¿Por qué deberías dejar de fastidiar a tu adolescente?

Cinco pasos hacia una relación más positiva entre padres y adolescentes.

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¿Ha sido acusado de molestar a su hijo o hija adolescente? ¿Se encuentra en un estado constante de preocupación de que su hijo no es lo suficientemente social, lo suficientemente inteligente o está haciendo lo suficiente? ¿Muestra su irritación sugiriendo que su adolescente actúe según su consejo?

No estas solo. Muchos padres se sienten frustrados y enojados cuando los adolescentes no responden positivamente a las peticiones de cambios en su comportamiento. Ya sea un motivo para hacer la tarea a tiempo, limpiar sus habitaciones, encontrar mejores amigos o descubrir una pasión, el mensaje principal detrás de la queja es “No eres suficiente”.

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Lo primero que hay que entender acerca de la queja es que no funciona. Agregar amenazas de castigo cuando los adolescentes no siguen su consejo, tampoco funciona. De hecho, el regaño es una expresión de emoción negativa y puede tener serias consecuencias para las relaciones entre padres e hijos.

En la cultura competitiva de la era digital de hoy, los niños y adolescentes escuchan constantemente los mensajes negativos de sus compañeros que afectan su capacidad de recuperación, confianza en sí mismos y esperanza en el futuro. En la escuela, pueden estar luchando para obtener buenas calificaciones, competir en deportes o sentirse aceptados. La mayoría de los niños, en algún momento de sus años de escuela media o secundaria, llegan a creer el mensaje “No soy suficiente”.

El hogar debe ser el lugar principal donde los niños obtienen un refuerzo positivo y un apoyo sin confrontación. Los adolescentes con padres que entienden estos conceptos, generalmente negocian su camino a través de la adolescencia para descubrir que son suficientes y, de hecho, como quiénes son.

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En hogares con interacciones negativas diarias con los padres, la adolescencia se vuelve mucho más desafiante. Con la abrumadora sensación de que nada es suficiente, los adolescentes pueden aburrirse, sentirse ansiosos, deprimidos y apáticos.

El regateo es un patrón que se desarrolla con el tiempo e involucra a dos personas. Se necesita de ambas personas para reconocer y cambiar el patrón. Por supuesto, cuando ocurren infracciones a las reglas familiares, deben existir consecuencias. Pero la mayor parte de las molestias de los padres se divide en dos categorías: 1) Cosas pequeñas, o 2) Cosas grandes que ahora es responsabilidad de su adolescente resolver por sí mismos.

El trabajo psicológico de la adolescencia

Los investigadores están de acuerdo en que el trabajo psicológico de la adolescencia es “convertirse en uno mismo”, para formar una identidad separada de sus padres (Arnold 2017). A la inversa, el trabajo psicológico para los padres es valorar a este joven adulto emergente mientras está sufriendo la pérdida de su hijo que cumple con los requisitos. Este es un trabajo duro para los adolescentes y los padres. El viaje se hace más difícil cuando los padres no les permiten a los adolescentes hacer su propio trabajo de “convertirse”. Los padres a menudo creen que tienen una mejor visión del éxito que sus adolescentes. Esta mentalidad lleva a los padres y adolescentes a aguas rocosas y crea una base para quejarse.

Durante los años previos a la adolescencia, los padres ocupan roles que les permiten tener mayor poder y autoridad sobre sus hijos. A menudo, esta autoridad es suficiente para que los niños cumplan con demandas o sugerencias simples. En algún momento durante la escuela media y secundaria, es natural que los niños desarrollen sus propias identidades. Parte de ese proceso es obtener un sentido de elección y control sobre sus propias vidas.

Nagging establece una lucha de poder entre padres y adolescentes. No hay ganadores. Siempre. Considere el siguiente escenario:

Madre a hijo adolescente: “¿Cuándo comenzarás a trabajar en tu proyecto de tarea? Sabes que la señora Cooper no tolerará una tarea tardía.

Hijo de mamá: “Sí, lo sé. No necesitas recordármelo.

De madre a hijo: “Bueno, obviamente, necesito recordarte porque no te va bien en la clase de la Sra. Cooper”.

Hijo: En silencio sale de la habitación.

En este ejemplo, ni la madre ni el hijo se sienten bien con la interacción. De hecho, es probable que se sientan enojados. Nada se ha logrado.

