Hacemos

La Brigada del Libro habla con el terapeuta de parejas Stan Tatkin.

Fuente: Usado con permiso del autor Stan Tatkin.

Una buena relación saca lo mejor de los socios, es una bendición para la salud mental y física y una barrera para la enfermedad. Pero la base de una buena relación hoy es diferente de lo que las parejas necesitaban hace una generación. ¿Qué se necesita ahora?

Vamos a empezar con el título, Lo hacemos . ¿Qué mensaje envías con eso y cómo orienta al lector al libro?

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El libro habla de un cambio en nuestro pensamiento colectivo, alejándose de lo que hago a lo que hacemos, de lo que soy de mí al ismo. La pareja representa la unidad más pequeña de una sociedad; como tal, funciona mejor siguiendo los principios de la justicia social. Este es un sistema psicológico de dos personas en oposición a un sistema psicológico de una sola persona. Un sistema psicológico de dos personas implica colaboración, cooperación, equidad, justicia y sensibilidad mutua. Cuando las parejas consideran comprometerse con una relación a largo plazo, son dos individuos separados que deben compartir el poder y crear principios compartidos que los protejan entre sí y con los demás. También están bien servidos al tener una visión y un propósito compartidos. Por ejemplo, ¿cuál es el punto de su relación? ¿Por qué deberían estar juntos a largo plazo? ¿A qué sirven? El amor, la atracción y los intereses compartidos no son suficientes cuando se consideran las vicisitudes de la vida y todas sus incógnitas.

¿De qué manera están evolucionando los objetivos de relación de las parejas? ¿Qué quieren las parejas hoy en día de las relaciones que no querían tanto, digamos, hace 15 o 20 años?

Siempre ha habido numerosas razones para la unión de parejas en el matrimonio: religión, deber, propiedad, política, conveniencia, salvamento y, por supuesto, amor romántico. Muchas de las razones feudales para el matrimonio existen hoy. Sin embargo, diría que el amor romántico sigue siendo la razón más popular.

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Yo añadiría una razón biológico-antropológica, como la procreación y la supervivencia. El primero, supongo, es obvio, pero el segundo puede no ser tanto. En un mundo impredecible lleno de peligros, depredadores y otros acontecimientos desafortunados, dos socios pueden representar un equipo de supervivencia en el que cada uno tiene la espalda del otro, conoce y comprende al otro mejor que sus padres, está al cuidado del otro; Los socios se garantizan la seguridad mutua en todo momento, se protegen y pueden ministrarse entre sí. En otras palabras, dos son mejores que uno si, por supuesto, trabajan juntos como un equipo bien engrasado. Los estudios longitudinales convincentes nos dicen que las relaciones seguras que funcionan, aquellas que son completamente mutuas, justas, justas y sensibles, son profilácticos contra la muerte temprana, la mala salud y la enfermedad mental. ¿Por qué? Porque el primate humano es fundamentalmente social, interactivo y depende de otros para su bienestar.

El solo hecho de estar en una relación no es garantía de longevidad y buena salud. Una mala relación puede matarte tan pronto como la soledad y el aislamiento pueden matarte. Pero el funcionamiento seguro es el principio guía principal que subyace en el título del libro.

¿En qué enfatiza un enfoque psicobiológico de las relaciones? ¿Y a qué se dedica que otros enfoques no?

La psicobiología es el estudio del cerebro y del cuerpo. Es una orientación teórica del desarrollo que se centra en las capacidades socioemocionales de un individuo. Esas capacidades se traducen en la capacidad de leer rostros, tonos vocales, señales interoceptivas y contextos emocionales, además de la capacidad de actuar y reaccionar de manera rápida y apropiada ante situaciones sociales complejas. Esto, por supuesto, se traduce en ser mejores en las relaciones, particularmente en aquellas que son las más desafiantes, en particular la relación de apego primario romántico.

Cuando trabajamos psicobiológicamente, observamos al animal que es el ser humano en interacción con su animal compañero. Estamos estudiando de cerca sus expresiones faciales, movimientos, voces y sus palabras a medida que interactúan. Otros enfoques tienden a enfocarse más en el contenido, mientras que nosotros nos enfocamos más en los micro-momentos en sus interacciones. Incluso utilizamos video digital para analizar incluso los comportamientos más pequeños.

Entonces, ¿cuál es el secreto de un matrimonio exitoso, y hay solo uno?

El éxito debe ser definido por aquellos que lo están experimentando. Lejos de mí lo decido por otros. Lo que puedo hacer es contarle mi experiencia con las parejas que vienen a verme. En mi clínica, generalmente no veo parejas que sientan que su relación es exitosa. Dicho esto, las relaciones de funcionamiento seguro tienden a tener éxito porque se basan en la realidad, la justicia social y lo que entendemos acerca de las realidades psicobiológicas de la vinculación de pareja humana.

