Nuestras necesidades espaciales

Nuestra necesidad de espacio es personal y cultural, y varía momento a momento.

Cuando era niña, me maravillé de cómo descenderían las aves migratorias en las líneas eléctricas, cada una equidistante entre sí, como si cada una de ellas supiera exactamente dónde aterrizar, nunca demasiado cerca, cada una perfectamente espaciada. No es diferente, quizás, que los humanos que esperan en fila para comprar un boleto de teatro en Broadway, cada persona de pie lo suficientemente cerca, aparentemente instintivamente. Tal vez fueron las imágenes como todas las que hemos experimentado las que llevaron al gran antropólogo Edward T. Hall a estudiar cómo las muchas variedades de animales en la naturaleza usan el espacio para la armonía social, algo que llamó el estudio de la proxémica.

Proxémica ha sido muy útil para comprender las interacciones sociales ya sean niños jugando, colegas sentados alrededor de una mesa de conferencias, o simplemente cuántas personas puede empacar en un ascensor antes de que haya un alto grado de incomodidad. El trabajo de Hall ha sido ampliamente citado por sociólogos, psicólogos, antropólogos e incluso primatólogos porque todos tenemos necesidades espaciales. Hall señaló que hay cuatro zonas básicas que todos los humanos compartimos, y varían en dimensiones:

Zona pública: de 12 a 25 pies, útil para hablar en público y reuniones al aire libre.

Zona social: 4 a 12 pies, una buena distancia social para las interacciones con conocidos.

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Zona personal: 1,5 a 4 pies, distancia cómoda para familiares y amigos cercanos.

Zona íntima: piel a 18 pulgadas, distancias asociadas con susurros, tocar, abrazar, etc.

Tenga en cuenta que estas distancias son aproximadas y pueden variar ampliamente, como con la “zona pública” anterior. Lo que halló Hall también fue que cuando estas distancias espaciales son violadas, incluso por los bien intencionados, hay consecuencias, tanto psicológicas como fisiológicas.

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Si un extraño se encuentra demasiado cerca de usted, puede encontrarse retrocediendo a medida que su piel se sonroja, su corazón se acelera, su pecho se siente apretado y sus labios se comprimen visiblemente mostrando su incomodidad. Estas reacciones son causadas por la activación límbica subconsciente de varios sistemas dentro de su cerebro para protegerlo y garantizar la supervivencia. Mientras ocurren todas estas cosas, hay un “secuestro límbico”: su cerebro está tan preocupado con la incomodidad psicológica causada que tiene prioridad sobre cualquier cosa que se discuta. Todo lo que podemos pensar es distanciarnos, un fenómeno que todos hemos encontrado. (ver Diccionario de lenguaje corporal para más información sobre el secuestro límbico).

Somos tan sensibles a nuestro espacio que cuando alguien se sienta demasiado cerca de nosotros en una playa vacía, experimentamos una incomodidad psicológica al reflexionar sobre por qué alguien se sienta tan innecesariamente cerca. O si entras en un ascensor y te diriges a una esquina, si la siguiente persona viene y se para junto a ti, te vuelves muy incómodo. Está bien, cuando hay ocho de ustedes en el ascensor, pero no cuando solo hay dos de ustedes. Hemos evolucionado para reaccionar a las violaciones espaciales con el propósito de sobrevivir y tenemos que ser sensibles a las necesidades espaciales, las nuestras y las de los demás.

Desafortunadamente, las necesidades espaciales varían tanto por cultura como por preferencias personales y no siempre está claro qué satisfaría a cada persona. En muchos países de América Latina, la gente habla a distancias que muchos en los EE. UU. O en Noruega, por ejemplo, encontrarían demasiado cerca. Mientras que, al mismo tiempo, muchos en América Latina encontrarán que nosotros, en los Estados Unidos, nos quedamos muy lejos, dando la impresión de frialdad. Si bien la cultura sí influye en la cercanía con la que interactuamos, existen muchos otros factores. Incluso dentro de los Estados Unidos, notará una diferencia entre las necesidades espaciales de un neoyorquino frente a las de un granjero de Des Moines, Iowa o un nativo americano que vive a lo largo del río Colorado. Estos son todos los lugares en los que he estado, y cuán cercana es la gente para interactuar es muy diferente.

