¿Es más fácil, o más difícil, criar a un niño introvertido?

¿Qué necesitan urgentemente los niños introvertidos que sus padres sepan de ellos?

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La respuesta corta a la pregunta en mi título es muy frustrantemente familiar: “Depende”.

Cuando decidí escribir una publicación sobre si es menos difícil criar a un niño introvertido que a uno extrovertido, mi hipótesis de trabajo era simplemente: sí . Después de todo, dado que los niños introvertidos son por naturaleza más autónomos, ciertamente parecería que serían más fáciles de criar porque serían “de mantenimiento más bajo” que sus contrapartes extrovertidas más bulliciosas y generalmente más exigentes. Más tranquilos, prefiriendo la soledad a la socialización y viviendo mucho más “dentro” de sí mismos, su exigencia de tiempo y atención definitivamente parecería menos de lo que sería el caso de los niños extrovertidos orientados hacia la relación y orientados hacia el exterior.

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Sin embargo, cuando comencé a revisar lo que se había dicho sobre los niños introvertidos y la mejor manera de cuidarlos, rápidamente me di cuenta de que había estado haciendo la pregunta equivocada. En cambio, debería haber estado pensando si es más fácil para una madre introvertida (o dos padres introvertidos) criar a un niño introvertido que para que una madre (o padre) extrovertida críe a uno. Y la respuesta a esa pregunta parece tan obvia que incluso preguntar sería gratuita.

¿Por qué? simplemente que cuanto más se diferencia un niño de sus padres, más difícil será para ellos descifrar qué, para florecer, tal niño requiere de ellos. Si solo subconscientemente, se sentirán menos cómodos con su temperamento divergente porque su naturaleza es más o menos ajena a su constitución innata. Y, en un nivel muy profundo, las predisposiciones y preferencias innatas de sus hijos no pueden evitar ser experimentadas como una invalidación indirecta de las suyas, a veces, incluso de manera amenazadora.

Además, en la medida en que probablemente crean que su estilo de vida extrovertido les ha funcionado bien, que es el único camino “correcto”, naturalmente asumirán que su hijo será mejor atendido siguiendo su ejemplo: que, como buenos padres responsables , necesitan descubrir cómo establecer límites en la introversión de sus hijos. E, idealmente, convertir a ese niño en un extrovertido extrovertido más sociable.

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Pero cualquier intento de tal alteración de la personalidad no funcionará, ni podrá funcionar. Prodding o empujando a su niño introvertido para que se comporte de una manera contraria a la naturaleza de ese niño, o inclinando deliberadamente al niño a su pronunciada voluntad extrovertida, solo logrará que el niño (afligido) quede fuera de forma. Por lo que es saludable, aplicable y adaptativo en la crianza de un extrovertido puede ser muy poco adaptativo en los esfuerzos afines para criar a un introvertido.

Hay un libro basado en el Inventario de Personalidad de Myers-Briggs llamado Nurture by Nature (Tieger & Tieger, 1997). Se refiere a la crianza individualizada, que sugiere sabiamente que, en contra de las suposiciones comunes o la sabiduría convencional, no es apropiado criar a sus hijos “democráticamente”, como si todos sus hijos fueran básicamente iguales, por lo que deberían tratarse de la misma manera. Por el contrario, en la crianza de los hijos de un tamaño no se ajusta a todos, y el enfoque de un cuidador para cuidar a sus hijos debe depender de la naturaleza única del niño, y ciertamente no de los padres. Si el padre es introvertido o extrovertido, sugiere que los extrovertidos son más difíciles de manejar. Por ejemplo, los autores comentan: “Puede ser agotador para los padres padres extravertidos. Pueden parecer algo demasiado bueno, especialmente para los padres más introvertidos [énfasis agregado].

