Para mejores conversaciones familiares, pierda estos 3 comportamientos

Estas técnicas de liderazgo también pueden trabajar con su familia.

Recientemente hablé con un amigo que dijo que había asistido a un taller de liderazgo en el que hablaron sobre tres técnicas que a menudo resultan contraproducentes cuando intentas motivar a un equipo o cambiar el comportamiento de una persona. Las tres técnicas eran burlarse, gimotear y molestar.

“Tenía mucho sentido”, dijo mi amigo. “Pero no solo en reuniones de equipo o con personal o incluso compañeros de trabajo. ¡Me di cuenta de que también tenía sentido para mi familia! ”

Una serie de diferentes sesiones con clientes después de nuestra conversación me hicieron comenzar a pensar más sobre este punto, ya que hablaron sobre los conflictos que surgieron en sus relaciones con amigos y familiares. Así que pensé que compartiría algunas ideas sobre cómo estas tres herramientas aparentemente útiles a menudo son contraproducentes.

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Fuente: 123rf imagen 33804138 Mark Adams

Burlas

Un cliente recientemente expresó su preocupación de que su prometido se había enfadado cuando lo molestaba. Le pregunté qué entendía sobre lo que él le había dicho.

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“Se lo tomó en serio”, dijo ella. “Mi familia siempre se burla, y aprendes que es básicamente de buen carácter. Es una forma de acercarse, sin acercarse demasiado, como un abrazo lateral. Pero supongo que si no creciste con eso, puede doler un poco. Piensa que debería dejar de hacerlo. Creo que debería crecer una piel más gruesa “.

La burla es realmente interesante de varias maneras. Mi colega del PT Nick Luxmoore lo expresa de esta manera:

“A veces se llama ‘bromas’, usualmente con el adjetivo ‘inocuo’, como en” ¡No te lo tomes como algo personal! ¡Es solo una broma inofensiva! ”Pero burlarse nunca es inofensivo. Siempre es una mezcla de amigos y hostiles, cariñosos y crueles. Los amigos cercanos se burlan unos de otros, los amantes se burlan unos de otros, y lo hacen, porque hay momentos en que no pueden evitar tener sentimientos encontrados unos sobre otros. La burla es familiar e íntima, incluso por ser hostil y distante “.

Numerosos especialistas en psicología infantil están de acuerdo con la bloguera Symone Grady en que las burlas pueden ser una forma de acoso escolar.

Luxmoore, sin embargo, se une a otros psicoterapeutas y especialistas en desarrollo que creen que existe un buen equilibrio entre burlas y no burlas. Aprender a diferenciar las burlas afectivas de la intimidación es una de las tareas de desarrollo importantes que todos enfrentamos durante la infancia y la adolescencia. A medida que dominamos la tarea, aprendemos tanto a tomar bromas, cuando se trata de nuestro camino, como a repartirlas de manera apropiada y sin hacer daño. Pero las burlas pueden ir mal, las burlas que duelen, que se sienten como una intimidación, y que alejan a la persona molestada del teaser, y que a veces también a otras personas, pueden ser mucho más destructivas de lo que creemos.

Gimoteo

He escrito sobre algunos de los problemas con lloriquear en otra publicación del blog de PT. Como explico en ese post, uno de los problemas de lloriquear es que es tan irritante que a menudo aleja a los demás y casi nunca logra que alguien le preste atención a su queja, sin importar cuán legítima pueda ser su preocupación. Por lo tanto, una de las tareas para usted si es un adicto es encontrar una manera constructiva de abordar sus quejas, una forma es tener en cuenta que existe un problema y estar dispuesto a ser parte de la solución usted mismo, a arremangarse y ponerse cómodo. ¡Participa en el trabajo, por así decirlo!

¿Y si usted es el padre, hermano, hijo o amigo del que se queja? A menudo vale la pena tratar de ayudarlos a enmarcar sus preocupaciones de la manera constructiva que acabo de describir. A veces tienes que meterte en los quejidos un poco más lejos de lo que quisieras, pero después de escuchar un breve momento, puedes decir: “He oído que realmente tienes un problema con a, b, o c. De hecho, creo que sería útil ver si podemos encontrar una manera de abordar el problema. Pero creo que podría haber una mejor manera de hacerlo. ¿Qué pensaría usted de …? ”Y luego ofrezca un par de ideas concretas. O incluso mejor, pregúntele al reclamante qué es lo que creen que podría ser útil. Como padre, es posible que desee establecer algunas pautas, por ejemplo, “es mejor si no solo tratamos de culpar a alguien aquí, sino si intentamos encontrar algunas formas de manejar la situación” o “Sé que no es así”. t perfecto, pero ¿qué hay de …? o, “No creo que esté ayudando a centrarse en quién tiene la culpa”. Necesito su ayuda para pensar en lo que podríamos hacer para cambiar la situación nosotros mismos “.

