de los demás, y de su posible desaprobación o rechazo, terminamos cometiendo un acto de auto-sabotaje. Para estar seguros, a corto plazo evitamos tener que volver a experimentar incidentes perturbadores de fracaso, abuso o abandono. Pero al mismo tiempo nos prevenimos de lo que, como seres humanos, todos anhelamos. . . y siempre será.

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Este post avanza aún más la tesis de mi último: a saber, “Ilusión de conexión: ¿Mejor que ninguna conexión?”. En ese artículo me centré en cómo perdemos la conexión verdadera debido a sus riesgos y, sin saberlo, abrazamos un vínculo de fantasía que Solo puede crear la ilusión de conexión en última instancia insatisfactoria. El presente post se centra en obtener un conocimiento más amplio de lo que puede ser esencial para nuestro bienestar.

Se compone de dos partes: (1) un resumen de por qué es imperativo que nos esforcemos por desarrollar relaciones verdaderamente íntimas, especialmente con nuestro otro significativo, y (2) una discusión de por qué muchos de nosotros no lo hacemos. Mi siguiente publicación discutirá lo que debemos reconocer, confrontar y cambiar si queremos establecer el vínculo íntimo satisfactorio que, ya sea que estemos conscientes de ello o no, deseamos. Y, paradójicamente, esa conexión “reformada” nos separará de inmediato de nuestro socio y nos permitirá reconectarnos con ellos de una manera que nos permita ser completos. Es un proceso personal un tanto atemorizante de “inflexión” de nuestro socio, de modo que ambos podamos reafirmar nuestra individualidad central, pero dentro del contexto (curativo) de nuestra relación más importante.

Por qué las conexiones auténticas son vitales para nuestra salud física y psicológica

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Emma Seppälä, en “Conectarse a prosperar: la conexión social mejora la salud, el bienestar y la longevidad”, cita un estudio realizado por el profesor universitario Steve Cole (en el Instituto Semel de Neurociencia y Conducta Humana, UCLA) que demuestra que carecer de lazos sociales adecuados en realidad constituye más de una desventaja personal para la salud que fumar, la obesidad y la presión arterial alta. Tal conclusión “pro-social” se ha vuelto casi estándar entre los investigadores que investigan los ingredientes centrales de un estilo de vida saludable, o Bienestar , como se le llama comúnmente. Seppälä, refiriéndose a los estudios de Cole y otros, relaciona los lazos sociales significativos con el fortalecimiento de nuestro sistema inmunológico, nos ayuda a recuperarnos más rápidamente de la enfermedad y reduce nuestros índices de ansiedad y depresión. Y agrega que incluso puede ser fundamental para aumentar nuestra vida útil.

Seppälä, entrevistando a Brené Brown, profesor en la universidad de posgrado de trabajo social en la Universidad de Houston, cita a este popular orador y autor como énfasis:

Un profundo sentimiento de amor y pertenencia es una necesidad irresistible de todas las personas. Estamos biológicamente, cognitivamente, físicamente y espiritualmente conectados para amar, ser amados y pertenecer. Cuando no se satisfacen esas necesidades, no funcionamos como debíamos. Nosotros rompemos Nos desmoronamos. Nos adormecemos. Nos duele Hacemos daño a los demás. Nos enfermamos

Entonces, a pesar de la desafortunada circunstancia de que las personas de hoy parecen más y más preocupadas por su independencia, poder de compra, apariencia, carrera y estatus social, su necesidad mucho más profunda (y poco reconocida) es sentirse aceptada y tener una conexión sincera con los demás. Y ese sentimiento no se deriva de cuántos amigos o conocidos tenemos, sino de algo mucho más subjetivo e interno. Es decir, si nos sentimos conectados con los demás, entonces obtendremos los beneficios de un estado mental y emocional tan reforzado.

Finalmente, para subrayar aún más la importancia fundamental de la conexión interpersonal, podemos observar un trabajo sobresaliente de Matthew Lieberman, profesor de psicología, UCLA (y también en el Instituto Semel), titulado Social: Por qué nuestros cerebros están conectados para conectarse (2013). Citando más de 1.000 estudios sobre el tema, la investigación de Lieberman confirma que “estar socialmente conectado es la pasión de nuestro cerebro para toda la vida. Se ha incorporado a nuestro sistema operativo durante decenas de millones de años “.

¿Basta de charla?

Las barreras a la conexión íntima significativa

En mi publicación anterior, hablé sobre el concepto psicoanalítico de su protección contra los miedos primitivos del abandono de los cuidadores mediante la construcción de un Enlace de Fantasía con ellos. De esa manera, la posibilidad aterradora de estar totalmente solo, con toda la ansiedad y el desconcierto relacionados con tal deserción, podría estar a la altura de sus espinosas espinas. Y esta hazaña inusual, no basada en la realidad, se logra proyectando en sus cuidadores, quienes no estuvieron o no pudieron estar allí para usted tanto como lo requirió, una serie de cualidades positivas que, irónicamente, tuvo que negar en ti mismo

Es decir, para internalizar a tus padres, fusionarte con ellos para que puedas sentirte más seguro en tu relación con ellos, te sentirías obligado a verte como te imaginabas que te vieron. Por lo tanto, si no te consideras lo suficientemente atendido, el “incumplimiento” de este reconfortante vínculo de fantasía te obligará a percibirte negativamente. Sentirse descuidado, criticado o desaprobado ampliamente, lo obligaría a identificarse con ellos para mitigar tales sentimientos.

