Jules y Sue entraron en el asesoramiento matrimonial sin tener idea de por qué había tanto dolor y sufrimiento en su relación. Sin embargo, después de escuchar a cada uno describir su situación, se hizo bastante obvio cuál era el problema. Ninguno de los dos podía decir nada sobre el otro sin que sus declaraciones se mezclaran con duras sentencias y críticas negativas. Ambos fueron criados en familias en las que se practicaba dicha comunicación de forma continua y ninguno de los dos tenía idea de que fuera posible responder a palabras hirientes o condenatorias con algo más que contraataque o actitud defensiva. No tenían idea de cuán perjudicial era esta forma de comunicación para sus sentimientos de confianza y respeto mutuo, y desconocían las respuestas alternativas a las que habían estado ejerciendo. Casi todas las conversaciones, ya sea que implique una elección de restaurante o unas posibles vacaciones inevitablemente se deterioraron en un frenesí de insultos y juicios que los dejó a ambos sintiéndose heridos y resentidos.
Los ciclos destructivos de esta naturaleza inevitablemente resultan en un sufrimiento prolongado y, a menudo, en el divorcio si el patrón no se interrumpe. El desgaste constante de la estructura de la relación erosiona la buena voluntad que una vez estuvo presente en la relación y amenaza no solo la integridad de la relación, sino la salud y el bienestar de ambos. El estrés que experimentan cada uno no solo es emocionalmente dañino para cada uno de ellos, sino también físicamente dañino. No es exagerado describir a los participantes en interacciones en curso como víctimas de TEPT (trastorno de estrés postraumático). Sin embargo, son tanto perpetradores como víctimas en este ciclo y continuarán siéndolo hasta que asuman la responsabilidad de interrumpir su propia reactividad en lugar de centrarse en lo que hace su compañero para hacer que se sientan a la defensiva.
Como cualquiera que haya intentado hacerlo sabe, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Cuando nos sentimos atacados o culpados por algo, el impulso de reaccionar puede ser abrumadoramente convincente, incluso imposible de resistir, sin embargo, eso es precisamente lo que nos desafía a hacer en tales casos. Resistir la tentación de contraatacar no significa renunciar o ser derrotado, ni aceptar culpas o faltas por una situación, ni aceptar que la otra persona tiene razón y que usted está equivocado, o la mayoría de las otras cosas que se siente como si estuviéramos admitiendo. Simplemente significa que no estamos tratando de coaccionar, manipular o castigar a nuestro compañero por habernos hecho sentir heridos, enojados o amenazados. No pelear no equivale a admitir que estás equivocado. Significa que está más comprometido con aumentar la confianza y el respeto en la relación de lo que está haciendo bien o es punitivo. Sin embargo, requiere mucha más fuerza y coraje para manejar nuestra propia tendencia a la reactividad cuando nos sentimos ofendidos o heridos, que para complacer nuestro deseo de defensiva y contraataque. Si bien en última instancia, se necesitan dos para restaurar una relación rota a la integridad nuevamente, solo se necesita uno para finalizar el ciclo de ataque / defensa / contraataque destructivo. Cuando uno puede encarnar la honestidad y la vulnerabilidad auténticas frente a la hostilidad, se vuelve cada vez más difícil para el otro seguir relacionándose como un adversario. La actitud defensiva refuerza el impulso de continuar atacando. La vulnerabilidad enfría los impulsos agresivos. Pero no siempre, y no necesariamente de inmediato, razón por la cual se siente como un riesgo abandonar las estrategias de protección frente a una amenaza, y por qué se necesita más coraje para hacerlo que para defenderse.
Y sin embargo, es posible que cualquier persona con una intención clara de tomar medidas en esta dirección, independientemente de cuán desglosada pueda ser la relación en un momento dado. Requiere la voluntad de notar y resistir el impulso de retener las palabras de enojo que quieren salir volando de nuestra boca en respuesta a un insulto y tomarse un momento para detenerse y verificar si algo realmente necesita ser dicho en absoluto, y si lo hace, para formarlo en una comunicación constructiva en oposición a la "crítica constructiva".
La escucha no reactiva requiere un alto grado de autocontrol. La buena noticia es que con la práctica, (y las relaciones generalmente brindan muchas oportunidades) nuestra capacidad de desarrollo en esta área puede expandirse considerablemente. Incluso después de que se haya suspendido el juicio, la escucha no reactiva puede evitar que la situación se deteriore aún más. Incluso cuando toman fotos podemos colocar flores. Por ejemplo, en lugar de argumentar que NO eres un mal padre, puedes reconocer que la otra persona tiene inquietudes sobre tu estilo de crianza y que estás dispuesto a escucharlos, pero solo si pueden expresarse de maneras que no son personalmente condenatorias. .
Cuando una emoción fuerte se activa dentro de nosotros en respuesta a las palabras o acciones de alguien, nuestra reacción representa un intento de mitigar los aspectos incómodos del sentimiento. Por ejemplo, cuando alguien dice: "Es una idea ridícula", o "eso es estúpido", es probable que nos sintamos heridos o invalidados. Reconocer lo que estamos sintiendo no es fácil, pero generalmente producirá resultados muy diferentes al contraataque.
Tanto Jules como Sue tendían a ser muy críticos y ninguno de ellos era particularmente hábil para hablar por su propia experiencia y su enfoque solía estar en la otra persona. En consecuencia, los juicios, las opiniones y las evaluaciones se realizaron sin que hubiera una comprensión real de lo que la otra persona estaba sintiendo, por lo que no existe una conexión real.