La definición de un matrimonio exitoso, al menos cómo ha sido descrito por algunos, también es generacional y cultural. Por ejemplo, no hace mucho tiempo, los matrimonios exitosos se definieron como totalmente complementarios. El hombre hizo el dinero y la mujer se quedó en casa y crió a los niños. Ese arreglo todavía existe hoy en día, aunque no es tan universalmente aceptado en Occidente como el secreto para un matrimonio exitoso. Todavía escucharé a algunos hombres pronunciar la frase “Esposa feliz, matrimonio feliz” o “El secreto de un matrimonio feliz es ‘sí, querido'”. La cultura está plagada de axiomas y consejos; odiosamente así. Muy poco de esto se basa en la investigación, y la mayor parte está basada en el género: “Cómo hacer feliz a tu hombre” o “10 consejos para satisfacer a tu mujer”.

¿Cuáles son las cosas que las parejas deben establecer al comienzo para que su relación tenga éxito?

¡Tienen que ponerse de acuerdo sobre lo que significa tener éxito en la relación! ¿Cuál debería ser esta relación? ¿Cuál es nuestro propósito como pareja? ¿Qué hacemos unos por otros que no pudimos pagar para que otra persona haga o que otra persona no pueda hacer con el mínimo esfuerzo? ¿En qué principios de asociación creemos mutuamente? Estas no pueden ser solo palabras. Ambos principios deben ser desafiados por ambos socios para garantizar que sean principios reales y no simplemente, “Claro, lo haré por eso”. Ambos socios deben participar plenamente en las ideas, independientemente de las circunstancias, estados de ánimo, gustar o no. En otras palabras, creen que sus principios acordados de gobernarse mutuamente y todos los demás sirven un bien personal y mutuo. Piensa: Diez Mandamientos.

Olvidamos que el primate humano es fundamentalmente egoísta, egocéntrico, caprichoso, malhumorado, bélico, influenciado por grupos y tendencias, xenófobo, siempre consciente de lo que falta, y eso es solo una parte. Somos malos en la comunicación, nuestros recuerdos a menudo son ilusorios y nuestra capacidad para confiar en nuestras percepciones está muy sobrevaluada. Somos fácilmente amenazados, incluso por aquellos a quienes amamos; entendemos mal todo de acuerdo a lo que ya sabemos; y somos tercos como el infierno. Sí, y oh, tan adorable. No quiero olvidar esa parte. No hace falta decir que los nuevos socios deben pensar en el futuro, “conscientemente”, planificar para lo peor, comprometerse a trabajar juntos en colaboración sin importar lo que suceda. En otras palabras, practicar la lealtad radical y la devoción de unos a otros.

¿Qué deben saber los socios en particular sobre el otro para el éxito matrimonial? ¿Y por qué no lo saben?

Creo que deben saber y entender el animal con el que están. Escogieron el otro, ahora apréndalos como si fuera una mascota o un niño amado. Los socios están bajo el cuidado del otro. Se supone que ganan un doctorado en la otra. Es una carrera Preste atención, esté presente (más de lo que cree que debería), vea cuán diferente es su pareja de usted. Acepta tus diferencias y no te molestes por las cosas que crees que deberían cambiar las otras. Esa es la forma más rápida de garantizar que su pareja nunca cambie. Conozca la kryptonita de su pareja, su talón de Aquiles, son sus mayores temores y vulnerabilidades. No quieres que Lassie sea mejor que tú en una emergencia.

¿Sobre qué pelean las parejas, o es el contenido menos importante que algún otro elemento?

La gente generalmente pelea por dinero, desorden, tiempo, sexo y niños. Sin embargo, la verdadera razón por la que las personas pelean es porque están cometiendo demasiados errores en sus interacciones sin corregir errores, reparar, disculparse, hacer las cosas bien. Los errores se repiten y comienzan a amplificar la angustia. Piense en ello como la arena en el zapato que se convierte en el guijarro, que se convierte en la roca. En mi clínica, podemos ver / escuchar estos errores y malentendidos a través del microanálisis de caras, cuerpos y voces con reproducción de video. Le digo a la gente que el tiempo real es demasiado rápido y que en su mayoría somos automáticos y reflexivos. Nuestros errores a menudo pasan por alto nuestra cabeza, pero la otra persona siente la lesión.

Este problema puede atribuirse a los potenciales de error humano en todas las personas. La comunicación, incluso en un buen día, es terrible. La mayoría de las veces nos entendemos mal el uno al otro sin darnos cuenta. Nuestros recuerdos son ilusorios, pero lucharemos por ellos. Nuestras percepciones son como espejos de la casa de la diversión, que se alteran constantemente por nuestro estado mental y emocional. Para empeorar las cosas, nuestro cerebro automático también está evaluando la realidad de acuerdo con la memoria, lo que, como dije, no es confiable. Pero la memoria a la que me refiero aquí es en su mayoría implícita, es decir, debajo de la conciencia. Con todos estos potenciales de error humano, ¿qué podría salir mal? ¡Nada y todo!

