¿Es su cuidador autoabsorbido y manipulador?

¿Alguno de los siguientes sonidos te resulta familiar? Al principio, su cuidador es increíble. Él o ella parece realmente dedicado a brindarle la mejor atención posible. Pero luego esta persona a la que le confiaste tu cuidado (y, a menudo, las llaves de tu casa) comienza a criticarte y a encontrar defectos en todo lo que haces. Cuando intentas defenderte, lo que obtienes a cambio es una conferencia o una diatriba sobre cómo eres demasiado sensible o cómo estás haciendo demasiado difícil la vida del cuidador.

Una de las cargas de vivir con dolor o enfermedad crónica es que podemos ser dependientes de otros que se involucran demasiado y se enfocan en sí mismos para ser cuidadores hábiles. Meredith Resnick ha escrito un libro electrónico muy útil que ofrece consejos prácticos para aquellos en esta situación. Se llama Narcisismo: Sobrevivir al autoinvolucrado: un pequeño manual sobre narcisismo y autocuidado . En este breve pero poderoso libro electrónico, explora el mundo de los narcisistas, a menudo ignorado, y cómo su narcisismo podría entrar en juego cuando otros dependan de ellos para su cuidado y apoyo. Ella ofrece sugerencias prácticas y herramientas para hacer frente cuando estás involucrado de alguna manera -de hecho, tal vez dependa de- un narcisista o una persona con tendencias narcisistas. Este es un libro que puede mantener cerca como una guía para ayudarlo a sobrellevar y sanar de una relación tan dolorosa.

Aquí está mi entrevista reciente con ella:

Toni: ¿Cuáles son algunas de las señales de que un cuidador puede ser narcisista? ¿Cuál es la diferencia entre un narcisista y una persona que no puede dejar de hablar de sí misma?

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Meredith: Si bien el narcisismo puede presentarse de diferentes maneras y se compone de una variedad de rasgos, dado el enfoque de tu blog, parece apropiado discutir la empatía, o mejor dicho, la falta de ella. Por ejemplo, el DSM IV, publicado por la Asociación Americana de Psiquiatría, indica que las personas que son narcisistas generalmente no pueden o "no desean reconocer o identificarse con los sentimientos y las necesidades de los demás".

Esto sería preocupante en una situación en la que uno requiere atención, porque la enfermedad, ya sea crónica o aguda, puede hacernos sentir más vulnerables, más necesitados de apoyo, reconocimiento y amabilidad, incluso de paso. Esto es natural Pero, en mi experiencia personal, una persona que se vuelve verdaderamente narcisista, especialmente cuando experimenta las necesidades más profundas o exacerbadas de otra persona, probablemente no podrá expresar la empatía y podría responder poco amable a las necesidades del otro.

Por extraño que parezca, pueden exigir empatía de la persona que necesita el cuidado, a medida que se desencadenan los propios sentimientos de abandono, ira, vacío y ansiedad de la persona narcisista. (Otra faceta del narcisismo es la proyección, lo que significa que los sentimientos incómodos quedan relegados a la otra persona: usted). Tenga en cuenta que esto no ocurre en un nivel consciente, por lo que si lo señala, la otra persona podría decir que usted es el que está atacando. Además, algunos narcisistas pueden parecer que les importa al principio, pero luego se enfrían. Las interacciones, en mi experiencia, pueden ser muy confusas y una locura.

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En contraste con el narcisista, una persona que es áspera en los bordes (por ejemplo, autoritaria o brusca, o que no puede dejar de hablar de sí misma) puede ser ansiosa, nerviosa, desconsiderada y molesta, pero aún así puede expresar empatía y también ser capaz de cumplir de manera apropiada y consistente para proporcionar la atención que otra persona necesita. Este podría ser el caso con algunos miembros de la familia, cuidadores contratados, vecinos, profesionales de la salud y otros.

Toni: ¿Cuáles son algunos de los malentendidos comunes sobre una personalidad narcisista?

Meredith: He llegado a creer que la noción de que un narcisista está enamorado de él o ella es falsa. Los narcisistas son muy inseguros. Lo veo así: el narcisista está enamorado (y necesita) de la imagen de sí mismo que han creado y presentado en el mundo. Esta imagen a veces se denomina máscara. He encontrado que es típico que esas personas dejen a otros que perciben como una amenaza para su imagen (máscara) construida, es decir, si sienten que se están quitando la máscara.

