¿Por qué tienes que decirles cinco veces?

" En un encuentro bastante típico, un padre le pidió cinco veces a su hijo de ocho años que se diera un baño o se diera una ducha. Después de que la quinta súplica no fue escuchada, el padre levantó al niño y lo llevó al baño. Unos minutos más tarde, el niño, todavía sin lavar, vagó a otra habitación para jugar un videojuego. "
-Elizabeth Kolbert, en Spoiled Rotten: ¿Por qué los niños dominan el gallinero? en el New Yorker.

Esta situación puede ser extrema, pero la mayoría de los padres que conozco tienen alguna versión de esta queja. Es una buena pregunta: ¿por qué los niños no hacen lo que decimos la primera vez que lo decimos? Y hay una buena respuesta. Varios, de hecho.

1. Ellos no comparten nuestras prioridades.

Ningún niño entiende por qué un baño parece tan esencial para usted. Y cada niño tiene algo más que está haciendo, que le parece más importante. Puede que no te parezca importante, pero el juego de un niño es su trabajo, así es como aprenden los jóvenes humanos. Eso es algo bueno: quiere un niño motivado por sí mismo, en lugar de esperar que lo entretenga.

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Solución: Primero, conéctese con su hijo notando en qué está trabajando y reconociendo sus prioridades:

"¡ Guau, mira esta elaborada vía férrea que estás construyendo! ¿Puedes mostrarme cómo funciona?

Luego, dale una advertencia de que estás a punto de anular su agenda con la tuya:

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" Henry, es la hora del baño. ¿Quieres bañarte ahora, o en cinco minutos? Ok, cinco minutos sin problemas? Ok, eso es un trato, ¡vamos a sacudirlo! "

2. Los hemos entrenado para que no presten atención hasta que gritemos y amenacen.

Tu hijo no es tonto. Ella sabe que puede ordeñar un tiempo adicional antes del baño si simplemente te ignora. Eso no la hace mal, solo humana. Entonces, si su hijo es como el niño de ocho años que ignoró cinco solicitudes, significa que la ha entrenado para que no lo haga hasta que no grite.

Solución: No dé instrucciones desde el otro lado de la sala. Acércate a tu hijo y tócalo. Conéctese comentando lo que está haciendo. Luego dice

" Discúlpame, Isabel … necesito decirte algo "

y espera hasta que te mire a los ojos. Si ella está mirando una pantalla, avísele que va a pausar el juego o la TV. No le des tu directiva hasta que hagas contacto visual, para que ella sepa que hablas en serio. Dé solo una advertencia, luego respete el límite de tiempo acordado. Seguir adelante. Si no lo haces, la estás entrenando para que no tome tus pedidos en serio.

3. Necesitan nuestra ayuda para hacer la transición.

Cuando estás absorto en la pantalla de tu computadora, ¿no te resulta difícil alejarte para atender a un niño lloriqueando? Los niños experimentan nuestras repetidas quejas de la misma manera que experimentamos sus lloriqueos, lo que significa que intentan desconectarse.

Solución: da una advertencia. Cuando regreses en cinco minutos, vuelve a conectarte comentando sobre su obra: "¡ Wow, mira esos trenes! "Recuérdele su trato:

" Ok, cariño, han pasado cinco minutos. ¿Recuerdas nuestro trato? Cinco minutos y sin problemas. Es hora del baño ahora. "

Luego, crea un puente desde su juego hasta lo que estás preguntando:

" ¿Quieres que los dos motores salten de la pista y corran todo el camino hasta el baño? Aquí, tomaré este y tú tomarás ese; ¡Vamos a acercar! "

4. Su corteza frontal aún se está desarrollando.

Su corteza frontal aún está desarrollando la capacidad de cambiar de lo que quieren a lo que quiere. Cada vez que establece un límite que requiere que su hijo renuncie a lo que quiere para hacer lo que desea, tiene que tomar una decisión. Cuando decide que su relación con usted es más importante de lo que quiere en este momento, sigue su solicitud. Cada vez que lo hace, fortalece la capacidad de su cerebro para dominarse. Así es como los niños desarrollan la autodisciplina. Pero esto solo funciona si su hijo cambia de forma voluntaria. Si arrastras sus patadas y gritos, ella se resiste, en lugar de elegir. Ella no está construyendo esas vías neurológicas de autodisciplina (es por eso que hay un "yo" en "autodisciplina", se elige desde adentro).

Solución: establezca límites con empatía para que ella quiera cooperar y obtenga mucha práctica.

5. No se sienten escuchados.

No podemos obligar a los niños a obedecer, a menos que estemos dispuestos a herir sus cuerpos y romperles el ánimo. Tienen que querer cooperar. Afortunadamente, nuestros hijos generalmente nos brindan el beneficio de la duda y siguen nuestras reglas, siempre y cuando se sientan escuchados.

