El impacto del divorcio: todos los niños solo tienen una infancia

Co-autor: Heidi Webb, Ed.M, JD

Navegar por el divorcio es un problema y una responsabilidad de un adulto. Sin embargo, con demasiada frecuencia los niños se ven atrapados en el fuego cruzado del conflicto conyugal de sus padres.

Durante un divorcio, los adultos a menudo se vuelven egocéntricos. De hecho, pueden enfocarse tanto en su propia tristeza, enojo y preocupación que, inadvertidamente, se pierden las necesidades de sus hijos. A veces, los adultos que se divorcian pueden parecer más niños que sus propios hijos. Yo (Heidi) recuerdo a un niño que una vez dijo que había tenido un sueño en el que todas las personas malas usaban buenas máscaras, y todas las buenas personas tenían malas máscaras. Cuán confuso y perturbador debe haber sido para él ver a las dos personas que amaba más actuando de maneras tan contrarias.

Los abogados que defienden a sus clientes pueden alimentar los incendios y aumentar las brechas entre las parejas que se divorcian, lo que a su vez agrava el comportamiento de los adultos que pueden ser dañinos para los niños involucrados. Los abogados que actúan de esta manera generalmente no lo hacen por mala voluntad, sino porque honestamente creen que es lo mejor para sus clientes; tal vez resultará en una mejor solución financiera o en un acuerdo de custodia más favorable. Sin embargo, lo que no tienen en cuenta en la ecuación es el hecho de que muchos casos se prolongan durante largos períodos de tiempo, y en medio de la refriega, los sentimientos de enojo y la mala voluntad entre los padres hacen que sus hijos sufran, a veces de forma tal que tendrá un impacto prolongado, si no de por vida, en su desarrollo psicológico y sus relaciones. Pero eventualmente el caso termina, los abogados se van, y los padres y los niños se quedan con una vida de interacciones futuras: cumpleaños, graduaciones, bodas, todo lo cual puede estar plagado de malos sentimientos que se originan en el proceso de divorcio.

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La mayoría de los abogados no están capacitados en psicología y desarrollo infantil, pero tienen la obligación extraordinaria de asegurar la trayectoria futura de las vidas de los niños. Pocas, si las hay, las facultades de derecho tienen currículos que abordan estos temas importantes. Como resultado, cuando se trata de cómo se percibe a los niños en el curso de un divorcio, a menudo se trata de las ramificaciones tributarias de la manutención de los hijos, qué padres pagarán qué parte de la universidad, etc., en lugar del impacto en el Afectó el bienestar emocional y psicológico de los niños. Mientras tanto, el apoyo emocional que los niños realmente necesitan durante el divorcio de sus padres se pasa por alto o se minimiza con la esperanza de que de alguna manera se curarán a sí mismos, o que un terapeuta u otro profesional de la salud mental se incorporará si es necesario. Los padres a veces pueden racionalizar la guerra que rodea a sus hijos al creer que la victoria personal asegurará una vida mejor para los niños y, a veces lo hará. Pero, muchos pasan por alto los daños inesperados que pueden evolucionar durante un proceso amargo y divisivo.

En lugar de esperar las consecuencias negativas que ocurren cuando las vidas emocionales de los niños no están en primer plano, quisiéramos sugerir algunos consejos para adultos que creen que los niños solo tienen una infancia, y que el divorcio es y debería ser un problema de adultos y responsabilidad.

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1. Los niños nunca deberían tener que oír a sus padres hablar mal entre ellos, o dar testimonio de sus ACUSACIONES .

Muchos divorcios se calientan, con un padre sintiendo que el otro tiene la culpa, o que él o ella es víctima de abuso. Mientras que algunas acusaciones pueden estar basadas en la verdad, otras son perceptivas, y generalmente hay dos lados en cada argumento. Se requiere una gran moderación para abstenerse de hacer acusaciones frente a los niños, a los propios niños sobre la pareja o al compañero al alcance del oído de los niños. Ningún niño quiere escuchar cosas duras acerca de un padre; y, tales acciones por lo general son contraproducentes y en cambio arrojan al instigador a una mala luz.

