"Solo necesita dejar de lloriquear y quejarse y salirse si lo hace", Sam (como lo llamaremos), un padre y cliente de terapia dice sobre su conflicto con su hijo adolescente, Jack. Le recuerdo que cuando él le da clases a su hijo, las cosas siempre escalan.
"Sí, lo que sea", dice Sam, sacudiendo la cabeza. Su voz se eleva como el mercurio de un termómetro. "¿Pero por qué no puede simplemente hacerlo? Nunca fui libre de lloriquear y holgazanear cuando era un niño. Mi viejo no aguantaría eso por un segundo ".
Las manos de Sam entran en una cerradura con los brazos de la silla, sus dedos blancos de sujeción. "¿No se da cuenta de lo irrespetuoso que es? ¿No ve cómo se está convirtiendo en un completo perdedor?
Dejé que Sam supiera que esto es realmente difícil. Tranquilamente digo que debe ser doloroso ver cosas tan atrapadas con su hijo. Le pregunto qué es lo que más quiere en su relación con Jack. Había comenzado a suavizarse, pero ahora se puso rígido. "Ese no es el problema, doc." Me mira. "Este no es mi problema y lo sabes". Me siento erguido, como si acabaran de pincharme con una picana.
Escucha cómo este padre habla sobre su hijo. Presta menos atención a lo que dice y más a cómo lo dice. Imagine la sacudida de su cabeza, el rostro enrojecido y la tensión derrotada en su voz. Tienes que preguntarte sobre los mensajes que este padre y su hijo se envían. En el transcurso de las sesiones familiares, aprendí que el hijo, Jack, tendía a acercarse a su padre de varias maneras, pero Sam se enfocaba más en lo que Jack no estaba haciendo (como la tarea y las tareas domésticas) que en lo que estaba haciendo, y más importante, querer.
Jack era realmente un niño duro, con muchas cosas que lo exasperaban y oprimían su comportamiento. Sin embargo, quería una mejor relación con su padre. Sam leyó mal las señales y perdió oportunidades para conectarse
Escucha no solo cómo habla Sam sobre Jack, sino también a ti mismo. Imagina que eres el clínico. ¿Cómo te sentirías? ¿Qué harías? Si eres como yo, podrías sentirte tentado a luchar y jugar "tira y afloja" con Sam, al igual que lo hace con su hijo.
El tira y afloja es realmente un juego tonto. Todo ese esfuerzo para mover una cuerda es cuestión de yardas. Si alguna vez lo jugaste, o viste un partido, no tiene sentido y, sin embargo, se juega tan fácil y regularmente. Esposos con esposas, compañeros de trabajo y confidentes, y sí, padres con hijos: nadie, ni siquiera el terapeuta experimentado que escribe un blog de psicología, está por encima de ese juego. ¿Que está sucediendo aquí?
Según el psicólogo e investigador de relaciones, el Dr. John Gottman, cuando se pierden las oportunidades de conexión, las relaciones fracasan. Cuando las relaciones están plagadas de resentimiento, ataque y abstinencia (volviéndose "en contra" o "ausente"), fallan. Los conflictos y los sentimientos negativos son naturales en las relaciones. Es lo que se hace con estos sentimientos que predice cómo resultan las cosas. No es que las personas sean solo de planetas diferentes y simplemente debemos aceptar nuestras diferencias. Hay habilidades para aprender.
Cuando vemos a otros emocionarnos, nuestros cerebros, debido a células especializadas llamadas neuronas espejo, se activan con emociones similares. Los cerebros humanos parecen haber evolucionado para la sintonía y las relaciones. Como Daniel Goleman argumenta a través de su best seller Inteligencia Emocional, y como indican estudios recientes, estamos conectados para la conexión. En un sentido biológico, no éramos los animales más grandes, fuertes o rápidos del bloque, así que evolucionamos para unirnos para sobrevivir. Nuestros cerebros están diseñados para darse cuenta y responder el uno al otro. Desafortunadamente, también fueron construidos para la intensidad emocional necesaria para huir de los tigres dientes de sable y luchar contra los habitantes de cuevas rivales. Nuestras vidas modernas no necesitan los fuegos artificiales emocionales dentro de nuestros cráneos que conducen a nuestras reacciones de tirar de la guerra entre sí, especialmente a nuestros niños. Más que cualquier otra persona, nuestros hijos necesitan aprender el equilibrio emocional de sus cuidadores. Con demasiada frecuencia, nosotros, como cuidadores adultos, involuntariamente transmitimos malos hábitos de "robo de sogas" emocional a nuestros hijos.
Los padres (y los terapeutas) deben aprender a renunciar a los juegos y aprender a "bailar" en sintonía con los niños para que el comportamiento y sus relaciones en general mejoren. Esto puede ser especialmente cierto para los niños "difíciles" – aquellos cuyo comportamiento golpea los botones – aquellos que son agresivos, "manipuladores" o "malhumorados". Estos niños parecen abofetear a los adultos con la cuerda. Toman para reacciones negativas. Y tan pronto como nos atrapen asumiendo "intención", o perdamos de vista el papel de nuestras propias secuencias de comandos sociales y la reactividad conductual instintiva, nos iremos.
Nuestros cerebros parecen saber muy poca diferencia entre el malestar generado por los leones hambrientos o las conferencias paternales inoportunas. Si extrañamos las señales, no prestamos atención a los sentimientos detrás del comportamiento de nuestros hijos, y si reaccionamos en lugar de responder, lucharemos innecesariamente entre nosotros. Nos haremos a nosotros mismos y a nuestras relaciones con los niños daños irreparables a largo plazo.
¿Cómo aprendemos nosotros (como terapeutas y padres) a "soltar la cuerda"? En "Una educación especial" este año, me concentraré mucho en esto. Por ahora, cuando ingresemos en 2011, me gustaría sugerir que todos tomemos una resolución para comenzar a comprender mejor nuestras relaciones con los niños. Aceptemos que tiene sentido aprender todo lo que podamos sobre esquivar los juegos sin sentido.