Solución: reconozca su posición:

"Te escucho. Lo dices alto y claro, ¡SIN BAÑO! Realmente no quieres bañarte. Apuesto que cuando seas mayor NUNCA te bañarás, ¿verdad? … Esta noche sí que necesitas un baño … ¿Qué escoges, un baño o una ducha? "

Algunas veces, escuchar la perspectiva de su hijo puede incluso convencerlo de que se comprometa o cambie su posición. Esta bien. Simplemente explique su razonamiento, para que su hijo sepa que fue su solución ganar / ganar lo que cambió su mente, no su obstinación.

6. Se sienten desconectados de nosotros.

Cuando los niños no nos siguen, es porque se sienten desconectados de nosotros. ¿Por qué demonios se sentiría desconectado? Porque él estuvo lejos de ti todo el día. O perdiste los estribos con él esta mañana. O está enojado contigo porque siempre tienes al bebé en tu regazo. O confía en tiempos de espera y consecuencias por disciplina, en lugar de conexión. O tal vez solo porque es una persona pequeña en un mundo grande, y eso da miedo, y todos esos sentimientos de miedo son empujados hacia adentro, donde bloquean la capacidad del niño para conectarse amorosamente.

Solución: Empatícese con la experiencia de su hijo, tanto cuando imparte una directiva como con la mayor frecuencia posible. Eso reconstruye la conexión. Esté preparado para que surjan sentimientos de malestar una vez que su hijo sienta esa conexión cálida con más fuerza y ​​se mantenga compasivo a través de la crisis resultante. Después de que haya tenido la oportunidad de "mostrarle" la tristeza que le ha estado pesando, su hijo se sentirá reconectado y cooperativo.

7. Han renunciado a nosotros.

Los niños buscan naturalmente a sus padres para nutrirlos y guiarlos. Si están convencidos de que estamos de su parte, quieren agradarnos. Por lo tanto, si su hijo es desafiante o si se sigue encontrando en luchas de poder, esa es una señal de alerta que su relación necesita fortalecerse.

Solución: media hora de tiempo especial, uno a uno, a diario. Esto parece tan simple que la mayoría de los padres subestiman el impacto. Pero nunca he visto un tiempo especial fallido. Asegúrate de hacer muchas risas y juegos bruscos los días en que elijas la actividad. En días alternos, siga las indicaciones de su hijo.

8. Son humanos.

La fuerza crea push-back. Todos los humanos se resisten al control, y los niños no son diferentes. Cuanto más se sienten "empujados", más se rebelan. Eso es bueno. Entrenar a un niño para que sea obediente a veces significa que, como adulto, es posible que no se defienda por sí misma. La enseñanza de la autodisciplina de un niño despierta a un niño que puede pensar por sí mismo, defender lo correcto y no es probable que se aproveche de él.

Solución: elige tus batallas. Asegúrese de que su hijo sepa que usted está de su lado y ella tiene algunas opciones. Instruya a su hijo en lugar de tratar de controlarla.

La cita anterior de Kolbert está tomada de un artículo que no menciona ninguna de estas razones. En cambio, Kolbert dice que los niños ignoran a los padres porque "los padres quieren la aprobación de sus hijos" y "se preocupan de que vamos a dañar … a los niños al frustrarlos". Esta acusación surge en todas las discusiones alegando que los niños de hoy están mimados. Pero simplemente no lo compro. El hombre que recogió a su hijo de ocho años y lo metió en el baño no tuvo miedo de establecer un límite porque quería la aprobación de su hijo. Me parece que su hijo no siguió sus instrucciones porque el padre no cumplió con su límite. Él había entrenado a su hijo para ignorarlo. Y lo más probable es que terminara la noche gritando o golpeando, lo que disminuiría el respeto y la conexión del niño y, por lo tanto, disminuiría la cooperación futura.

Las discusiones sobre si los niños son mimados siempre acusan a los padres de criar a niños que no son obedientes, como si la obediencia fuera el santo grial al que los padres deberían aspirar. ¿Pero no quieres criar a un niño que sea autodisciplinado y quiera cooperar? Eso es muy diferente de la obediencia, donde la disciplina proviene del exterior del niño. Como dijo HL Mencken, "la moralidad está haciendo lo correcto sin importar lo que le digan. La obediencia es hacer lo que le dicen sin importar lo que sea correcto. "

¿El establecimiento de límites empáticos suena como un montón de trabajo? Lo es, al principio. Sin duda sería más fácil si los niños cumplieran inmediatamente con todas nuestras directivas. Pero la buena noticia es que seguir estas prácticas consistentemente no solo plantea un niño autodisciplinado, sino que cría a un niño que sabe que lo hará, por lo que no necesita que le pidan cinco veces que haga algo. Lo que hace que sea mucho más fácil meterlo en la bañera.