El problema pegajoso (citas): inercia, bloqueo y costo hundido

Fuente de la imagen: PREP for Individuals, Inc. 2012 (usado con permiso)

Naomi Schaefer Riley escribió un artículo en el New York Post sobre mi trabajo y el de mis colegas, que se centra en cómo se desarrollan las relaciones. En nuestro trabajo, destacamos los riesgos de que las personas dificulten la ruptura antes de saber realmente si la relación tiene lo que se necesita para llegar a la distancia.

Creemos que muchas parejas se deslizan rápidamente en situaciones en las que los costos de irse se adelantan a la claridad de los beneficios para quedarse. En términos de teoría del compromiso, esto equivale a limitaciones cada vez mayores para permanecer juntos antes de que se haya formado una profunda dedicación para estar juntos, y se haya formado en ambos socios. En nuestra investigación, hablamos de esto como un tipo de inercia. ¿Recuerdas tu física? Algunas relaciones adquieren demasiada inercia, demasiado pronto, lo que significa que se requerirá mucha energía para mover las cosas, como su vida, en una dirección diferente. Uno de los resultados de esto es que las personas que no son realmente compatibles pueden terminar quedándose juntas, a veces en el matrimonio, cuando de otro modo se habrían separado y seguirían adelante si no hubieran hecho tan difícil romper.

Aquí está la pieza de Schaefer Riley: Cómo Shack up conduce al divorcio . Es muy bueno. Se enfoca en la cohabitación porque esa es una de las formas más importantes en que creemos que muchas parejas aumentan prematuramente la inercia. O, si prefieres la analogía del contrato del teléfono celular, obsérvate. Ahora, dado que soy un poco exigente con la ciencia y no un editor de periódico, habría dicho que "cómo la conmoción puede llevar al divorcio", ya que claramente no para muchas personas Sin embargo, el artículo realmente capta la esencia de los riesgos adicionales en las citas y la convivencia que mucha gente simplemente no ve venir hasta que se adentran en ella.

Y ahora, un gran ejemplo de todo esto sale a la luz el día de San Valentín. Megan McArdle, la popular escritora sobre economía, escribió exactamente sobre estas cosas, y muy personalmente, este fin de semana: ¡ Feliz día de San Valentín! Ahora corta tus pérdidas . Citando a ella:

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Te estoy hablando, una mujer de 30 y tantos años que ha estado saliendo con el mismo chico por un par de años (o más), tal vez ya se mudaron juntos y comenzaron a elegir esos muebles. El que está listo para esos bebés, o al menos una declaración conjunta de impuestos, y le gustaría resolver el asunto lo antes posible. La que está ansiosa de que su pareja no parezca tan ansiosa como ella, pero teme pronunciar un ultimátum por temor a que la respuesta sea "Está bien, adiós".

Sin embargo, esto es lo que pasa: el chico que te deja porque le das un ultimátum es probablemente también el tipo que te va a dejar un par de años más tarde, después de haber desperdiciado más de tus años de citas privilegiadas en su vacilación.

McArdle, al ser un economista, reconoce esta situación como el problema como una forma de falacia del costo hundido. Los humanos son propensos a aferrarse a algo debido a lo que ya está invertido. Las personas tienden a temer pérdidas y aferrarse a inversiones, a veces, cuando la pérdida ya es irrecuperable. En el lenguaje comercial, uno está arrojando dinero bueno después de malo. Esto sucede mucho porque las personas tienden a querer creer que su comportamiento pasado fue racional; si ya he invertido tanto, tiene que haber sido inteligente y tiene que dar sus frutos. Muchas veces en salir y esperar, esto no es así.

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En muchas relaciones en las que un socio está más comprometido que el otro y espera que el otro avance, esas inversiones ya pueden haberse perdido. Como McArdle lo describe tan elocuentemente, esa espera significa tener pérdidas aún mayores cuando finalmente llegue el día del juicio final. Galena Rhoades y yo creemos que la convivencia juega un papel importante en esto. Hemos demostrado en muchos estudios ahora que aquellos que cohabitan antes de los planes claros y mutuos para casarse (como en el matrimonio, o el compromiso) tampoco tienden a ser justos en el matrimonio. McArdle identifica el problema de esperar para casarse con alguien que nunca llegará; también identificamos el problema de las restricciones que son lo suficientemente grandes como para que algunas personas se casen con alguien que de otro modo habrían dejado, antes del matrimonio.

Lo que más me gusta de la obra de McArdle es que es personal. Ella está describiendo su propia vida y lo que se necesitó para aceptar el hecho de que su pareja anterior nunca se casaría con ella. Se levantó, se mudó y siguió adelante. La vida es mucho mejor ahora. Ver su artículo. Su historia personal sobre lo que llamamos el compromiso asimétrico en las relaciones de pareja y cohabitación. En nuestra investigación y trabajo conceptual, hablamos mucho sobre exactamente este problema. Por ejemplo, en un informe que Galena Rhoades y yo escribimos, presentamos análisis de factores prematrimoniales que están asociados con la calidad conyugal. Descubrimos que cuando un compañero percibía su compromiso como más fuerte que el de la otra pareja antes del matrimonio, él o ella reportó más tarde una menor calidad marital que aquellos que no percibieron tal diferencia en el compromiso. Fue uno de los predictores prematrimoniales más fuertes de la calidad conyugal eventual que estudiamos. (Esto en nuestro informe "Antes que hago" para el National Marriage Project. Consulte las páginas 12 y 22.)

En el artículo de Schaefer Riley, mencionado anteriormente, ella incluye el mejor video corto que mi equipo ha desarrollado para ayudar a explicar el problema de la inercia a los adultos jóvenes: por qué es peligroso encerrarse demasiado pronto en las relaciones amorosas / románticas. Ese video también está en YouTube: relación DUI . Es muy claro sobre los problemas y las consecuencias que pueden derivarse de la limitación antes de que quede claro si hay una buena correspondencia entre dos socios. El video es informativo y no remotamente autoritario. (Si conoce a alguien que está en su adolescencia o 20 años, y en busca de amor y compromiso, es posible que desee compartirlo con ellos.)

Si quieres más información sobre por qué la convivencia antes del matrimonio tiene riesgos para algunas parejas que no ven de antemano, echa un vistazo a mi artículo anterior aquí en El riesgo oculto de la cohabitación .

Si está buscando a alguien con quien comprometerse de por vida, busque a alguien que realmente se quede con usted y no se quede estancado. Busque un compromiso verdadero y mutuo con lo que tienen juntos.

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Divulgación: soy copropietario de la compañía que produjo el video Relationship DUI, y esa compañía produce una gran cantidad de diferentes tipos de materiales y herramientas que las personas utilizan para fortalecer las relaciones, incluido el programa vinculado después del video.