El hecho es que no existe una distancia de América del Norte ni una distancia de América del Sur, Europa o Asia, solo promedios medidos por aquellos que estudian la proxémica. Si bien el trabajo de Hall es útil, he aprendido más de cuatro décadas de observaciones que, si bien las claves culturales son importantes, al final, como todo diplomático aprende pronto, las preferencias personales prevalecen sobre las expectativas sociales.

Pregúntele a cualquier grupo de personas, y lo hago casi semanalmente en mis seminarios, ¿cuántos de ustedes tuvieron a alguien que se parara demasiado cerca suyo mientras hablaban con usted? Las manos suben de inmediato. Al parecer, todos han tenido esta experiencia. ¿Por qué? Porque nos enseñan a saludarnos, pero no cómo hacerlo, al menos no en lo que se refiere al espacio personal que puede variar de uno y medio a cuatro pies.

Si está en el negocio de las personas, y todos estamos en ese negocio, o simplemente está interesado, siga leyendo.

En primer lugar, el espacio que nos rodea no es perfectamente simétrico. Somos más sensibles a las violaciones del espacio desde atrás que desde el frente. A la mayoría de las personas no les gusta si alguien está demasiado cerca de ellos en un cajero automático durante el día y más aún durante la noche. Nuestra sensibilidad a las necesidades espaciales aumenta cuando las personas están detrás de nosotros. De nuevo, esto varía con las personas. (ver figura)

Necesidades espaciales

Fuente: Copyright (c) Joe Navarro

La hora del día y la ubicación también tendrán en cuenta. En un callejón apartado, podemos sentirnos incómodos con alguien que camine a 30 pies de nosotros y, de nuevo, por la noche, esa distancia puede doblarse o incluso triplicarse.

La edad y el género afectan nuestras necesidades espaciales. Una adolescente puede permitir que otros se paren muy cerca de ella en una fiesta (menos de un pie más o menos), pero para cuando tenga 35 años, necesitará casi cuatro veces la distancia. Con la edad viene una mayor necesidad de espacio.

Las emociones también afectan nuestras necesidades de espacio. Las parejas que acaban de tener una pelea pueden necesitar veinte o más pies de espacio de separación (por lo tanto, a menudo se escucha “Estás durmiendo en el sofá”), mientras que solo unas horas antes estaban abrazados. Alternativamente, una tragedia en nuestras vidas puede obligarnos a permitir que incluso extraños nos abrazen y nos susurren en nuestra zona íntima, algo que nunca hubiéramos permitido antes.

Las personas con un estatus social más alto, en casi todas las culturas estudiadas, prefieren las de menor estatus para mantener una distancia mayor. Como mencioné en el libro, Lo que cada CUERPO está diciendo , cuando los conquistadores llegaron al llamado Nuevo Mundo, descubrieron que el rey exigía mayor espacio, al igual que en la corte de la Reina Isabel, a 5.600 millas de distancia.

Una persona que sufre algún tipo de angustia psicológica también puede requerir espacio extra. Los clínicamente deprimidos me han comentado cómo preferirían que los demás estuvieran más lejos, incluso los miembros de la familia.

La higiene y el olfato afectan nuestras necesidades espaciales. Si alguien parece que no se han duchado o cambiado de ropa en días o semanas, o que huele a podrido, esto hace que deseemos estar más lejos.

La personalidad clínicamente paranoica, así como aquellos afectados por la esquizofrenia, pueden agitarse si alguien llega a distancias que para la mayoría de nosotros parecen espaciosas, pero para ellos son extremadamente preocupantes. He visto a algunas de estas personas quejarse cuando las personas se acercan a menos de diez metros de ellas. Un problema para los desordenados mentales en una ciudad abarrotada.

Tendemos a estar más lejos de aquellos que están agitados o inquietos. Tal vez reconocemos innatamente que deberíamos darles más espacio. Del mismo modo, estamos más lejos de aquellos que hablan demasiado fuerte o bulliciosamente y algunos se pararán más atrás de aquellos que gesticulan demasiado con sus manos. Por el contrario, las personas con discapacidad auditiva a menudo estarán más cerca de los demás para que puedan escuchar mejor.