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Considere este ensayo reflexivo escrito por una madre introvertida de tres hijos: dos inclinados hacia la introversión, el tercero extrovertido descaradamente:

Es importante para mí recordar que las necesidades sociales de mis hijos no son las mismas que las mías. Dos de mis hijos tienden a la introversión, pero el tercero es un extrovertido. Nuestro hijo Aidan pasa tanto tiempo hablando durante las comidas familiares que tenemos que recordarle que coma. A la hora de acostarse, prefería estar en la habitación de su hermano o hermana que solo en la suya. Él prospera con el contacto social, y tengo que hacer un esfuerzo para brindárselo a través de citas de juego y otras interacciones con amigos. [Pero] tiene que haber un equilibrio entre nuestras actividades introvertidas y extrovertidas como familia. Los momentos reparadores de tranquilidad que tomo me ayudan a reforzar mi energía para poder alcanzar ese equilibrio. (Suzanne Nelson, “Cómo ser introvertido afecta a la personalidad de mi madre”, Washington Post , 6 de julio de 2018.)

Para criar a un niño de la manera en que lo hicieron (o quizás siempre quiso ser criado) sin tener en cuenta dónde reside su hijo en la escala de conversión-extroversión, no es simplemente insensible, sino que es muy perjudicial para su desarrollo. Entonces, si son introvertidos, criarlos para ser extrovertidos equivale a negar o descartar la esencia misma de su ser. Y, por benevolentes que sean sus intenciones, tal crianza es inherentemente abusiva en el sentido de que no puede dejar de avergonzar al niño.

Es decir, que casi inevitablemente el niño introvertido invalidado recibirá el mensaje de que hay algo fundamentalmente malo en ellos, que de alguna manera no pertenecen a esta familia, que finalmente no pueden ser aceptables a menos que logren “arreglar” su naturaleza inherentemente defectuosa. Y, por supuesto, tal naturaleza no se puede arreglar porque no hay nada malo o roto en ello. Este acertijo entre padres e hijos tampoco es un asunto insignificante, ya que la imagen central del yo de un niño está enraizada en muchos aspectos de la forma en que, de forma continua, experimentan la aprobación de sus padres. Y cuando los niños son pequeños (independientemente de si son introvertidos o extrovertidos) no pueden, simplemente desde dentro de sí mismos, afirmar su valor nativo.

Más específicamente, ¿qué otros errores y descuidos podrían ser susceptibles de cometer los padres extrovertidos al criar a un niño introvertido?

Aquí hay algunos para reflexionar:

