El secreto para convertir la amistad en romance

Previamente, escribí aquí sobre la investigación sobre cuándo debes jugar "difícil de obtener" en las relaciones. Esa investigación también encontró una distinción interesante entre los comportamientos que crearon "gusto" y aquellos que aumentaron el "deseo" (Dai, Dong y Jia, 2014). En otras palabras, ser fácil, agradable y amigable hizo a una persona más "agradable", pero no más atractiva o deseable como pareja romántica. Por el contrario, ser distante y desafiante hace que una persona sea más atractiva y deseable, pero no los hace agradables.

Este hallazgo me dejó preguntándome si esta distinción entre gusto / amistad y deseo / atracción también podría estar detrás de otros asuntos románticos. Después de todo, a muchas personas les resulta difícil evitar o salir de la "zona de amigos" y construir una conexión romántica con un amigo (ver aquí y aquí). Del mismo modo, los hombres y mujeres "agradables" a menudo sienten que terminan en las relaciones por última vez, siendo elegidos por los "malos" niños y niñas que parecen más deseables (ver aquí). Incluso aquellos en relaciones a largo plazo que caen en el amor amistoso y compañero a veces necesitan ayuda para reactivar la atracción y la pasión.

Lusting mientras detesta

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Descubrí un artículo de Litt, Khan y Shiv (2010) titulado Lusting While Loathing: Parallel Counterdriving of Wanting and Liking . Como sugiere el título, los investigadores estaban interesados ​​en explorar si nuestra motivación para gustar algo podría estar separada de nuestra motivación para desearla o desearla, y si estas motivaciones fueran separadas, ¿podrían a veces estar en conflicto entre ellas?

Para probar estas preguntas, los investigadores diseñaron dos experimentos que "dejaron de lado" a algunos participantes de varias maneras. En el primer experimento, algunos participantes no pudieron ganar un premio, mientras que otros tuvieron éxito. En el segundo experimento, a algunos participantes se les negó una recompensa esperada , mientras que otros lo recibieron. Luego, los investigadores midieron cuánto les gustaba y deseaban los participantes obtener los diversos premios o recompensas.

Los resultados de ambos experimentos respaldaron una distinción entre el gusto y el deseo, así como la posibilidad de que los procesos funcionen en oposición. Los participantes que habían sido abandonados mostraban un mayor deseo de obtener los premios o recompensas que les habían sido negados, en comparación con los participantes no abandonados. Sin embargo, aquellos participantes abandonados también demostraron una apreciación significativamente menor por los premios / recompensas una vez que se obtuvieron, que los participantes no abandonados, de hecho, estaban más dispuestos a cambiar los premios por otra cosa.

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En pocas palabras, si se les niega una recompensa, la gente lo quiere más, pero les gusta menos cuando lo obtienen. Por el contrario, obtener la recompensa les hizo gustar más, pero menos motivados para trabajar y obtener más. O, como señalan los autores, "estos resultados demuestran cómo los subsistemas psicológicos disociables para querer y gustar pueden conducirse en direcciones opuestas" (p.118).

¿Qué significa esto para el amor y la amistad?

Como podemos concluir de la investigación anterior, el amor apasionado y el afecto amistoso a veces pueden entrar en conflicto entre sí. Demasiado agradable chico (o chica) agradable y puede encontrarse matando la atracción y el deseo en su pareja. Demasiadas bromas pesadas para el niño (o niña), sin embargo, y es posible que descubras que a tu amante apasionado no le gustas mucho.

En otras palabras, satisfacer las necesidades o deseos de su pareja aumenta lo mucho que le agradan y lo amables que se sienten con usted, pero también puede reducir su deseo de perseguirlo por más. Por el contrario, no satisfacer las necesidades de un compañero puede hacer que te persigan apasionadamente y traten de complacerte, pero eventualmente te llevarán a sentir aversión, insatisfacción y animosidad.

La clave es el equilibrio de las recompensas intermitentes y un poco de tensión.

¿Cómo podría verse esto en la práctica? Considere tres escenarios para los socios Chris y Pat:

Cada vez que Pat siquiera insinúa un deseo o necesidad, Chris se apresura a llenarlo. De hecho, Chris a menudo llena esas necesidades antes de que Pat realmente construya un fuerte deseo por ellos, solo para ser amable y atento, sin ninguna preocupación por obtener algo a cambio. Con el tiempo, a Pat le gustará mucho Chris, como compañero y amigo. Pero Pat puede sentir poco deseo por Chris y tal vez no mucha motivación para agradar a cambio. Esta es la llamada "zona de amigos" en la cual el deseo se ha esfumado: todo gusto, no querer .

Ahora, supongamos que Chris fue en cambio negligente con las necesidades de Pat. Si no se cumple, las necesidades y deseos de Pat se volverán muy fuertes. Lo más probable es que Pat persiguiera a Chris constantemente, haciendo lo que Chris quisiera, simplemente para obtener algo de satisfacción. Con el tiempo, Pat vendría a desear mucho a Chris. Sin embargo, Pat también podría sentir un gran resentimiento hacia Chris y tal vez poca motivación para permanecer en la relación. Esta es la relación con el chico o la chica "mala", o una pareja negligente, que parece tan apasionada al principio, pero termina en una nota agria: todo querer, no agradar .

Que funciona

La respuesta para Chris y Pat es un equilibrio. Supongamos que Chris se dirigió a los deseos y necesidades de Pat de una manera razonable. Chris podría abordar rápidamente las necesidades importantes, mientras coloca las necesidades secundarias por debajo de otros asuntos. Chris también puede hacer que Pat espere otras veces y gane satisfacción de alguna manera que sea mutuamente beneficiosa. Quizás Chris incluso podría coquetear con Pat un poco, dejar a Pat por un minuto y luego ofrecerle una sorpresa. Con el tiempo, Chris satisfaría a Pat lo suficiente como para construir una gran amistad. Sin embargo, Pat también tendría que trabajar para esa satisfacción y a veces esperar, manteniendo algo de tensión y deseo también. Esta es la relación equilibrada, a la que le gusta y a la que le gusta .

Como hemos visto, el deseo y el gusto son dos conceptos distintos, y a menudo pueden estar en desacuerdo. Construir una amistad a veces puede fingir pasión, mientras que despertar el deseo a veces puede llevar al resentimiento. Por lo tanto, las relaciones exitosas equilibran la anticipación con la satisfacción y el deseo con gusto. Los amantes verdaderamente exitosos encuentran el término medio entre demasiado agradable y negligente. Como resultado, a sus socios les gustan, los aman y aún persiguen a ellos también.

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Hasta la próxima … ¡feliz de salir y relacionarse!

Dr. Jeremy Nicholson
The Attraction Doctor

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Referencia

• Dai, X., Dong, P., y Jia, JS (2014). ¿Cuándo jugar duro para obtener aumentar la atracción romántica? Revista de Psicología Experimental: General, 143, 521-526.
• Litt, A., Khan, U., y Shiv, B. (2010). Lusting a la vez que detesta: contrafuerzo paralelo de querer y agradar. Psychological Science, 21, 118-125 .

© 2014 por Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Todos los derechos reservados.