Persistente

Incluso la palabra no es bonita. Y si alguna vez has sido el blanco de la queja de alguien, sabes que el sonido de la voz de una persona cuando lo hace es aún menos bonito. Y finalmente, aunque tal vez debería ser el primer punto, no funciona. Aunque a veces puede desgastar a alguien repitiendo su queja con la frecuencia suficiente, es probable que dañe su relación. El regateo es en realidad el método menos exitoso para hacer algo, especialmente si te gustaría tener algún tipo de relación positiva con esa persona.

Sé que es difícil no molestar cuando su pareja constantemente deja encendidas las luces, el asiento del inodoro, los platos en el fregadero. . . O, lo que es más importante, no come bien, no duerme lo suficiente ni se ocupa de sus propias necesidades. Sin embargo, intente esta pequeña prueba: detenga todos los comentarios sobre un tema específico durante una semana. Al final de la semana, si el comportamiento no es peor que cuando lo señalaba constantemente, puede ahorrar mucho desgaste en su relación al eliminar ese problema en particular de su lista de quejas. Y a veces, aunque no siempre, ¡el comportamiento puede incluso mejorar!

¿La línea de fondo? Estos tres comportamientos rara vez logran lo que usted espera que logren. En cambio, a menudo crean rupturas dolorosas en sus relaciones. E incluso cuando las rupturas son silenciosas, como cuando alguien con quien te burlas simplemente retrocede, o alguien con quien te reprochas simplemente te cede, los comportamientos pueden en última instancia causar un daño significativo a la relación que solo intentabas mejorar.

Entonces, ¿qué puedes hacer en su lugar?

La respuesta es simple, pero requiere algo de trabajo para poner en juego. Pero si comienza comprendiendo que cada uno de estos comportamientos implica un conjunto de deseos en conflicto, se vuelve un poco más fácil. Por ejemplo, las burlas a menudo son una forma de tratar de acercarse a alguien, de expresar afecto incluso, al mismo tiempo mantener una distancia y tal vez expresar una crítica. Quejarse y regañar son formas de tratar de que alguien cambie o haga algo que usted desea; nuevamente, a menudo una persona con la que se siente conectado y tal vez un poco frustrado.

Cuando tengas ganas de molestar a alguien, pregúntate si estás tratando de acercarte un poco más, o de mostrar una especie de cercanía sin admitirlo. Y luego pregúntate por qué podrías estar en conflicto. ¿Querer estar más cerca te hace sentir más vulnerable o menos poderoso? Y si es así, tal vez valdría la pena intentar decidir si las burlas realmente logran su objetivo. Puede hacer que te sientas poderoso por un minuto o dos, pero si lastimas a la otra persona en el proceso, ciertamente no te hará sentir más cerca. Y no hará que nadie más te admire.

Lo mismo ocurre con los quejidos y molestos. Ambas pueden ser formas de tratar de tomar el control en una situación en la que te sientes menos poderoso. Pero tampoco te da mucho poder o control.

En el libro Conversaciones difíciles: Cómo discutir qué es lo que más importa, los autores Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen ofrecen algunas ideas brillantes para cambiar las formas problemáticas de comunicación y obtener el poder y el control que usted no cree tener. Sus ideas son tan ricas que no trataré de hacerlas hervir aquí, así que eche un vistazo al libro. Fomentan una serie de formas diferentes de escuchar, pensar y hablar sobre problemas.

Lo que hay que recordar es que cuando las burlas, los lamentos y las molestias no te acercan ni mejoran nada, hacerlos de nuevo tampoco funcionará. Una mejor solución: respire hondo y observe de cerca lo que está sucediendo. Y luego comience a escuchar, pensar y hablar de maneras diferentes y más constructivas.

Imagen de Facebook: tommaso79 / Shutterstock

derechos de autor @ fdbarth2018

Referencias

Conversaciones difíciles: cómo discutir lo que más importa

por Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen

Penguin Paperback 2010