• Es psicológicamente perjudicial para un niño tímido, tímido o reservado que sus padres consideren que simplemente están pasando por una etapa, esperando que el niño (porque, después de todo, ellos mismos son extrovertidos) “crezcan”, como su La insularidad del niño es meramente una aberración temporal. Pero imagínese cómo este mensaje, por muy encubierto que sea, afectaría a su hijo introvertido. Como lo expresó un escritor: “Investigaciones recientes han encontrado que favorecer a los que hablan rápido sobre los parlantes blandos puede afectar la salud mental de los jóvenes introvertidos” (Colleeen Grant, “Quiet Kids: consejos para criar niños introvertidos”, Alive.com, 20 de enero de 2017). Además, tal sesgo paterno / familiar contra la introversión se extiende hacia la cultura contemporánea. Citando a Susan Cain, oradora y autora del trabajo fundamental Quiet: The Power of Introverts en un mundo que no puede dejar de hablar (2013), este mismo autor señala: “En la opinión de Caín, la sociedad occidental celebra a los oradores audaces, los audaces arriesgados, y dirigentes salientes. Mientras tanto, los intelectuales pasivos pueden volar bajo nuestro radar cultural “.
• Lo más probable es que el desajuste perceptivo entre un padre extrovertido y un niño introvertido resulte en una incidencia mucho más alta que el promedio de falta de comunicación y malentendidos. Es bastante difícil para un niño encontrar las palabras adecuadas para expresar con precisión sus pensamientos y sentimientos. No obstante, incluso cuando son capaces de hacerlo, si están conversando con un padre extrovertido, es muy probable que se les malinterprete. Porque sus padres pueden no ser capaces de hacer que sus palabras tengan un “sentido extrovertido”. En resumen, el padre y el niño habitan en dos mundos diferentes, por lo que a menudo no están sincronizados. Y esta falta de armonía puede hacer que el niño se sienta frustrado, aislado y solo, además de aumentar el riesgo de que desarrollen problemas posteriores con ansiedad y / o depresión. Además, si el niño introvertido siente que sus padres simplemente no pueden “atraparlos”, es mucho menos probable que confíen en ellos. Y eso limita seriamente la importantísima intimidad emocional y mental entre padres e hijos. Y, también, disminuye la influencia positiva que los padres podrían tener en el desarrollo saludable de sus hijos. En términos generales, si los padres pueden discernir lo que está pasando dentro de la cabeza de su hijo, pueden impartirles productivamente su sabiduría ganada con tanto esfuerzo.
• Una propensión adicional mal concebida del padre extrovertido es presionar agresivamente a su hijo introvertido para que emprenda algo que aún no está preparado para hacer. Muchos autores, por ejemplo, se han referido a los intentos de los padres de intervenir activamente para su hijo cuando el niño no está dispuesto a iniciar amistades con sus compañeros. Pero tales esfuerzos pueden ser contraproducentes porque el niño introvertido normalmente necesita acercarse al otro niño a su propio ritmo (reservado) y es probable que no quiera que sus padres rompan el hielo por ellos. Para el niño, tal facilitación de los padres puede sentirse como una interferencia o intrusión. Entonces, sin querer, tales intervenciones pueden impulsar al niño a retroceder aún más. Además, iniciar el contacto relacional es una habilidad que los niños introvertidos necesitan desarrollar en gran medida por sí mismos, por lo que tal crianza “útil” puede en realidad impedir el crecimiento social del niño.

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Se podría agregar aquí que existen varios tipos de combinaciones de personalidad padre-hijo: no solo un niño introvertido con una madre extrovertida, sino también lo contrario. También es necesario considerar que el padre secundario, en su mayoría el padre, se encuentra en el espectro de la introversión-extroversión. Y, también, qué tan fuerte es este sesgo temperamental para padres e hijos. Para tener en cuenta todos estos factores ayudará a determinar la manera más propicia de criar al niño. Finalmente, ¿qué podría ser más crucial para la crianza “informada” que ser sensible y receptivo y respetuoso con la naturaleza auténtica y innata de un niño?

Además, el hecho de que los padres lleguen a un entendimiento tan simpático e iluminado de su hijo puede ser invaluable para su propia relación. Es demasiado común que las parejas conyugales discutan sobre la mejor manera de criar a sus hijos basándose principalmente en qué tan introvertidos o extrovertidos son cada uno de ellos . En este sentido, cualquier división introvertida / extrovertida entre ellos también puede haber causado fricción crónica en su relación, tensiones que pueden abordarse de manera productiva solo cuando ya no están tan frustradas o amenazadas por tales diferencias históricamente antagónicas.

En resumen, para ser el cuidador que el niño introvertido necesita tan desesperadamente, los padres deben dejar a un lado sus propios prejuicios (según su código genético distinto) y tomar conciencia de cómo la psique de su niño, naturalmente divergente de la de ellos, no necesita corrección sino cuidado. comprensión compasiva Los padres deben apreciar conscientemente lo dañino que puede ser tratar a sus hijos de la misma manera que lo harían con una persona más extrovertida, o podrían elegir ser tratados.

NOTA: Al tratar de mantener esta publicación en una extensión razonable, no he proporcionado una larga tabulación de cómo los padres (especialmente los extrovertidos) deben criar a un niño introvertido, porque ya hay abundante literatura sobre este tema. Más bien, estoy incluyendo en la bibliografía altamente selectiva debajo de una muestra de artículos fáciles de encontrar, y dos libros importantes, para lectores interesados ​​en aprender más sobre lo que se debe y no se debe hacer de este tipo de crianza.

Referencias

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