Toni: He tenido personas que me dicen que tienen miedo de su cuidador. Aunque el cuidador nunca ha hecho nada para lastimarlos físicamente, sienten que el cuidador está terriblemente enojado. ¿Qué pueden hacer?

Meredith: Sé proactivo, y no esperes a que la ira se intensifique. Hable con alguien de su confianza para descubrir un plan para obtener un nuevo cuidador. Busque ayuda de varios expertos o de un centro de recursos para cuidadores si siente preocupación por su seguridad. Sin embargo, se le puede recomendar que no mencione esto al cuidador y obtenga la ayuda de un profesional que haya tratado con personas rabiosas y que pueda aconsejarle sobre cómo llevarlo a cabo para garantizar la seguridad durante la transición. para encontrar un nuevo cuidador

No se aconseja confrontar a una persona a la que sientas que está terriblemente enojado. Obtenga el soporte apropiado para descubrir los próximos pasos. Haga que un amigo o vecino se presente o se registre con la mayor frecuencia posible, y establezca como prioridad mantener abiertas las líneas de comunicación con el mundo exterior de cualquier manera que pueda. Sin embargo, si se siente amenazado o en peligro, o ha sido amenazado con daño, entonces se debe llamar a los Servicios de Protección para Adultos o la policía.

Toni: ¿Qué le dirías a alguien que no tiene a nadie a quien ayudar, excepto a un pariente que está cerca de ser desagradable cada vez que viene a ayudar o que tiene un cuidador que los abusa cada vez que intentan imponerse? ¿Hay algo que una persona pueda hacer para protegerse emocionalmente en este tipo de situación?

Meredith: asegúrense de que se sienten físicamente seguros y de que se satisfacen sus necesidades, y de que el cuidador no intenta explotarlos. Consulte la respuesta anterior para obtener más información al respecto.

Un segundo cercano es aprender todo lo que puedan sobre el narcisismo para ayudarlos a enfrentar los desafíos emocionales. Cambiar la forma en que nos comportamos e interactuamos puede ayudarnos porque entonces vemos la situación más claramente y podemos comenzar a dejar de esperar que la persona narcisista actúe de manera diferente.

Toni: ¿Hay algo más que le gustaría que las personas con dolor crónico o enfermedad sepan sobre ser dependiente de la atención de una persona que puede ser un narcisista?

Meredith: En el libro, digo: "Hasta que ganemos perspectiva, a veces incluso un poco de perspectiva puede ayudar, el dolor del narcisismo puede cortar profundamente. Entonces, ¿cómo podemos comenzar a ganar perspectiva? ¿Y qué deberíamos hacer si tenemos miedo o no queremos (porque a veces no estamos preparados para grandes cambios)?

Aquí hay algunas cosas para probar:

-buscar el apoyo de un terapeuta autorizado que entienda la dinámica del narcisismo;

-verificar la situación a diario y actuar en consecuencia;

-Reconoce el control que tiene, haga un balance de lo que depende de usted mismo, puede ser más de lo que usted o la otra persona piensa.

© 2012 Toni Bernhard

Soy autor de tres libros: Cómo vivir bien con dolor y enfermedades crónicas: una guía atenta (otoño de 2015); Cómo despertar: una guía inspirada en el budismo para navegar por la alegría y la tristeza ; y Cómo estar enfermo: una guía inspirada en el budismo para enfermos crónicos y sus cuidadores .

Todos mis libros están disponibles en formato de audio de Amazon, audible.com e iTunes.

Visite www.tonibernhard.com para obtener más información y opciones de compra.

El libro electrónico de Meredith Resnick está disponible en Amazon: Narcissism: Surviving the Self-Involved – Un pequeño manual sobre autocuidado. También está disponible en Barnes & Noble, la tienda de iTunes y donde se venden libros electrónicos. Visite http://youandn.com para obtener más información.

Su trabajo ha aparecido en Los Angeles Times, Newsweek, Psychology Today, JAMA, Orange County Register, Culinate y más recientemente en la antología The Shame Prom. Ella también es una bloguera de PT.