"¡Eres tan controladora!"

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¿Alguna vez le has dicho esto a tu pareja? ¿O tu pareja te lo había dicho? ¿O una de sus tantas y tantas variantes? -como por ejemplo:

"¡Siempre tratas de controlarme!"

"¿Alguna vez vas a dejar de controlarme ?!"

"¡Estás tratando de controlarme otra vez!"

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"¡Odio cuando me 'microgestionar'!"

"¡Eres tan exigente!"

[o incluso algo así como] "¿Por qué siempre tiene que ser tu camino o la carretera ?!"

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. . . Entonces, ¿cuál es el problema al expresar sus frustraciones de esta manera al emplear algo como las palabras y frases que acabamos de mencionar?

Bueno, para empezar, es muy probable que la otra persona se ponga a la defensiva, como en "¿Cómo puedes decir eso ?! ¡No estoy tratando de controlarte para nada! Solo te estoy diciendo lo que pienso ". O, experimentando el comentario crítico como un ataque frontal, podrían sentirse inclinados a contraatacar, como en" ¿Qué ?! ¡Tú eres el que está controlando en esta relación! "

Claramente, ninguna respuesta es probable que mueva el conflicto entre ustedes hacia una resolución mutuamente aceptable. Las probabilidades son que solo empeorarán las cosas. Pero antes de sugerir formas mucho más fructíferas de transmitir la experiencia exasperante de ser controlado, permítanme describir el problema clave al expresar su enojo de una manera tan inflamatoria.

Para empezar, criticar a su compañero por intentar controlarlo es "leer mentalmente". Es para acusarlo de intentar conscientemente imponer su voluntad a la suya, de subordinar sus necesidades, preferencias o deseos a los suyos.

Eso es, después de todo, por qué te sientes tan humillado y, en reacción, enfurecido con ellos. Pero la mayoría de las veces las intenciones deshonrosas que les atribuyes no se ajustan realmente a los hechos de la situación. Sin duda, su cónyuge está persiguiendo sus propios intereses, permitiéndole saber qué preferirían hacer o qué desea que haga. ¿Pero su objetivo es dominarlo o agredirlo (que es exactamente lo que implica la palabra "control")?

Y aquí no estoy simplemente participando en semántica. Porque es imperativo enfatizar que aunque tu experiencia bien podría ser una de ser invadida o explotada, eso solo no significa que tu pareja tiene la necesidad, el deseo o la compulsión de controlarte. Típicamente, simplemente significa que les gustaría tener las cosas a su manera. ¿Y no es este el caso con casi todo el mundo? . . . incluido usted?

Por supuesto, no puedo descartar la posibilidad de que su cónyuge quiera afirmar su poder o dominio sobre usted. Y si ese es el caso, podría tratar con alguien que tiene un trastorno de personalidad narcisista. O alguien que creció en un hogar dictatorial y patriarcal donde la esposa era mantenida como subordinada del marido, y que se le requería que "conociera su lugar", dejando de lado cualquier exigencia que su pareja pudiera tener con ella. Por lo tanto, es posible que tus reacciones ofendidas con un compañero así puedan "encajar" con la provocación.

No obstante, cada vez que se abotonan los botones, es esencial considerar si es posible que exista una reacción exagerada. Pregúntese: "¿Tenía padres autoritarios que exigían obediencia y no me permitían tener mi propia voz?" O, "¿Mis cuidadores me dejaban sofocado, aplastándome cada vez que intentaba afirmar mi creciente necesidad de independencia y autonomía? ? "

Si todavía hay algún residuo de justa ira hacia tus padres por haberles faltado al respeto o haberles descartado lo que sentías que era justo, y te obligabas a mantener la mayoría de tus resentimientos hirvientes (por miedo a que reaccionaran aún más injustamente hacia ti), podría ¿Sus provocaciones sentidas hoy son un tanto exageradas? ¿Es decir, en su desaforada ira aún desatada del pasado? Si es así, definitivamente vale la pena evaluar si sus reacciones supuestamente "adultas" ahora tienen tanto que ver con problemas no resueltos de la infancia como con los deseos aparentemente maliciosos de su pareja de someterlo.

Una consideración adicional es si es posible que hayas tenido una relación anterior con alguien que regularmente ha traspasado tus límites o prácticamente te ha obligado a diferir a sus preferencias, ignorando beligerantemente todas las objeciones en el momento en que pudiste haberlo hecho. En resumen, ¿ha sido víctima de una relación anterior de tal manera que tal vez se haya vuelto hiper vigilante sobre que le vuelva a pasar?

Pero independientemente de cuán justificada sea su reacción actual hacia su pareja, la forma óptima de responder es más o menos la misma, aunque probablemente sea bastante desafiante, ya que su observación puede haber catapultado sus emociones al techo.

Si, es decir, estás realmente molesto por algo que supuestamente "controlas", ha dicho o hecho tu cónyuge, aquí hay algunos asertivos-vs. respuestas agresivas que pueden ser mucho más útiles que reaccionar defensivamente o atacar. O, para el caso, caminar enfadado. . . o en lágrimas:

Cuando eres tan inflexible sobre que tus puntos de vista tienen mucho más sentido que los míos, siento que tratas de menospreciarme, de controlar lo que pienso, o incluso de que no sé de lo que estoy hablando. Y eso realmente me duele Quiero decir, no puedo estar de acuerdo con todo lo que dices, y realmente necesito sentirme respetado por ti, que mis opiniones no son ridículas o estúpidas simplemente porque no son las mismas que las tuyas.