El hijo o bien actúa como un niño obediente y hace su tarea. O ejerce su sentido de autocontrol en desarrollo y niega (o retrasa) el cumplimiento. Su cerebro adolescente maduro le da un impulso natural hacia la negación.

La madre, tal vez sin darse cuenta de su influencia cambiante en la vida de su hijo o el papel natural de la adolescencia, se frustra. Ella se pregunta: “¿Qué estoy haciendo mal?”

La madre y el hijo entran en un patrón de regaño que no es saludable para ambas partes. La madre repite sus demandas sobre numerosos temas; El hijo ejerce su control. El patrón se perpetúa a sí mismo, y cada uno reacciona al otro de manera similar.

5 pasos para terminar con el regateo y construir una mejor relación con su hijo adolescente

La alternativa a regañar es desarrollar una relación que le comunique a su adolescente: “Usted es suficiente”. Los jóvenes necesitan sentirse escuchados y comprendidos, saber que los padres apoyan, no los juzgan. Para los padres, significa dejar de lado la idea de supervisar todo y aprender a respetar el nuevo sentido de identidad de su adolescente.

Por donde empiezas Comience con estos cinco pasos:

1. Reconocer el patrón. Si ha desarrollado un patrón de fastidio en su hogar, comience reconociendo su existencia y no culpando a sus padres o adolescentes. El regateo es un problema comprensible y se puede cambiar. Identificar un comportamiento negativo le permite reemplazarlo con comportamientos positivos.
2. Iniciar cambio positivo. Generalmente es el padre quien debe iniciar el cambio. A veces, esto sucede como resultado de la terapia o el entrenamiento de los padres, ya que a menudo un cambio positivo es ayudado por la ayuda de un tercero. Dicho esto, muchos padres pueden abandonar el hábito de molestar a sus adolescentes, especialmente cuando reconocen cómo se está afectando a ellos y a sus hijos.
3. Reunirse con su adolescente Nunca es demasiado tarde para renegociar una relación más sana con su adolescente. Si el regaño es un hábito que involucra a más de un niño o que afecta a toda la familia, considere discutirlo en una reunión familiar. De lo contrario, es posible que desee abordar el problema entre las dos partes que están más involucradas.
4. Nombra el problema. Asuma la responsabilidad de su papel en la queja y nombre el problema. Hágale saber a su hijo que no es perfecto y que no espera que sea perfecto. Comparte tus sentimientos sobre ti mismo cuando los fastidies. Escucha a tu adolescente. Entienda cómo se siente cuando están molestos. Hable acerca de la identidad personal emergente en su adolescente y sus propios sentimientos acerca de perder al niño que alguna vez fue. Lo que se sienta auténtico y real para su situación es el mejor lugar para comenzar. Invite conversaciones bidireccionales con su adolescente, sin avergonzar ni culpar.
5. Crear un nuevo plan. Explore cómo puede cada uno tomar medidas que mejoren la situación. Por ejemplo, mamá dice: “Sé que eres capaz y no voy a interferir o recordarte sobre la tarea de nuevo a menos que me lo pidas. Eso será difícil para mí porque se ha convertido en un hábito. ¿Estaría dispuesto a compartir una breve actualización sobre su trabajo escolar cada semana, así que no me preocupo por usted? ”Si el hijo está de acuerdo, también esté de acuerdo en qué día de la semana se espera la actualización. “Si no tengo noticias de usted ese día, ¿tengo su permiso para preguntar sobre su actualización al día siguiente?” Averigüe qué necesita su hijo de usted y ofrezco cumplir con su solicitud de una manera que sea agradable. Reúnase cada una o dos semanas durante los primeros meses para asegurarse de que ambos se apegan al plan y negocien otros problemas que surjan. Mantén un sentido del humor. Quizás cree una señal de mano secreta para recordarse mutuamente cuando están surgiendo comportamientos molestos.

Cuando las familias se deshacen de las quejas, las relaciones se infunden con más energía y compasión. Los padres conocen y aprecian a los adolescentes por lo que son, no solo por lo que hacen. Este cambio de enfoque ayuda a los padres a reforzar los valores familiares que ayudan a crear entornos de aprendizaje saludables para sus hijos y para ellos mismos.

Referencias

Arnold, M. (2017). Apoyo a la exploración y el compromiso de los adolescentes: formación de la identidad, prosperidad y desarrollo positivo de la juventud. Diario de Desarrollo Juvenil, 12 (4), 1-15. doi: https: //doi.org/10.5195/jyd.2017.522