¿Es este amor de fantasía o amor auténtico?

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Tantas relaciones prometedoras no duran. A pesar de que los socios lo intentan todo, parece que no pueden llegar al siguiente paso.

Cuando hablo con cualquiera de mis compañeros cuando una relación tiene problemas, me dicen que comenzó como lo que parecía ser la relación perfecta. Tenían la certeza de que la otra persona era su alma gemela -emocional, sexual, mental y espiritual- y que nada podía disminuir lo que sentían el uno por el otro.

Cuando esas parejas entran en terapia, es comprensible que estén confundidas y desmoralizadas. Han sido incapaces de dar sentido a por qué su unión perfecta se descarriló, y desean desesperadamente saber qué pudo haber pasado y si todavía tienen una oportunidad.

Con demasiada frecuencia las personas entran en relaciones íntimas con una fantasía interna de cómo se verá y cómo se sentirá. Estas fantasías existen dentro de cada persona antes de que él o ella comiencen la relación. Cuando los socios no están a la altura de la fantasía, o ignoran la evidencia o los ven como incompatibilidades para trabajar más adelante.

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Cuando dos personas que se enamoran no comparten esas fantasías entre sí, es probable que se decepcionen cuando el otro no se alinea. No se dan cuenta de que el amor auténtico nunca se escribe previamente antes de que comience una nueva relación. Ellos entienden y creen completamente que el amor duradero nace de las experiencias reales que dos personas tienen solo entre sí desde el momento en que se encuentran, y continúa profundizándose a medida que pasa el tiempo.

El dilema es que el amor de fantasía y el amor auténtico se sienten muy similares al comienzo de una nueva relación. Ambos están llenos de pasión, devoción y apoyo incondicional. Sin embargo, son distinguibles desde el principio si los socios saben qué buscar. Los nuevos amantes pueden usar estos seis criterios para ayudarlos a diferenciar el amor de fantasía del amor auténtico al inicio de una relación.

1. Familias de origen

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Ya sea que lo reconozcamos o no, inconscientemente modelamos nuestras expectativas de relaciones de aquellos que observamos crecer. A menos que nos hayamos expuesto a múltiples variaciones de cómo la gente da y recibe amor, es muy probable que creamos que lo que hemos visto en nuestro propio rincón de la vida es la forma en que todos deberían ser.

Muchas personas se enamoran repetidamente de aquellos que son combinaciones de relaciones que han visto e internalizado desde el pasado. Los sentimientos de familiaridad a menudo nos pueden atrapar en relaciones que son simplemente recreaciones de lo que se nos ha mostrado. Es como si hubiéramos sido parte de un guión que no escribimos, pero lo aprendimos de memoria y podemos recordar automáticamente cualquier función de la memoria de memoria.

Hasta que podamos reescribir nuestro propio script de relación, estamos bastante condenados a repetir esos patrones. Además, es probable que proyectemos esos roles en otros, esperando que hayan memorizado las líneas que se suponía que debían saber. El sonrojo del nuevo amor puede hacer que ambos socios se esfuercen por hacer justamente eso, tomando sus señales de las respuestas de el otro. Todo parece familiar y seguro, hasta que emergen las realidades subyacentes.

Los amantes auténticos son diferentes de los amantes de la fantasía en la forma en que se ayudan mutuamente a reconocer rápidamente estos patrones de infancia internalizados y luego los exploran juntos. Si muchas otras partes de la relación son buenas, pueden tener la confianza para integrar con éxito lo que funciona y dejar el resto atrás.

2. Rigidez de las creencias

La mayoría de las personas, consciente o inconscientemente, se vuelven muy apegadas a lo que creen que es la única manera correcta para que ellos y los demás piensen y se comporten. En la agonía de la pasión y la devoción del amor primitivo, pueden dejar temporalmente de lado esas creencias rígidas, pero eventualmente están obligados a volver a someterse a ellas.

Cuando eso sucede, esos amantes inicialmente adaptables se vuelven menos tolerantes con lo que no encaja en su esquema interno, y no pueden evitar tratar de hacer que el otro socio sea quien ellos quieren que sea. Demasiado pronto, la crítica y el control comienzan a reemplazar la aceptación y la tolerancia.

Las parejas que entienden y practican el amor auténtico pueden capear estas diferencias emergentes y enseñar nuevas formas de pensar. A medida que aumentan las visiones del mundo de los demás, pueden pasar de superponer expectativas de fantasía a nuevas posibilidades para ambos.

3. Relaciones de amor pasadas

Si los nuevos amantes han aprendido de cada relación pasada, es menos probable que repitan patrones no exitosos. Comenzar cada nueva relación basada en las mismas viejas expectativas de fantasía condena a las personas a repetir patrones previos de fracaso.

Las secuencias de comandos de la niñez que crean repetidamente relaciones adultas similares terminarán en resultados predecibles. Por ejemplo, si una persona recién enamorada tenía un padre que dominaba la relación y uno que se presentaba regularmente, él o ella puede alternar entre esos dos roles en cada nueva relación, como si fueran los únicos que existen.

