¿Es el incesto de la monogamia? (Por qué los hombres engañan, parte I)

Mi publicación anterior generó un comentario apasionado, a menudo perspicaz. Voy a responder a las principales líneas de crítica en las publicaciones individuales en las próximas semanas.

Probablemente, la respuesta más común es señalar que la conciencia e inteligencia de nuestra especie deberían permitirnos controlar, sin excepción, incluso estos impulsos evolucionados profundamente arraigados . Como dijo un lector: "Si podemos aprender a no cagar en la oficina, ¿por qué no podemos aprender a no tener aventuras?" (Paráfrasis) Pero algunas cosas están más allá (o antes) de aprender. Incluso Scarlett Johanssen cuestiona las posibilidades de la monogamia y dice: "No creo que los seres humanos sean monógamos por naturaleza. Es difícil. "Si una de las mujeres más deseables en el mundo (que presumiblemente tiene su selección de hombres) ha visto las grietas en la fachada de la monogamia, la base debe desmoronarse.

El rabino Shmuley Boteach es el autor de Kosher Sex, Kosher Adultery y Shalom in the Home . Él articula muy bien lo que él llama la "contradicción fundamental" entre el sexo y el amor:

Lo que no entiendo sobre el sexo es la contradicción fundamental que plantea amar. Mientras que el amor se profundiza con el tiempo y la experiencia compartida, el sexo se ahoga por la relación y la rutina. Parece prosperar más a través de la novedad en lugar de la intimidad, a través de carne nueva en lugar de viejo amor. El sexo es la expresión por excelencia del amor. Incluso lo llamamos hacer el amor. Entonces, ¿por qué hay tantas parejas que están tan profundamente enamoradas entre sí, después de tantos años de estar juntas, completamente asexuadas? ¿Por qué deben las parejas elegir entre ser amantes y ser mejores amigos, entre ser apasionado e íntimo? El Rey Salomón proclama en su famosa Canción que hay un amor como el fuego y un amor como el agua, y parece que uno cancela al otro. El ardiente amor por el sexo y la pasión erótica se atenúa cada vez más a través del amor más acuoso por la rutina marital, los patrones familiares y el creciente número de aniversarios celebrados. ¿Por qué el sexo y el amor no pueden ir de la mano, como deberían?

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Siempre me sorprende cuando la gente usa la palabra "debería" al hablar de sexualidad, como si escogiéramos qué encontrar eróticamente estimulante. ¿Elegimos lo que huele bien o qué colores calman nuestro ojo? ¿Has "elegido" amar la segunda sinfonía de Mahler o Exile on Mainstreet porque alguien te dijo que deberías ? Como señaló el filósofo alemán Arthur Schopenhauer, Mensch Kann Tun era su voluntad; er kann aber nicht wollen was er will . (Uno puede elegir qué hacer, pero no qué querer). El sexo, tanto en su presencia como en su ausencia, se trata de querer. De hecho, en ausencia de Viagra, para la mayoría de los hombres, si no hay necesidad , no hay necesidad .

No estoy tan seguro de que "el sexo sea la expresión por excelencia del amor", como sugiere el rabino. Claro, el sexo puede ser una expresión profunda de amor, pero hay muchas maneras de expresar amor. Muchos de ellos lejos de ser erótico. Piense en el amor expresado en el cuidado de un cónyuge discapacitado, por ejemplo. O el amor que implica cambiar los pañales de un bebé día tras día. Entiendes la idea. El amor no siempre es sobre el sexo, y algunas de estas expresiones de amor no sexuales me parecen expresar una conexión mucho más profunda entre dos personas que un orgasmo mutuo.

Esto no quiere decir que el sexo no puede ser una expresión extrema de amor. Puede. Pero la novedad sexual es una parte demasiado importante de la atracción erótica para que la mayoría de los hombres se sientan completamente cómodos con la simple afirmación de que el sexo tiene que ver con el amor, y punto. A veces lo es; a veces no lo es.

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En la publicación anterior, mencioné el efecto Coolidge. Los lectores que no estén familiarizados con el concepto podrían divertirse con la siguiente historia: el presidente Coolidge y su esposa estaban de gira en una gran granja de pollos. Debido a que el presidente tuvo que asistir a algunas reuniones, la Sra. Coolidge hizo la gira primero. Al entrar en un área grande con cientos de gallinas, pero solo un gallo, la Primera Dama comentó sobre la relación desequilibrada. El guía turístico explicó que los hombres tienden a pelear si se los coloca juntos y que un macho es suficiente en cualquier caso. "Realmente", preguntó, "¿cuántas veces ese macho se apareó con las hembras?" "Oh, docenas de veces al día", le dijeron. "Bueno, cuando mi esposo venga aquí, asegúrate de decirle eso", respondió ella. Más tarde, en su paso por la misma habitación, se le informó al presidente acerca de este intercambio. "Interesante", dijo. "¿Y el macho se apareó con la misma hembra cada vez?" "Oh, no, señor presidente, con una mujer diferente cada vez." "Ya veo", dijo, "¿podría decirle eso a mi esposa?" , el efecto Coolidge.

