Las parejas que toman el camino de convertirse en padres están llevando su relación a un terreno muy diferente. Ya no es una díada, convirtiéndose en padres los transformará en la forma de tríada, cuadrilla e incluso más. Tradicionalmente, las futuras madres pensarán, cuestionarán, imaginarán todo tipo de cambios y desafíos relacionados con la forma de cuidar a los recién nacidos (emocionalmente, físicamente, mientras que los padres imaginan cómo será apoyar financieramente a toda la familia).
Aunque esto sigue siendo una discusión real y cruda de muchas parejas que siguen felizmente la paternidad tradicionalmente pavimentada, parece que los papás desean y están participando cada vez más en la paternidad. Según una encuesta realizada por el Centro de Investigación Pew en 2016, los padres participaban en la crianza de sus hijos 4 veces más que en 1965, y el 57 por ciento de los padres consideraron que la paternidad era una experiencia positiva para ellos y fundamental para su identidad. La misma encuesta indicó que las familias con doble ingreso aumentaron constantemente al 66 por ciento en 2016, lo que hace un contraste significativo con el 27 por ciento de las familias que tenían un solo ingreso.
Las parejas en este milenio parecen querer hacer su paternidad a medida; Están estableciendo muchas opciones y escogiendo las mejores versiones de paternidad que les convienen. Me gustaría compartir la voz real de un padre que está dispuesto y quiere participar como padre y cómo su participación está configurando la paternidad que comparte con su esposa.
Alex tiene un padre ausente para querer convertirse en un padre prometedor
“No vi mucho a mi padre cuando estaba creciendo. Siempre estaba ocupado con el trabajo y cuando tenía 12 años mis padres se divorciaron. Después de eso, lo vi esporádicamente. En aquel entonces, mi padre no hizo mucho esfuerzo por alcanzarme. No era un mal padre, pero era un padre típico de los años 70 y 80. Más de la mitad de los padres de mis amigos se divorciaron en ese entonces, y los padres ausentes eran la norma. Así que quiero ser un padre para mi hijo. “Me hará feliz como padre vincularme con él ya que no logré vincularme con mi propio padre”.
Isabelle quiere hacer paternidad con su pareja.
“Tengo mucho miedo de ser madre. Lo que más temo es la posibilidad de que me sienta abrumado por el desafío de equilibrar el trabajo y la familia “, dice Isabelle. “Alex y yo compartimos muchas responsabilidades relacionadas con el hogar, pasear a nuestro perro, sacar la basura, limpiar y hacer las compras. Quiero que sea igual para criar a nuestro bebé. Quiero compartir la paternidad con Alex “.
Es la nueva normalidad
Alex e Isabelle esperan ser padres muy pronto. Alex es caucásico, a principios de los 40, y trabaja en la industria editorial. Creció en un hogar de clase media, madre soltera y es hijo único. Recuerda estar muy enojado a veces por no ver a su padre. Sentía que su padre le daba prioridad a su trabajo sobre él y su familia. Ahora, como adulto, entiende por qué su padre necesitaba ocuparse de su trabajo constantemente (como era el estereotipo en ese momento), quiere hacer cosas que su padre no podía hacer por él. Quiere estar ahí para su hijo y compañero. “En el camino al trabajo, veo a los papás que dejan a sus hijos en la guardería y la escuela. Algunos están empujando cochecitos. Parece normal que los papás se involucren y ayuden. La ciudad de Nueva York puede ser un pequeño bolsillo donde los papás ayudan más que el resto del país. Pero sé que quiero aparecer para mi hijo, eso también lo es para mí, lo que realmente quiero “.
Isabelle se identifica a sí misma como latina y tiene unos 30 años. Ella ha estado trabajando como profesora universitaria. Ella creció en un hogar donde trabajaban sus padres y ellos vivían con su abuela materna. Ella es la menor de tres. “En mi familia, todos ayudaron. Mis padres necesitaban trabajar, por lo que mi abuela, que vivía con nosotros, nos ayudó a criarnos. Pero para Alex y para mí, mi madre no estará ayudando cinco días a la semana. Tuvimos una entrevista con una niñera que puede venir tres días a la semana. Le pediré a mi madre que cubra una tarde a la semana para nuestro bebé. Y eso deja dos mañanas que serán cubiertas por mí. Y cuando imparto clases nocturnas, mi esposo se encargará de esas tardes y del viernes por la tarde “.
