Pensé que la campaña de vísperas de verano del año pasado fue bastante horrenda. Después de que me pidieran que fuera su portavoz (y dije: "De ninguna manera", se supone que huele a vagina ) me horroricé en su publicación en la revista Woman's Day que me ofreció consejos sobre cómo pedirle un aumento a tu jefe. Nadie mencionó cosas como "Oye, sabes cómo se me ocurren las ideas más creativas en la sala de juntas y desembarcamos un montón de cuentas por mi brillantez". No, en cambio, el consejo n. ° 1 para pedirle un aumento a tu jefe era "LAVE SU VAGINA". Seguro que no querrá aparecer con una vagina maloliente cuando está pidiendo mucho dinero. (Puede leer la historia completa aquí).
El año pasado, se equivocaron tanto, su director de marketing incluso se disculpó públicamente con Owning Pink. Me preguntó cómo la víspera de verano podría rectificar su desorden principal. Esto es lo que le escribí a ella:
¿Cómo puede Summer's Eve arreglar esto? "Pensé largo y tendido sobre eso. Sí, sé que debe ser una pesadilla de relaciones públicas, y me identifico con aquellos que están luchando para rectificar lo que ha sucedido. ¿Pero cómo PUEDE la víspera de verano arreglar esto y mantenerse en el negocio?
Me encantaría que Summer's Eve inicie una campaña destinada a ayudar a las mujeres a aprender a amar sus cuerpos (y sus vaginas naturales de buen olor) tal como son. En lugar de aprovechar los miedos e inseguridades que la mayoría de las mujeres tienen sobre sus partes femeninas, ¿por qué no ayudarlas a saber que son normales? Y que son hermosas, y que si tienen un olor tan fuerte que no pueden obtener un aumento, ¡necesitan ver a un doctor!
¿Cómo venderá este producto para la víspera de verano, cuando sé que todos tienen cuotas para cumplir? Solo mire a las compañías de bebidas alcohólicas y tabaco como guía. Están vendiendo algo que la mayoría de nosotros sabe que es malo para nosotros y, sin embargo, muchos usan los productos de todos modos. Entonces, si bien puede parecer contradictorio facultar a las mujeres sobre cómo amar su olor natural, en lugar de asustarlas para que compren un baño femenino, podría funcionar. Todavía hay seguidores comprometidos de la marca que amarán la marca aún más por ayudar a difundir el mensaje de que somos seres hermosos, perfectos y completos. Si la marca comienza una campaña como esta con un corazón puro, no solo para vender productos, sino para ayudar realmente a cambiar la forma en que se ve el cuerpo de la mujer, sería algo del agrado aquí en Owning Pink. Eso tomaría agallas. Eso tomaría una posición en nombre de todos nosotros. Y me encantaría ver a más marcas dispuestas a apoyar verdaderamente la salud de las mujeres.
Así que gracias, de nuevo, por su disculpa. Ahora, respira hondo, hazte un masaje, llama a tus mejores amigos para que te lleven y te den un abrazo, y por favor únete al resto de nosotros en la lucha para redefinir el nuevo feminismo y traer publicidad al mundo moderno.
Como era de esperar, no obtuve respuesta.
¿Bayas?
Comencemos por decir una cosa que todos sabemos muy claramente. Como médico obstetra / ginecólogo, puedo decirte que los productos de la víspera de verano no solo son innecesarios (¿quién quiere que su vagina huela como Flor delicada?) También son peligrosos y aumentan el riesgo de reacciones alérgicas, infecciones por hongos, vaginosis bacteriana, y otras afecciones dermatológicas. Y casi todo el mundo lo sabe.
Entonces, a la luz de este hecho, puedo entender lo difícil que debe ser vender un producto que los doctores desprecian. Pero eso me desconcierta aún más en la nueva campaña de la víspera de verano, Hail To the V , que se lanzó en muchos teatros como un tráiler de la nueva película de Harry Potter. (WTF, Harry Potter, víspera de verano, eso es casi tan inadaptado como pedirle a Lissa Rankin que sea su portavoz. ¡Puede!) Aquí puede leer todos los detalles jugosos del anuncio. Pero aquí hay un breve resumen:
Primero vemos a una mujer sosteniendo a un bebé hasta la luz de la luna prehistórica y al amanecer. A continuación, Cleopatra se para frente a su adorada audiencia, levanta los brazos en una V para la victoria y la multitud se vuelve loca. Los siguientes son dos hombres agazapados tipo Tigre / Dragón Oculto, volando a través de un bosque de bambú, presumiblemente luchando contra una mujer. Finalmente, dos caballeros hacen una justa, mientras la reina mira.