2. Los niños nunca deberían ser los CONFIDENTES de sus padres.

Es tentador usar a un niño como caja de resonancia, pero tenga en cuenta que esto puede ser perjudicial. Si bien el niño puede parecer un buen apoyo, los niños necesitan espacio para lograr sus propias tareas de desarrollo: las habilidades académicas, creativas, atléticas y sociales deben ser lo primero. Cuando un padre utiliza al niño como un confidente, se necesita tiempo y enfoque emocional lejos de las propias necesidades del niño. Además, los niños son como esponjas; absorben tu energía, tu dolor y tus luchas, y con frecuencia se sienten culpables si no pueden resolver tus problemas de adulto. Ningún niño necesita sentirse agobiado por el problema de uno de los padres, particularmente el de divorcio.

3. Los niños deben poder confiar en sus padres.

Si bien los niños deben estar protegidos de los temas de adultos que son inapropiados para ellos, deben confiar en que sus padres finalmente les digan la verdad. Si está deprimido, enojado, herido o atareado financieramente, hágales saber, en un nivel que puedan entender. No tiene que entrar en detalles, pero si está estresado, hágales saber que está "fuera de sí" y disculpe. O, si tiene que ser estricto con el dinero, hágales saber que simplemente no puede permitirse esto o aquello. Si se muda, notifíquelo con suficiente antelación y deje que hagan preguntas. Pero, por supuesto, dígales la verdad, incluso si eso requiere una elaboración mínima. Esto les ganará su confianza, y los niños necesitan confiar en sus padres, especialmente cuando las cosas son confusas y sus rutinas normales están siendo cambiadas. Si los niños pueden confiar en que cada padre les dirá la verdad sobre su situación, tendrán menos ansiedad y una mayor capacidad para sobrellevar la situación. Dejar las cosas sin decir, o peor, difundir mentiras, solo promueve el estrés y la inseguridad.

4. Los niños necesitan observar que los padres en desacuerdo son CIVIL entre ellos.

A los niños les va mejor durante y después de un divorcio cuando existe una relación cálida entre cada padre y su hijo, así como una relación armoniosa entre los mismos socios. Si bien los padres pueden diferir en sus opiniones, los niños necesitan ver y comprender que todos podemos tratarnos con respeto durante un conflicto. Esta lección no solo se aplica a la vida hogareña; es uno que los niños llevarán con ellos ya que resisten los conflictos con sus compañeros y otros adultos a lo largo de sus vidas. La tolerancia y aceptación de la diferencia comienza en casa, y aunque el divorcio puede ser un momento difícil para que los padres modelen este principio, es probablemente el más crucial. Ningún niño desea el divorcio de sus padres, pero si ocurre uno, quiere saber que aquellos a quienes ama y en los que más confía pueden tratarse mutuamente con civilidad.

5. Los niños necesitan INFORMARSE sobre el divorcio de sus padres.

Cuando se toma la decisión de divorciarse (y puede ser aconsejable buscar asesoramiento antes de esto, ya sea para tratar de salvar el matrimonio o, a la inversa, para analizar cómo organizar la separación más humana y justa), los niños necesitan escuchar los hechos. Es aconsejable que los padres planifiquen una serie de reuniones familiares; el primero que arroje la noticia probablemente será un shock para algunos, aunque algunos niños lo hayan estado esperando. Sin embargo, planifique lo que va a decir y pretenda ser concreto. Es aconsejable no solo explicar lo que está sucediendo, sino recordarles que los amas y que se encargarán de ellos. Los niños necesitan detalles concretos; quieren saber dónde vivirán, con quién vivirán y cuándo se producirá el cambio. También estarán pensando en vacaciones, vacaciones, cumpleaños y otros eventos familiares importantes. Esta es la razón por la cual las reuniones múltiples son útiles. Si no puede hacer esto por su cuenta, es útil buscar un consejero para facilitar el proceso. Intente encontrar a alguien que esté entrenado en psiquiatría infantil, psicología o trabajo social para que comprenda las necesidades de los niños a diferentes edades.