A medida que estas repetidas fallas de relación se desarrollan, se vuelve evidente que las fantasías preexistentes e internalizadas han sido un factor importante en el por qué no tienen éxito. Los amantes auténticos pueden ver estos patrones impracticables al principio de la relación y ayudarse unos a otros a abrirse a nuevas formas de estar juntos que ninguno de los dos pudo haber experimentado antes.

4. Acuerdos confiables

Tanto los amantes de la fantasía como los auténticos amantes prometen sinceramente sus buenas intenciones al comienzo de la relación. Aquellos con fantasías preconcebidas tienen más dificultades para mantener sus acuerdos a medida que se desarrolla la relación. Hicieron promesas basadas en ciertas expectativas de comportamientos. Cuando las cosas salen de manera diferente a lo esperado, se sienten atrapados por acuerdos que ya no desean.

El otro socio no ha "memorizado el guión esperado" y se comporta de forma inocente de manera diferente. Ahora es probable que los socios que alguna vez fueron sinceros se sientan engañados y decepcionados. Al creer que su confianza se ha roto, justifican retirarse de su compromiso y, a menudo, culpan al otro por el fracaso.

El amor auténtico se desarrolla de manera muy diferente. Estos socios íntimos honestos expresan su amor con coraje y autenticidad, y esperan ajustar y redefinir sus promesas iniciales a medida que se conocen mejor. Están abiertos a alterar los comportamientos y las respuestas a medida que cambian las condiciones, y continúan deseando lo mejor el uno para el otro, sea cual sea el resultado.

El amor auténtico se fortalece con el desafío. Los amantes hablan sobre sus deseos y desilusiones desde el comienzo de la relación y buscan formas innovadoras de mantenerse conectados con opciones genuinas e innovadoras.

5. Círculos sociales

El amor de fantasía sobrevive bien cuando está expuesto a círculos sociales establecidos que respaldan sus expectativas. Si los amigos que pasan el tiempo juntos miran los mismos programas de televisión, buscan los mismos sitios de información en los medios y refuerzan las expectativas de los demás, pueden inadvertidamente seguir alentando creencias poco realistas.

El amor auténtico puede desarraigar esas expectativas y puede amenazar a los círculos sociales existentes. Cuando los amantes están dispuestos a explorar nuevas posibilidades debido al potencial único de su relación, se vuelven más abiertos a experiencias desconocidas que un círculo social existente puede encontrar incómodo. Se ven como si el otro fuera una nueva cultura para explorar, dando la bienvenida a las diferencias entre ellos. Están abiertos a que se cuestionen sus cosmovisiones preexistentes y separadas, y que rompan con cualquier limitación de pensamientos o principios obsoletos.

Las personas que se aman auténticamente continuarán aprendiendo de sus errores pasados. En el proceso de transformación de la relación, pueden terminar amenazando la comodidad de sus círculos sociales actuales. Los amigos y familiares que ayudaron a engendrar y mantener el orden original existente pueden presionar una nueva relación cuando no se ajusta al viejo molde.

Los amantes auténticos que pueden experimentar críticas de sus amigos o familiares pueden intentar cambiar las costumbres de sus círculos sociales actuales o darse cuenta de que pueden necesitar un nuevo y diferente grupo de apoyo. Esos desafíos solo sirven para hacerlos más determinados a vivir en el presente y a dejar atrás las viejas relaciones.

El amor auténtico crea oportunidades para aventuras que no han existido antes. Sus socios están totalmente comprometidos con el amor de una manera valiente y genuina. Han entrado en esa nueva relación con el pleno compromiso de explorar y aprender, y están abiertos a lo que venga.

6. Transparencia

La transparencia es la voluntad y el compromiso de ser profundamente conocido y de querer conocer al otro de la misma manera. La transparencia y la verdadera intimidad están inextricablemente entrelazadas y nutren la existencia del otro. El amor auténtico depende del coraje de cada pareja para ser completamente abierto y honesto con otro, sea cual sea el resultado. Prefieren saber las profundidades de quién es exactamente en su núcleo que pretenden otra cosa que no sea esa realidad.

Los amantes auténticos profundizan profundamente en las expectativas, los deseos y los miedos de cada uno desde el principio de la relación. Inicialmente intentan separar lo que es posible de lo que no lo es, y decidir juntos cómo invertir en lo que funciona para ambos.

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El amor de fantasía se basa en expectativas no probadas, a menudo inexactas, que un nuevo compañero sentirá y actuará según lo dicte la fantasía. Debido a la programación infantil, muchas personas no se dan cuenta de que su práctica automática desafía la posibilidad de éxito.

Las personas continúan estableciendo nuevas relaciones con estas fantasías interiorizadas, buscando la seguridad y la comodidad de la familiaridad. Cuentan con un mundo "justo": si hacen lo que se espera de ellos, el otro ciertamente se comportará como se espera. Cuando sus relaciones terminan en fracaso, naturalmente suponen que no eligieron a los socios adecuados.

Las personas que buscan el amor auténtico saben que las relaciones exitosas nunca pueden basarse en las expectativas de la fantasía. Lo que es posible cambia con cada nueva relación, ya que los socios dentro de ella crean lo que solo puede suceder de forma única entre ellos en esos momentos especiales en el tiempo. Si bien saben que la honestidad y el coraje inherentes a la comunicación genuina les exige enfrentar un desafío continuo, no lo harían de otra manera.