A lo largo de todo, la narración está en la línea de: "Toda la sociedad se basa en ella, los hombres han luchado y han muerto por ella durante milenios, bla, bla, bla".
Luego, mientras los caballeros siguen en una justa, el anuncio se dirige a una mujer en el supermercado, paseando por el pasillo de las damas, y el narrador dice algo así como: "¡Así que demuéstrales un poco de amor, señoras!"
"Eso" – por supuesto – la "V" que se supone debemos saludar – es La Vagina. Ingrese el producto de lavado femenino Summer's Eve.
La mujer de la tienda de abarrotes tiene un producto de "lavado femenino" de la víspera de verano que se supone que debemos usar para mostrarle "algo de amor". (Porque así es como le muestro mi "V" un poco de amor. ¿No? Olvida el sexo con alguien a quien amas. Olvídate de la masturbación. Lavo mi vagina con algo que huele a LLUVIA y luego mi "V" se siente amada ¡NO!)
¿Que qué?
Además, ¿qué significa todo esto? ¿Eso es todo lo que somos? ¿Por qué estamos aclamando a la "V" aquí? ¿Porque ha habido vaginas desde el principio de los tiempos? Porque las mujeres poderosas como Cleopatra tienen una? ¿Porque son tan tentadores, misteriosos y devoradores que los hombres mueren por ellos? (Chicos, ¿cómo te hace sentir esto? Porque no sé nada de ti, pero estoy bastante seguro de que cualquier tipo que muera por mí lo haría por razones que van mucho más allá de mi "V". Tiendo a Creo que la mayoría de los tipos no son tan superficiales, pero tal vez la víspera de verano sabe más sobre hombres que yo.
El resto de la campaña ahora se está desplegando y es aún peor. La estrella de la campaña Hail To the V es: es difícil para mí escribir esto y sentirme remotamente serio: una mano de vagina parlante. Sí, una mano que habla, como la que se sostiene contra la pared para que los niños hagan sombras de animales que mugen u oyen. (Puede ver la mano de la vagina en vivo y en persona, junto con la revisión de Pauline Campos de los anuncios aquí).
Si mi vagina pudiera hablar
Baste decir que si mi vagina pudiera hablar, ella no diría, "Giiiiirl … límpiame antes de que golpeemos el club con uno de esos paños de higiene femenina de verano y seremos Lady Wowza".
Y definitivamente no diría: "Ay yi yi … la próxima vez que estés en la ducha, enséñame un poco con el lavado de higiene femenina de verano".
Nop. En este momento, mi vagina está enojada, y ella probablemente tenga algunas palabras de elección para la gente de la víspera de verano. Algo como:
Giiiiirl … (o Amigo, según sea el caso), si supieras algo sobre las mujeres y sus vaginas, sabrías que se supone que debemos oler como VAGINA. No es lluvia de verano. No es Berry Garden. No es Gardenia Blossom. Vagina. Además, sé cómo limpiarme, muchas gracias. Dios más o menos me diseñó como un organismo autolimpiante, y no soy un calcetín apestoso, tienes que fregar con un producto especial diseñado para limpiarme y hacerme oler como un sorbete. Entonces, ¿por qué no te alejas y empujas tu higiene femenina en algún lugar donde el sol no brille (y no estoy hablando dentro de mí, solo para que tengamos claro eso).
que estaban pensando?
Puedo verlos alrededor de la mesa de juntas cuando algún ejecutivo de publicidad concibió todo. "¡Lo has clavado esta vez! ¡Las mujeres van a COMER esa mano latina de la vagina!
Me temo que no tengo nada más que decir (y tú me conoces. Eso no sucede muy a menudo).
Ay yi-freakin'-yi,
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Lissa Rankin, MD: Fundadora de OwningPink.com, Pink Medicine Revolutionary, oradora motivacional y autora de What's Up Down There? Preguntas que solo le harías a tu ginecólogo si fuera tu mejor amiga y arte cáustico: la guía completa para crear bellas artes con cera.
Aprenda más sobre Lissa Rankin aquí.
