¿Esta expectativa poco realista contribuye a tu enojo?

Con demasiada frecuencia trabajo con clientes cuyo enojo consigo mismos y con los demás se basa en mantener expectativas poco realistas: de ellos mismos y de los demás. Creo que una expectativa en particular es especialmente poderosa para la generación de frustración, inadecuación e incluso la vergüenza que pueden alimentar tal enojo. Jerry, un joven adulto con quien trabajé hace varios años, compartió una anécdota que ofrece una idea de las raíces de esta expectativa.

Jerry describió una experiencia que tuvo cuando tenía cinco años. Recordó estar de pie con su padre en el extremo poco profundo de una piscina. Él había estado allí anteriormente y disfrutaba de estar en el agua con su padre, siempre y cuando no entraran en el extremo más profundo. En este día en particular, su padre se inclinó, lo miró a los ojos y le dijo a Jerry que iba a enseñarle a nadar. Sin mucha advertencia, su padre se paró un poco detrás de él y luego levantó bruscamente y empujó a Jerry hacia las aguas más profundas. Jerry describió haber sido vencido por el pánico. Tragó mucha agua y se revolvió hasta que su padre lo ayudó a regresar a las aguas poco profundas.

Esta fue una experiencia intensamente aterradora. Y sin embargo, lo que más recordaba Jerry era sentirse avergonzado e incluso vergonzoso. "Creí que mi padre lo hizo porque asumió que yo podría nadar. Y, en ese momento, creí que él tenía razón y que no haría nada para lastimarme.

Sugerí que aprendió una lección, pero que no estaba relacionada con la natación. Desafortunadamente, fue una experiencia que escuché muchas veces. Él interiorizó una creencia que se convirtió en una parte de su brújula interna a lo largo de su vida. Sugerí que aprendió a abrazar la expectativa poco realista de que "debería saber lo que no sé".

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Tristemente, esta es una expectativa que muchos de nosotros aprendimos en nuestros primeros años. Y, como es habitual para el desarrollo de muchas de nuestras expectativas, es uno que generalmente depende de numerosas experiencias comparables para enraizarse en nuestra psique.

He visto el impacto dañino que esta expectativa puede durar toda la vida. Ignora la realidad de que un sólido sentido de competencia requiere conocimiento y habilidades. Mantener esta expectativa puede crear sufrimiento en una variedad de formas.

Contribuye al perfeccionismo insalubre y a abandonar la competencia saludable. Puede minar nuestro compromiso de buscar nuevos desafíos, desde dedicarse a un pasatiempo hasta seguir un curso de estudio particular o incluso la búsqueda de una carrera. Además, esta misma expectativa puede contribuir a la ansiedad de que seamos descubiertos como impostores. Y, lo más conmovedor, en mi práctica, he visto cómo esta expectativa conduce a la ira diaria de las personas tanto en sus relaciones personales como en el lugar de trabajo.

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Por ejemplo, he aconsejado a muchos padres que informaron sentirse frustrados y enojados con su hijo y consigo mismos. Comienzo por ayudarlos a identificar expectativas poco realistas que puedan tener con respecto a su hijo. Además, comparto prácticas de relajación, atención plena y estrategias centradas en la compasión, para sentarme con la ira y el dolor interno detrás de ella. Y, sí, los ayudo a explorar cómo las experiencias pasadas contribuyeron a aumentar su vulnerabilidad a la excitación de la ira. Esto puede incluir abordar daños pasados ​​que pueden hacerlos demasiado sensibles para sentirse amenazados.

Como parte de este proceso, sin embargo, también pregunto cómo aprendieron a ser padres. Se detienen para reflexionar y la mayoría informa que sus técnicas de crianza se basan en observaciones de sus padres y, en algunos casos, de vecinos o familiares. Algunas de sus estrategias imitan las de sus modelos. Otras prácticas reflejan una evitación de los comportamientos que observaron.

Y luego pregunto si han leído algún libro o tomado clases de crianza. Rara vez informan tal compromiso. Esto destaca cómo, con o sin conciencia, cada padre se está comportando desde la suposición poco realista de que "debería saber cómo ser un buen padre". Esta es solo otra forma de esperar saber lo que uno no sabe.

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Del mismo modo, he visto cómo las personas en el lugar de trabajo son vulnerables al estrés y la ira cuando también creen que "debería saber lo que no sé". Algunos temen hacer preguntas y luego se enojan consigo mismos cuando cometen errores o con otros por no haberles dado una guía útil.

Más específicamente, también he trabajado con personas que han sido promovidas a un puesto directivo. Muchos informan frustración e ira con aquellos a quienes supervisan y solo a través de la discusión reconocen cómo sus expectativas contribuyen a su enojo. Es más fácil enojarse con los supervisados ​​que admitir y reconocer algunas deficiencias con uno mismo como gerente. Luego les pregunto qué libros han leído o qué clases que asistieron tienen que ver con las habilidades de gestión. Pocos informan tener un MBA. La mayoría indica que no ve ningún recurso adicional.

Cuando sugiero aprender nuevas habilidades para mantenerse, ya sea como padre o en el lugar de trabajo, la mayoría de los clientes piensan que es una buena idea. Sin embargo, la expectativa de que "debería saber lo que no sé" está fuertemente enraizada en la mente emocional. Contrarrestar o pasar de esta creencia implica actos de coraje.

Al igual que muchas expectativas poco realistas, soltarlas implica reconocerlas, llorarlas y lamentarlas. Requiere admitir que podemos carecer de conocimiento, cometer errores y / o ser deficientes en ciertas habilidades. Requiere reconocer y sentirse cómodo con nuestra falta de perfección. En general, exige autocompasión para volverse menos crítico con nosotros mismos y con los demás.

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Aprender habilidades específicas nos ayuda a estar bien informados y a sentirnos empoderados y competentes. Hace un llamado para cultivar apertura, flexibilidad de pensamiento y curiosidad. Sin embargo, aprender nuevas habilidades es un enfoque poderoso para disminuir la expectativa poco realista de que "debería saber lo que no sé". Y es una estrategia potente para reducir la vulnerabilidad a la ira destructiva: con nosotros mismos o con los demás.