6. Los niños necesitan tener su realidad VALIDA .

Si bien es tentador ocultar algunos de los hechos que rodean a la situación de los niños, la realidad del divorcio debe explicarse claramente (sin embargo, algunos hechos, como los que tienen temas de adultos, deben mantenerse en privado). Recuerde cuando hable con los niños sobre el divorcio para mantener las cosas en un contexto de desarrollo. Una explicación para un niño de 10 años es muy diferente a la de un joven de 16 años. El niño de 10 años puede comprender: "A veces, tú y un amigo ya no se llevan bien", mientras que un chico de 16 años puede necesitar escuchar: "Ya sabes que hemos tenido un largo y tormentoso". relación. Tal vez nos casamos demasiado jóvenes, o tal vez no nos dimos cuenta de lo diferente que abordamos la vida, los valores personales y el futuro. Estas cosas pasan, y realmente espero que cuando elija un compañero, tenga en cuenta estas cosas ".

Para los niños de todas las edades, haga preguntas abiertas: "¿Tiene alguna pregunta sobre el divorcio?" "¿Qué le preocupa?" Déjelos sentirse lo suficientemente seguros como para tener una conversación. De nuevo, mantenga las cosas en un nivel de desarrollo apropiado. La pregunta de un niño de 10 años puede ser: "¿Quién me va a cuidar?". Por otro lado, un joven de 16 años puede ser "¿Cuál va a ser mi dirección?" "¿Cómo pueden mis amigos contactarme? ? "

7. Los mejores INTERESES de los niños siempre son lo primero.

Como se señaló anteriormente, puede ser difícil durante un divorcio controvertido tener en cuenta los mejores intereses de los niños cuando un padre siente que hay mucho en juego. Al considerar las finanzas, la vivienda, la manutención de niños, la pensión alimenticia, la custodia, etc., es importante considerar qué es lo mejor para los niños involucrados, incluso si eso resulta en un compromiso menos que ideal entre los padres. Si es posible, generalmente es mejor para los padres compartir la custodia legal y física. El acceso continuo a los padres que aman los niños es realmente la primera prioridad. Y para los padres, asegurarse de que sigan siendo parte de la vida cotidiana de sus hijos es importante para ambas partes. Si bien puede ser difícil (dadas las circunstancias de su situación individual), recuerde que USTED necesita ser el que haga concesiones y sacrificios por el bien de sus hijos, sin, por supuesto, ponerse en peligro. La vida es un acto de equilibrio, y en ninguna parte es más evidente que durante un divorcio. Sin embargo, nuestro consejo es dejar que el interés de los niños sea prioritario aunque incline un poco la balanza.

8. Los niños necesitan entender que sus padres pueden estar en desacuerdo y aún así AMARlos .

Es importante que los niños aprecien que el conflicto es parte de la vida. Sin embargo, más que nada, deben saber que, a pesar del divorcio, siguen siendo profundamente amados por sus padres, y que, sin importar cuán difícil sea la vida para cada uno de ellos, prevalecerá su máximo bienestar.

Resumen

El divorcio es difícil para padres e hijos; no hay forma de evitarlo. Pero cuando el divorcio va a suceder, en realidad puede ser la mejor situación para todos los interesados. La clave es hacer que sea tan productivo y promueva el crecimiento como sea posible para todos en la familia.

Este blog se publicó anteriormente en el MGH Clay Center para Jóvenes Mentes Saludables junto con un podcast que incluye a Steve Schlozman, MD, y Heidi Webb, EdM, JD. Para escuchar el podcast, haga clic en el enlace de Clay Center arriba.