Muchos sobrevivientes de trauma tienen que pretender que están conectados con nosotros en el presente. Así es como una persona puede describir la experiencia:
Nadie puede saber que mi mente está realmente allí. Sigo viviendo allí, eventos que en el pasado son para otros. En muchos sentidos, el tiempo se detuvo para mí allí en combate. Fue abrumador y nadie podría ayudarme a soportarlo. Los eventos permanecen presentes y me mantienen allí. Lo que sucedió siempre está presente. Es más que reflexionar sobre los eventos o pensar en ellos. En cambio, todo sigue sucediendo. Todavía estoy allí. Pero no puedo mostrarle a nadie más que no estaba allí. Nadie lo entenderá Nadie entenderá mi vulnerabilidad y por qué sigue siendo tan real.
Me siento sola. Quiero estar conectado con los demás, con mi familia y mis seres queridos, pero no puedo cruzar el abismo del tiempo hasta el presente. No puedo entender cómo. Estoy atascado. Si solo puedo reunir la fuerza, podría ser capaz de fingir con los más cercanos a mí para que no lo sepan. Es posible que parezca estar presente, parezca estar escuchando y ocupado. Durante breves instantes, en realidad podría estar presente, pero luego un olor, un sonido u otra cosa me lleva de vuelta allí. Esta pegajosidad es abrumadora. Me aplasta. Estoy viendo cómo se desvanecen mi presente y cualquier futuro y no veo la forma de conservarlos. Pronto puedo encontrarme fingiendo que no soy suicida con los demás, aunque desearía que acabara.
Cuando vivir con este trauma era nuevo para mí y no tenía experiencia en conexiones falsas, o cuando el trauma es particularmente abrumador en un momento determinado, otros adultos a menudo pueden decirlo. Entonces el sufrimiento parece filtrarse en contra de mi voluntad. Pero con este reconocimiento viene la vergüenza para mí en lugar de alivio: mi vulnerabilidad se desnuda. Puedo retroceder un poco más o buscar la seguridad de la vergüenza, de alguna manera para ahogar este sufrimiento. La tensión para unir el presente puede ser simplemente demasiado. No puedo hacerlo. Si no, simplemente puedo aprender a fingir mejor a medida que me distancio de todos. Con la distancia, el dolor de no conectarse, de tener que falsificar conexiones, es menor.
Pero mis hijos pueden decir más fácilmente. Me pueden leer, como a sus padres, bien. Necesitan sentirse seguros conmigo. Ellos retoman cuando mi mente está allí. Al darme cuenta de que mis hijos saben y de que los estoy decepcionando, me aniquila. Me dolió mucho cuando me di cuenta de que estaba demasiado traumatizado para ser padre. La vergüenza me aplasta. Intento alejarme de todo, sentir mi presencia como estoy ahora es peor para todos, incluidos mis hijos. Algunos podrían decir que me estoy engañando a mí mismo de que mis hijos estarían mejor sin mí, y que podrían estar en lo cierto. Creer que esta es la única forma de soportar mi culpa y mi vergüenza. Cuando los dejo, todavía anhelo la conexión que ya no puedo fingir.