Salvaguardar esta relación fundamental de una manera tan elemental ayudaría a disminuir su ansiedad por separación. Pero tal estratagema para la supervivencia emocional (frente a la física directa) también conllevaría costos colaterales excepcionalmente altos. Debido a que una adaptación tan temprana es básicamente inconsciente, una vez que se afianza, puede generalizar la mejor manera de relacionarse con los demás, incluso la mejor forma de estar en el mundo. Es por eso que esta teoría adversa de un vínculo de fantasía es frecuentemente vista no solo como psicoanalítica sino también como existencial.

En esta sección, me gustaría profundizar en cómo, más adelante en la vida, un sistema de defensa tan fundamental puede ser trágicamente contraproducente.

Los lazos de fantasía que reducen la ansiedad determinan cuán genuinamente cerca te permitirás llegar a los demás, particularmente a tu compañero de vida, por lo que no se les dará la oportunidad de reabrir las heridas psíquicas de tu infancia. Y esta táctica ahora desactualizada para disminuir el peligro que se siente en las relaciones cercanas no permite una verdadera intimidad. Para eso, la conexión depende de la voluntad de tomar riesgos y de hacerte accesible emocionalmente a otro. Es decir, hazte más vulnerable , con toda la confianza que conlleva esa vulnerabilidad.

En pocas palabras, la búsqueda universal de conexiones cercanas auténticas lo atrae a los demás. Pero si al crecer no sentías que podías confiar en tus cuidadores (insuficientemente alentadores), serías cauteloso acerca de la amenaza que asociarías con las relaciones íntimas. Y, por muy contradictorio que pueda parecer, te sentirás especialmente atraído por alguien que probablemente revivifique estos viejos (y aún no rectificados) dolores emocionales. Para el niño que palpita dentro de ti todavía tiene “asuntos pendientes” con tus padres. Y como la esperanza realmente brota eternamente en el corazón humano, te sentirás atraído por alguien que se parece negativamente a tus cuidadores, por lo que te arriesgas mucho a volver a acercarte demasiado a las llamas.

¿La solución (pseudo) inconsciente para todo esto? De alguna manera, reconociendo vagamente que la seguridad de los padres y la seguridad que sentía como un niño era más imaginada que real, se esforzaría por protegerse (y tal vez incluso esquivar) cualquier tipo de intimidad que le pueda ofrecer. Después de todo, cuando era mucho más joven, ciertas formas de salvaguardar su vulnerabilidad estaban “programadas” en usted. Y eliminar estas defensas ya no apropiadas no es algo que sucede por sí solo. Si se produce un cambio saludable y terapéutico, la conciencia consciente de tal programación no adaptativa debe ocurrir de antemano.

Pero si, por el contrario, eres impulsado compulsivamente a protegerte de acercarte demasiado a los demás o de permitir que otros se acerquen a ti, la relación con la que terminarás no será muy satisfactoria. Enfocándose exclusivamente en el matrimonio, entonces, ya sea a través de la defensa de la ira, la sumisión, el obstáculo o la retirada, se esforzará por facilitar una distancia “segura” entre usted y su pareja: una que prohíba cualquier conexión genuina y amorosa que haya experimentado durante el viaje. cálido resplandor del cortejo (lo cual, por supuesto, lo llevó a casarse en primer lugar).

En ese momento anterior, te sentías separado de ellos y podías valorarlos como individuos, aparte de ti mismo. Pero ahora, replicando inconscientemente su vínculo de fantasía parental con su otro “adjunto” ahora, se “fusiona” con ellos. Sustituye el anterior “Yo” individualizado por un “nosotros” enredado (aunque separado). La ansiedad de separación que sentiste originalmente con tus padres literalmente exige que lo hagas. De lo contrario, viejas alarmas psíquicas de alarma podrían dispararse dentro de ti.

Dado que este escenario de autosabotaje tiende a ser intergeneracional, repetido por su familia durante muchas décadas (¡o siglos!), Simplemente recicla su historia familiar en lugar de liberarse de ella y afirma su libertad para vivir su propia vida y mucho más. Términos relacionales más saludables. Usted “endurece” a la única persona que, potencialmente, podría ayudarlo a sentirse verdaderamente amado (como sus padres no pudieron). Porque te impulsan a proteger a tu niño asustado interior de cualquier daño psíquico adicional.

Emocionalmente, los alejas, incluso cuando te estás enfocando en formar un vínculo de fantasía seguro con ellos. Ocultas tu miedo desesperado de que finalmente puedan dejarte actuando de una manera agresiva o pasiva-agresiva. O bien, como una tortuga, retirándote a tu caparazón. O intenta asegurar la relación al subordinar tus necesidades a las de ellos, y así convertirte en invaluable para ellos. De una forma u otra, para reducir la vulnerabilidad relacional que siente profundamente, se esfuerza por volverse a prueba de balas, impenetrable e inviolable. En lo más profundo de tu ser, mientras que superficialmente puedes sentirte conectado con ellos, no puedes evitar sino también verlos como una amenaza mortal para ti.

Resolver este dilema psicológico / existencial no es una tarea fácil. Pero mi próxima publicación, “El camino hacia la creación de una verdadera intimidad”, propondrá una variedad de métodos para ayudarlo a transformar su relación en una que pueda satisfacer el deseo de su corazón más allá de lo que cualquier vínculo ilusional de fantasía pueda lograr.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.