Hay otros factores que usted puede imaginar, como nuestro estado emocional y si conocemos o no a las personas que nos rodean o compiten con extraños. Independientemente de esto, al final, lo importante es reconocer que las necesidades espaciales son universales; sin embargo, el espacio que cada uno de nosotros necesita no es fijo y rígido, sino más bien fluido, gobernado por lo que individualmente preferimos.

Depende de todos nosotros evaluar las preferencias y las necesidades espaciales de los demás, en el contexto de cualquier situación dada. Aquí es donde entra la inteligencia social y los buenos modales. Después de todo, no queremos ser esa persona que es recordado por estar siempre muy cerca.

¿Qué podemos hacer para evitar estar demasiado cerca? Una forma de lograr esto es observar antes de acercarse a alguien la distancia que las otras personas están paradas una de la otra. Esto no siempre está disponible, ni es perfecto, pero es útil como guía. A continuación, acércate para saludar a la persona lo suficiente como para que tengas que inclinarte ligeramente hacia adelante para extender la mano y saludarte. Luego darás un pequeño paso hacia atrás y te quedarás en un ligero ángulo. Si la persona se siente cómoda a esa distancia, lo más probable es que no se mueva. Si prefieren que te acerques, esto sucede a menudo en América Latina o en el Medio Oriente, se acercarán a ti. Si se sienten incómodos, incluso cuando das un paso atrás, ellos mismos darán un paso atrás aún más.

Tenga esto en cuenta, la mayoría de las personas, cuando se les preguntó, preferirían que los demás estuvieran un poco más atrás, nos cuesta poco acomodar a los demás y, al final, hará que todos estén más cómodos.

Para finalizar:

1. Hemos evolucionado para reaccionar a las violaciones espaciales.

2. Las necesidades espaciales son, ante todo, personales; todos tienen sus propias preferencias.

3. Con la edad, nuestras necesidades espaciales cambian, se vuelven más grandes.

4. Las emociones a menudo determinan cuán cerca o qué tan lejos queremos que los demás se acerquen a nosotros.

5. La ira tiende a hacernos querer a los demás a una mayor distancia.

6. Cómo huelen los demás puede afectar lo lejos que queremos que se pongan de pie.

7. Los problemas emocionales y psicológicos pueden obligar a algunos a agitarse si se viola su espacio.

8. Depende de nosotros evaluar las necesidades espaciales en otros según el contexto y sus preferencias personales.

9. Es más seguro y más reconfortante estar un poco más alejado de alguien que acabas de conocer.

10. Cuando respetamos las necesidades espaciales de los demás, contribuimos a la comodidad psicológica.

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Joe Navarro, MA es el autor de trece libros, incluido su último, The Dictionary of Body Language; Lo que todo cuerpo está diciendo; Más fuerte que las palabras; y personalidades peligrosas . Para obtener información adicional y una bibliografía gratuita, contáctelo a través de Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/spycatcheror en www.jnforensics.com.Joe se puede encontrar en Twitter: @navarrotells o en Facebook. Copyright © 2018, Joe Navarro

Referencias

Hall, Edward T.1971. Más allá de la cultura Nueva York: Anchor / Doubleday.

Hall, Edward T. 1983. La danza de la vida: la otra dimensión del tiempo. Nueva York: Doubleday.

Hall, Edward T.1969. La dimensión oculta Garden City, NY: Ancla.

Hall, Edward T.1959. El lenguaje silencioso. Nueva York: Doubleday.

Navarro, Joe.2018. El Diccionario de lenguaje corporal: una guía de campo para el comportamiento humano. Nueva York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2010. Más fuerte que las palabras: lleva tu carrera de promedio a excepcional con el poder oculto de la inteligencia no verbal. Nueva York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2008. Lo que todo cuerpo está diciendo. Nueva York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2005. “Su presencia escénica: comunicación no verbal”. En estrategias de prueba exitosas para fiscales. Candace M. Mosley ed., Columbia, Carolina del Sur: Colegio Nacional de Fiscales de Distrito: 13-19.