Pero, ¿cómo se divide el cuidado de los niños?
Entrevisté a expertos reconocidos en coaching de carrera y co-padres, la Dra. Lisa Orbe-Austin y el Dr. Richard Orbe-Austin, quienes compartieron algunos consejos prácticos y muy útiles para parejas que desean compartir las tareas de crianza:
1) Establezca bloques de tiempo específicos para hablar sobre sus hijos. Use estas discusiones para hacer planes que aborden cualquier problema nuevo o en curso, como progreso y desarrollo, actividades planificadas, etc. “Por ejemplo,” dice Lisa, programamos una reunión financiera mensual para revisar presupuestos, planes futuros y metas futuras “Es un buen momento para examinar nuestros recursos, especialmente el tiempo y el dinero”, explica Richard, “y cómo vamos a asignar nuestros recursos para abordar las actividades relacionadas con los niños y discutir temas relacionados con estas experiencias”.
2) Desarrollar altos niveles de comunicación en torno a sus propias experiencias de crianza de los hijos, aprender a compartir y escucharse entre sí para aprender a apoyarse mutuamente, y usar esto para establecer soluciones de colaboración para cualquier problema que surja en la vida cotidiana de los compañeros crianza de los hijos
3) Desarrollar una comprensión del concepto de igualdad en la crianza de los hijos. “Esto, para nosotros”, dice Richard, “incluye confrontar los estereotipos de género en torno a la crianza de los hijos”. Saber la diferencia entre ser equitativo y ser igual en cuanto a las tareas que usted hará como padres serán diferentes, pero la carga debe sentirse al respecto. lo mismo y cuando no lo haga (por ejemplo, cuando la carga de trabajo de uno de los padres se hace más pesada), haga los ajustes para adaptarse al cambio.
Según la descripción de co-parenting ofrecida por la Dra. Lisa y Richard Orbe-Austin, comprendo que compartir el cuidado de niños y la paternidad es un trabajo colaborativo continuo entre socios, en muchos sentidos, basado en una comunicación efectiva. Mucha investigación social sugiere que tener padres participando en el cuidado de los niños contribuye a un desarrollo infantil más saludable. Tanto las sugerencias ofrecidas por Orbe-Austins como mi trabajo con parejas apoyan la idea de que compartir el cuidado de niños y las responsabilidades de los padres de manera colaborativa fortalece la relación de los padres.
“Oh, hay otra cosa que me preocupa es”, dice Isabelle. “Cuando estoy estresado, tengo la tendencia a ser delicado. Espero no hacerle esto a Alex cuando esté privado de sueño. Algo como, ‘¿Por qué no hay suficientes pañales en la bolsa de pañales?’ ‘¿Cómo es que dejaste una botella de agua en el parque?’ “Quiero darle a Alex una oportunidad y darle tiempo para que aprenda cómo ser padre, ya que merezco el tiempo para aprender a ser madre”.
Le hago una pregunta a Isabelle y Alex: “¿Estás dispuesta a que tu pareja y tú aprendan de las experiencias, incluidos tus errores?” Continúo: “Creo que la paternidad es una experiencia de aprendizaje de la vida activa. Aprendes a ser padre, madre, padre, de estar con tu propio hijo. El niño te enseñará a ser un padre. Por lo tanto, es un momento para aceptar que cometerá errores, el suyo y sus socios. “Si sientes que no te sientes cómodo con la forma en que los deberes de crianza son compartidos con tu pareja, puedes hablar sobre ellos y negociar con tu pareja”.
Eminente terapeuta de pareja, Michele Scheinkman dice que para algunas parejas, la negociación es una forma de intimidad. Puede pedir honestamente lo que necesita y quiere de su pareja y le permite a su pareja hacer lo mismo. Y creo que a través de una comunicación abierta, enriquecedora y de apoyo, usted y su pareja potencialmente pueden curvar la mejor parte del otro. Por lo tanto, el efecto de Miguel Ángel, su relación puede ser una herramienta que saca lo mejor de usted, se hace posible.