No hay nada de malo en expresar opiniones. Lo hacemos todo el tiempo, y a menudo eso puede llevar a discusiones provocativas y valiosas. Pero a veces, cuando la opinión es sobre la otra persona, más que sobre el contenido de lo que dicen, es más probable que una o ambas personas se sientan incomprendidas, criticadas, humilladas, menospreciadas, juzgadas, regañadas y avergonzadas. Cuando estos sentimientos están presentes, el impulso hacia la reactividad es fuerte.
Contraatacar puede hacernos sentir como menos vulnerables y más protegidos. En el contraataque, advertimos a la otra persona que no tenemos la intención de permitir que nos amenacen. No es fácil anular esta tendencia rígida, lo que plantea la verdadera pregunta. "¿Por qué debería poner la otra mejilla cuando me siento culpado, criticado o atacado? ¿Por qué no debería reaccionar poniendo a la otra persona en su lugar? ¿Qué clase de persona se permitiría ser atacada sin intentar defenderse?
Estas son preguntas muy importantes que cada uno de nosotros debe considerar. Al elegir lo que consideramos una respuesta efectiva al sentimiento de ataque, realmente se reduce a cuál es nuestra intención en el asunto. Si nuestra intención es crear un entorno más seguro, más respetuoso y más confiable dentro de nuestra relación, resistir la tentación de contraatacar es lo más inteligente que podemos hacer.
Los juicios, las opiniones no solicitadas, el consejo, la crítica, la culpa, la identificación de faltas, los insultos y otros tipos de violencia verbal son todas formas de agresión. Cuando nos encontramos con la agresión con agresión, hay una intensificación y amplificación de los sentimientos de miedo y enojo. Cuando esto sucede, ambos nos sentimos más amenazados, menos seguros y menos seguros.
Muchos de nosotros entendemos que luchar contra la violencia con violencia solo crea más sufrimiento. El problema para muchos de nosotros no es que no queremos romper estos círculos viciosos, es que no creemos que podamos. Cuando percibimos que estamos siendo amenazados, es fácil sentir que la única alternativa a la reactividad es la pasividad. En consecuencia, no es sorprendente que muchos de nosotros elijamos la reactividad sobre la pasividad. La pasividad es un estado de inercia e inacción frente al peligro. Es una estrategia para lidiar con un sentimiento subyacente de impotencia. Como alternativa a la dicotomía agresividad / pasividad, podemos adoptar una postura activa pero no agresiva para afirmar nuestra propia verdad en el momento.
Para hacerlo, necesitamos saber cuál es nuestra propia verdad. Para saberlo, tenemos que dirigir nuestra atención hacia nosotros mismos, y redirigir nuestra atención lejos de la otra persona. Es importante hacer la distinción entre la experiencia sentida en el cuerpo, en lugar de solo los pensamientos en la mente.
Esto no es fácil frente a las emociones fuertes. Cuando la otra persona aparece ante nosotros como una amenaza, los percibimos como el enemigo. Si quita la vista de la otra persona por un segundo, puede explotar ese lapso momentáneo de su atención. Si nos enfrentamos a un enemigo real que representa una amenaza real, entonces puede ser muy apropiado mantener este enfoque externo, hasta que nos sintamos lo suficientemente seguros como para ser más vulnerables con ellos. Esto no significa que debemos ser vulnerables con todos. Si hacemos la evaluación de que la intención primaria de alguien es causar daño o explotar nuestra vulnerabilidad para servir a su propia agenda, la apertura en una situación como esa sería inapropiada, incluso tonta.
Al redirigir el conocimiento de los demás hacia nuestra propia experiencia, podemos verificar qué emociones sentimos, observar nuestro estado emocional, observar cuán profunda o rápida es nuestra respiración, nuestro ritmo cardíaco, temperatura corporal, frío o sudor, etc. a veces podemos hacer esto incluso mientras estamos entablando un diálogo, revisando periódicamente nuestra propia experiencia. Sin embargo, cuando las emociones se están agotando, este tipo de control puede no ser posible. En tales casos, puede ser útil tomar un breve "tiempo fuera" o "mini-descanso". En general, esto se puede lograr en cuestión de minutos.
Podemos informar a nuestro compañero de nuestra intención. "Necesito unos minutos para pensar sobre eso. "Estoy tomando un breve descanso, pero volveré" o "Estoy tan molesto ahora que no puedo escuchar lo que dices" o "Necesito un descanso para calmarme". En todos estos ejemplos, debido a que el hablante asume la responsabilidad de su experiencia y no culpa al hablante, es mucho más probable que estas declaraciones se reciban con aceptación en lugar de continuar el ataque.
Limpiar el espacio para que nos conectemos a nuestra propia experiencia es lo más valioso y efectivo que podemos hacer en medio de un intercambio de emociones fuertes. Y hablar sobre nuestros propios sentimientos y necesidades en el espíritu de buena voluntad es lo que permite la conexión que nos convence de que estamos en el mismo equipo, unidos en nuestro compromiso de manejar cualquier desafío que se presente en la relación. Cuando ambos podemos encontrarnos en presencia de esta conciencia compartida, la intensidad de nuestros sentimientos no disminuye, pero nuestras emociones se transforman del miedo al amor, del dolor a la gratitud y de la separación a la conexión. Esto es, por supuesto, mucho más fácil decirlo que hacerlo. Los patrones defensivos no se disuelven de la noche a la mañana, pero con la práctica, pueden colocarse en su lugar. No es fácil, pero los pagos valen la pena. Bien vale la pena.