Si bien muchas parejas consideran que el efecto Coolidge es una fuente de gran tristeza, y seamos sinceros, es una fuente de gran tristeza e insatisfacción para muchas parejas, sin embargo, existen fuertes imperativos biológicos que subyacen al deseo principalmente masculino de la novedad erótica en muchos mamíferos (humanos incluidos).

En su clásico La Evolución de la Sexualidad Humana , Donald Symons lo expresó memorablemente, señalando que "los hombres humanos parecen estar constituidos de tal manera que se resisten a aprender a no desear variedad a pesar de impedimentos como el cristianismo y la doctrina del pecado; El judaísmo y la doctrina de los mensch; las ciencias sociales y la doctrina de la homosexualidad reprimida y la inmadurez psicosexual; teorías evolutivas de la vinculación de pares monógama; tradiciones culturales y legales que apoyan y glorifican la monogamia; el hecho de que el deseo de variedad es prácticamente imposible de satisfacer … ". Continúa, pero entiendes: la vida sería mucho más fácil para los hombres si no fuera así, así que podemos estar bastante seguros de que esto no es posible. No es un anhelo que alguien esté eligiendo activamente.

El paralelo a la homosexualidad es obvio. Con la homofobia aún tan pronunciada en la mayor parte del mundo, es un misterio cómo alguien puede pensar seriamente que millones de personas eligen ser homosexuales. Eche un vistazo a esta entrevista muy graciosa entre Stephen Colbert y el congresista abiertamente gay Jared Polis por una visión distorsionada de por qué alguien "elige" ser gay:

http://gawker.com/5339672/stephen-colbert-coaxes-gay-congressman-into-fu…

Sin el efecto Coolige instándolos a tener nuevas parejas sexuales, las bandas pequeñas y aisladas de cazadores / recolectores de los que todos descendemos se habrían criado inmediatamente. Ninguno de nosotros estaría aquí ahora, preguntándose por qué la familiaridad anestesia el erotismo. El vigor híbrido es tan importante en las personas como lo es en los tomates, por lo que los hombres han evolucionado para ser activados por los desconocidos y sexualmente entumecidos por la familiaridad sostenida.

Te guste o no, ahí está.

El tabú del incesto tiene profundas raíces biológicas. Las parejas casadas a menudo comienzan a sentirse como hermanos después de un tiempo. ¿Cómo es posible que no vivan lado a lado día tras día, noche tras noche? Masters y Johnson y muchos otros han notado que muchos hombres se quejaron de que la monogamia sexual podría comenzar a parecer un poco incestuosa después de un tiempo.

La atracción sexual se trata de reducir la distancia entre las personas. Una vez que están juntos, la función de este deseo se ha cumplido, y como todos los deseos, su satisfacción disminuye su intensidad.

Quizás una comprensión de por qué sucede esto puede ayudar a las parejas a ir más allá de la culpa, la vergüenza y la culpa y comenzar a pensar de forma constructiva sobre cómo lidiar con esta situación extremadamente común.

Después de todo, recordemos que el sexo en sí mismo no es una necesidad biológica: muchas especies se desenvuelven bien sin él, confiando en la partenogénesis en su lugar (nacimiento virginal, esencialmente). El objetivo central de la reproducción sexual es mantener la ensalada arrojando y mezclando los genes, no, como lo desean el rabino Boteach y muchos otros, para celebrar o promover el amor. El amor es el aderezo de la ensalada, algo que se agrega mucho después de que la biología en sí surgiera. No puede haber duda de que es una adición maravillosa, pero el amor no es una parte integral ni necesaria de la reproducción sexual.

Entonces, a la luz de lo anterior, ¿qué podríamos esperar encontrar en relaciones heterosexuales sexualmente monógamas a largo plazo?

Esperaríamos encontrar que los hombres estaban ansiosos por tener relaciones sexuales con sus parejas en los primeros años, cada vez menos a medida que pasaba el tiempo, sin importar cuánto amor existía entre la pareja o qué tan objetivamente atractiva era la mujer. Es probable que se sientan confundidos y avergonzados por estos sentimientos; las mujeres probablemente se sentirán traicionadas e insultadas.

¿Suena familiar?

Oh si, lo hace

(Adaptado de una publicación anterior "Do not Ask the Sexperts")