Una solución al problema del cerebro automático es estar completamente presente y atento, como cuando estábamos en el cortejo, por lo menos, cuando estamos tratando de enamorarnos o cuando nos enfrentamos a la angustia. Manténgase ojo a ojo y vaya despacio.

¿Con qué visión de relaciones quieres que las parejas se casen?

Quiero que las parejas tengan una visión compartida y apunten en la misma dirección, cualquiera sea la dirección en la que estén de acuerdo. Diré que la visión ideal es una de funcionamiento seguro y tener principios compartidos de gobierno. Eso significa que están de acuerdo en compartir el poder, seguir cooperando y colaborando, y garantizar la sensibilidad mutua, la imparcialidad y la justicia por principio. Los principios compartidos de gobierno, sus “mandamientos” particulares, los protegen unos de otros y de todos los demás.

Hablar de carga en una relación. ¿Qué quiere decir con eso y cómo, idealmente, funciona en una buena relación?

Piense en la carga como la presión de las parejas debido a las fuerzas internas y externas. Dentro se refiere a qué tan bien se lleva la pareja y es capaz de co-regular los estados emocionales positivos y negativos. El grado en que los socios pueden co-regular los estados negativos y positivos es el grado en que son capaces de mantener una experiencia segura y vital dentro del ecosistema que es su relación. Las fuerzas externas incluyen niños, enfermedades, muertes, cambios en el estilo de vida y las finanzas, y otras condiciones imprevisibles y estresantes.

Cuanto más seguro sea el funcionamiento de la pareja, mayor será la capacidad de carga que puede soportar la relación sin que se produzcan fugas y se rompa. ¿La estructura de tu relación está bien pensada? ¿Es sonido y se basa en la realidad? ¿Tienes tus principios compartidos de gobierno? ¿Ambos están apuntando en la misma dirección? ¿Está de acuerdo con los artículos caros, como poner primero la relación; comprometiéndose a la plena transparencia; Gestionando a terceras personas, cosas y tareas adecuadamente; ¿Y reparar lesiones rápidamente? Si no, tu relación podría ser más vulnerable a las hondas y flechas de la vida.

¿Cómo los socios gestionan conjuntamente los estados emocionales y por qué es eso tan importante?

Bueno, primero, los socios tienen que preocuparse por esto. Una relación de apego principal es un sistema único que se basa en que los socios son buenos co-reguladores. Eso se remonta a ser expertos el uno del otro. Los socios deben ser los “susurradores” del otro, en el sentido animal. Cada uno debe saber cómo calmar y excitar al otro de manera rápida y efectiva (la mayoría de las veces). Cada uno debe conocer las vulnerabilidades del otro. Cada uno debe saber cómo hacer que el otro haga cosas sin usar miedo, amenaza o culpa. Las personas con mayor complejidad socioemocional utilizan la atracción para hacer que otros hagan cosas, no amenazas. Los socios se vuelven más estratégicos, de buena manera, como buenos manejadores. A todos nos gusta ser manejados correctamente, y todos queremos sentirnos competentes con nuestra persona. Mi esposa y yo tenemos un principio compartido de que si uno de nosotros está en apuros, el otro deja de lado lo que está haciendo y lo ministra al otro. Sabemos cómo levantarnos el uno al otro cuando estamos abajo. Sabemos cómo resolver al otro cuando está inestable.

Si tuvieras un consejo para las personas que iban a casarse, ¿cuál sería?

Tenga discusiones profundas sobre el propósito y la visión de su sindicato. ¿Dónde estás de acuerdo y en desacuerdo? ¿Cuáles son sus artículos caros, aquellos que no son negociables? ¿Estás de acuerdo con esos artículos? ¿Uno de ustedes está de acuerdo sólo para evitar el conflicto? ¿Hay algún factor decisivo que ignore o aplace? Recuerde, los socios de funcionamiento seguro hacen cosas por los demás que nadie quiere hacer, ¡a menos que les paguen mucho dinero!

¿Y qué consejo les ofrecería a las parejas que han estado casadas por mucho más tiempo, aunque no necesariamente felices?

Nunca es demasiado tarde para convertirse en un funcionamiento seguro. Sin embargo, ambos socios deben estar de acuerdo, no solo uno. Es un sistema de dos personas en un baile de tres patas. Si uno de ustedes cae, ambos bajan. Siéntate y discute tu futuro. Cómo se ve? Si el futuro no te parece atractivo, haz algo al respecto ahora. La vida es corta. Las relaciones de funcionamiento seguro son mucho más fáciles, agradables y enriquecedoras que la alternativa.

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Fuente: Utilizado con permiso del autor Stan Tatkin.