¿El cierre siempre es el objetivo cuando alguien muere?

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Hace casi veinte años, Pauline Boss, terapeuta familiar e investigadora de la Universidad de Minnesota, introdujo la "pérdida ambigua" en el léxico sobre la muerte y el dolor. Ella describe dos formas de pérdida ambigua. Primero, cuando un ser querido se ha ido físicamente pero permanece psicológicamente presente . Esto captura la horrible experiencia de familiares y amigos de los asesinados en el 11 de septiembre. Sus seres queridos se habían ido en un instante, pero permanecían psicológicamente presentes día tras día para siempre. También es la experiencia de aquellos cuyo ser querido ha sido tomado como rehén. Incluso caracteriza la experiencia de divorcio, pérdida de amistad o inmigración. En segundo lugar, un ser querido está físicamente presente, pero está psicológicamente ausente porque su estado no está claro (vivo, fallecido, en remisión). Piense en la pérdida asociada con la enfermedad de Alzheimer en la que la persona está presente y ausente al mismo tiempo. Esta es también una experiencia común para aquellos con seres queridos que sufren de adicción, enfermedad mental y otras enfermedades crónicas. La persona está presente físicamente pero de cualquier otra forma parece ausente.

En una entrevista reciente con Krista Tippet para On Being, Boss habló sobre el problema del cierre en tales situaciones. El cierre es una palabra que se usa a menudo cuando se habla de cualquier tipo de pérdida. "Conseguir el cierre" parece ser un objetivo exclusivamente estadounidense con respecto a la pérdida y el dolor. La suposición es que la aflicción es un problema a resolver, algo que se puede poner fin con el ritual correcto o volviendo a una rutina normal o simplemente siendo fuerte. Cuando alguien que ha sufrido una pérdida no parece estar siendo cerrado, nos preocupa que algo esté mal porque no se está moviendo. Por supuesto, para algunos el dolor puede infectarse en la depresión y volverse crónicamente debilitante. Pero para la mayoría de nosotros que enfrentamos pérdidas, ¿el cierre es el objetivo? Boss no piensa eso.

Boss se refiere a él como el "mito del cierre". "El cierre es una palabra perfectamente buena para negocios inmobiliarios y negocios … pero el cierre es una palabra terrible en las relaciones humanas; cuando te apegas a alguien, los amas, te preocupas por ellos, una vez que están perdidos, aún te importan; es diferente … pero no puedes simplemente apagarlo … De alguna manera en nuestra sociedad hemos decidido que una vez que alguien muere, debemos cerrar la puerta. Ahora sabemos que las personas viven con dolor. No tienen que superarlo. Está perfectamente bien. No estoy hablando de obsesión, sino de recordar ".

Esto tiene sentido, especialmente en los casos de pérdida ambigua, donde el "final" se confunde en el mejor de los casos y las personas deben vivir con la presencia parcial de alguien que en muchos aspectos ya no existe.

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Pero creo que el cierre tal vez nunca sea el objetivo. Por supuesto, con el tiempo queremos que la tristeza profunda, la carga de la pérdida se desvanezcan, pero al mismo tiempo queremos mantener el apego, la memoria, el anhelo ocasional y el deseo de mantener a esa persona con nosotros mientras continuamos viaje de nuestras vidas El otro día salí a desayunar con mi esposa. Estábamos esperando una mesa y vi a mi padre de pie con otra fiesta esperando también una mesa. Mi padre murió en 1998, así que por supuesto, no era él. Pero, ¿eso me impidió observar sus gestos, desde estudiar la forma de su nariz, el gris alrededor de sus sienes? No, no fue así. ¿Esperaba por un momento que al observar a este hombre pudiera ver a mi padre con vida nuevamente? Sí, lo hice.

Creo que al no buscar el cierre, incluso cuando la pérdida es trágica, nos damos la oportunidad de avanzar con la pérdida en lugar de salir de ella. Y al hacerlo, crecemos en la comprensión no solo de lo que es un regalo de sostén para la vida de esa persona, sino de la vida de un regalo, punto. A veces, al abrazar el sufrimiento que conlleva la pérdida, aprendemos no solo a sobrellevar esas tormentas, sino también a ser capeados por ellas, es decir, sazonados, enriquecidos, cambiados en formas que nos acercan al corazón de la vida.

David B. Seaburn es escritor. Su novela más reciente es More More Time . También es un terapeuta y ministro familiar jubilado.

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