Esta mañana, mi hija de 7 años estaba jugando un juego en uno de sus sitios favoritos favoritos para niños, cuando de repente, la computadora se congeló. Trató de practicar la paciencia, suponiendo que las ardillas que alimentan nuestra máquina más vieja corrieran lentamente. Intentó volver a empezar: el truco de mamá para arreglar cualquier pieza de tecnología. Incluso se alejó un poco, en un esfuerzo por calmar sus nervios frustrados. Sin embargo, cuando bajé las escaleras, recién salido de la ducha y listo para comenzar un gran fin de semana familiar, su respuesta a mi pregunta de "¿Qué te gustaría desayunar, dulce?" Fue un enojado "Nada". No estoy comiendo. ¡No me gusta nada de lo que tenemos aquí! ¿Por qué nunca puedes comprar gofres?
Cada frase quejándose era más fuerte y más irritable que la anterior. La frialdad persistente de mi ducha se calentó rápidamente a un rubor caliente y rojo sobre mis mejillas. Mi reacción automática fue reflejar la temperatura de mi hija: "¿Por qué estás enojado conmigo?" Quería gritar. Algunos de los otros pensamientos involuntarios que se me ocurrieron fueron:
Hubo algunos otros nombres y frases que inundaron mis sentidos en los primeros cinco segundos de su Waffle Rant, pero en lo que me gustaría pensar como un momento de claridad (aunque probablemente fue solo cuestión de debatir qué reacción inútil para hablar), solo la miré en silencio. Afortunadamente para los dos, ese momento de silencio le permitió a mi hija la pausa necesaria para recuperar el control de sus emociones y decir en voz baja: "Lo siento, mamá. Estaba realmente frustrado con la computadora y te la quité ".
Desde el deseo de comenzar el día, hasta un destello de ira, el orgullo por la madurez emocional de mi hijo (y el alivio de haber silenciado mis propios pensamientos automáticos), mis emociones en ese único minuto de tiempo tomaron una intensa montaña rusa. Lo llamo el viaje Nada viene de la nada.
¿Alguna vez ha estado en una situación con su hijo donde "de la nada" parece querer pelear? Usted es testigo (y a menudo recibe) de una ira repentina e inexplicable. Debido a que la emoción parece infundada (y dado que generalmente se la descarta), sus emociones se desencadenan instantáneamente y usted, también, se siente inspirado a un enojo rápido. Se produce un conflicto acalorado, se crea una abolladura en su relación, y ambos se sienten desconcertados acerca de la situación.
Uno de los patrones de conducta autodestructivos más comunes entre los jóvenes es este fenómeno de desplazamiento. El desplazamiento ocurre cuando un niño saca su ira de un objetivo inocente, que a menudo no lo merece. Debido a que el objetivo es tomado por sorpresa, a menudo reacciona de manera conflictiva y el resto … es historia. Se pierden las oportunidades para una autoexpresión saludable. Las relaciones están dañadas. Ambas partes pierden.
¿Cómo pueden los padres manejar esta dinámica destructiva? ¿Hay una "cura" para el desplazamiento? Al igual que con las estrategias de crianza más efectivas, la respuesta es que la administración comienza a nivel personal.
Mantenga su reacción. Lo más humano que puede hacer es reflejar su comportamiento y responder con la misma ira, pero esto solo servirá para intensificar el conflicto y perder la oportunidad de enseñarle a su hijo algo sobre la expresión efectiva de la ira.
La mayoría de las personas no arde espontáneamente. Si su hijo está teniendo una gran reacción, esté dispuesto a mirar más allá de su comportamiento superficial y descubrir qué es lo que lo motiva.
La primera etapa de Life Space Crisis Intervention, una estrategia terapéutica para convertir las situaciones de crisis en oportunidades de aprendizaje para niños con patrones crónicos de conductas autodestructivas, les enseña a los padres y profesionales que antes de poder involucrar racionalmente a un niño en una discusión sobre sus sentimientos, primero debe reducir la intensidad emocional de la situación. "Drain Off" se logra a través de tales habilidades de desescalada como la escucha activa, la comunicación no verbal de apoyo y mucha paciencia.
Cuando los niños se sienten inundados por las emociones, a menudo pierden la noción de qué los hizo enojar en primer lugar. Una vez que su hijo se haya calmado hasta el punto en que pueda hablar sobre lo que está sucediendo, formule preguntas abiertas (por ejemplo, ¿cómo se sintió cuando se despertó esta mañana? ¿Qué estaba pasando antes de bajar de mi ducha? ?) para alentar a su hijo a contar la cronología de lo que llevó a su arrebato. Este proceso de hacer que un niño se sienta escuchado y entendido es la construcción de relaciones, lo contrario de lo que sucede cuando los padres se dejan arrastrar al conflicto y se involucran en una relación que daña guerras de palabras.
Mientras escucha a su hijo contar su historia, puede comenzar a reconocer un patrón de desplazamiento. Continuando con su uso de preguntas, pregúntele al niño:
El uso de preguntas le permite a su hijo desarrollar una idea de su comportamiento autodestructivo y sentirse competente para desarrollar soluciones para la situación. Las habilidades para jugar roles para una expresión emocional más efectiva en el futuro son una forma útil de completar el proceso.
La gerencia comienza con nosotros. Como padres, tenemos el poder de empeorar o mejorar una situación: una relación dañada o mejorada. Comprender la dinámica del desplazamiento y reconocer que nada proviene de la nada nos permite desvincularnos de los ciclos de conflicto destructivos y, en cambio, responder de maneras que crean una visión de los niños y fomentan relaciones positivas con los que amamos.