Cuando eras tan insistente acerca de dónde íbamos a ir de vacaciones, sé que realmente no querías vencerme o ignorarme. Pero sin que siquiera me preguntes qué prefiero, sentí que intentabas controlarme, algo así como "atropellarme", como si no valiera la pena considerar lo que podría querer. Realmente no quiero atacarte aquí, pero ¿podrías tratar de ver esto desde mi punto de vista? Eso solo significaría mucho para mí.

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Quizás esto no debería molestarme demasiado, pero cuando me criticaste por pasar demasiado tiempo con mis amigos, sentí que intentabas controlarme. Ya te dije antes lo importante que son mis amigos para mí. Entonces, ¿estabas molesto porque sentí que tenía menos interés en estar contigo que mis amigos? . . . ¿Podemos hablar más sobre esto? Porque no quiero que te sientas menos importante para mí, pero odio sentirme bajo presión para limitar mi tiempo con amigos (o incluso renunciar a ellos) solo para hacerte feliz. ¿Está sucediendo algo aquí que no entiendo, algo de lo que tenemos que hablar? . . .

Cuando me dijiste que gastaba demasiado dinero, sentí que estabas tratando de microgestionarme. Además, el dinero que gasto casi siempre está en los niños, o en cosas que simplemente tenemos que seguir recibiendo, como alimentos, gasolina o medicamentos. Es como si estuvieras cuestionando mi juicio, y eso se siente injusto y muy controlador para mí. Necesito averiguar cómo podemos resolver esto entre nosotros. No quiero que estés decepcionado conmigo todo el tiempo por las cosas en las que realmente tengo que gastar dinero. Y no quiero que me pregunten constantemente sobre nuestras facturas de tarjetas de crédito. Necesito que confíes en mí más.

Obviamente, tales ejemplos, enfocados mucho más en fomentar el entendimiento mutuo y la resolución de problemas productivos que en la mera ventilación, podrían continuar indefinidamente. Porque hay muchas áreas en su relación donde puede experimentar el control. Y francamente, muchos de ellos, dependiendo de la respuesta de su pareja a sus frustraciones, de hecho podrían sugerir que usted está viviendo con una pareja emocionalmente abusiva. Como su cónyuge:

• Intentando hacerte sentir culpable cada vez que actúas en contra de sus preferencias.
• Interroga con regularidad tu paradero (ya sea por desconfianza, celos o algo parecido a la paranoia), como si estuvieras haciendo algo sospechoso.
• [Muy relacionado con esto] está violando su privacidad al revisar rutinariamente su (s) cuenta (s) de correo electrónico, llamadas o mensajes de texto en su teléfono, o exigiéndole que comparta cosas que usted preferiría (por cualquier número de razones legítimas) guardar para usted.
• Criticarlo o abatirlo, de modo que constantemente se sienta presionado para perder (más) peso, vestir de manera incómoda para usted, preparar comidas elaboradas que le tomarían demasiado tiempo, ganar más dinero trabajando más duro en su trabajo o profesión. , etcétera etcétera.
• Exigir más apreciación, reconocimiento, gratitud o alguna admisión de que eres afortunado de estar en esta relación, haciéndote sentir inferior, "uno abajo", o como si estuvieras tan endeudado con ellos que no tienes el derecho para afirmarse.
• Respira el "tiempo a solas" que solicita cuando la relación comienza a sentirse "aglomerada" para usted, como si no mereciera dar prioridad a su necesidad personal de "reagruparse" a través de la soledad y el tiempo de inactividad relacional.
• Afirmar que lo "protegen" cuando lo que realmente están haciendo es restringir su libertad y prohibirle tomar sus propias decisiones. Recuerde, sentirse adelantado no es lo mismo que sentirse protegido .
• Bloqueando lo que necesita para sentirse satisfecho o desafiado apropiadamente, como conseguir un trabajo ("Oye, mira, gano suficiente dinero para que viva toda la familia, quiero que te quedes en casa, no vayas al trabajo o te gradúes de la escuela …" porque entonces quizás ni siquiera estés en casa cuando regrese del trabajo).

Si incluso después de acercarte a tu pareja para sentirte controlado en la relación -y con tanto tacto, empatía, consideración y moderación como puedas reunir- siguen siendo insensibles, tienes todo el derecho de insistir en que los dos vayan a terapia de pareja . Y si tu pareja se niega rotundamente, bueno, tal vez no sea la persona con la que deberías envejecer.

Porque no hay forma de que seas feliz si sientes que llevarte bien con ellos tienes que aceptar su "gobierno autoritario". En definitiva, no hay una buena razón para permanecer indefinidamente en una relación que te obligue a subordinarte. a la voluntad dominante de tu pareja, la mayoría de las cosas necesarias para que te sientas bien con la vida. . . y usted mismo.

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