La investigación que comenzó hace más de 35 años con William Moulton Marston, un doctorando de Harvard y el creador de la prueba del detector de mentiras, identifica cuatro escalas centrales de comportamiento: (1) nuestro enfoque para resolver problemas y desafíos, (2) cómo interactuamos con influenciar a los demás, (3) nuestro deseo de constancia y flujo lógico, y (4) nuestra necesidad de cumplimiento o escrupulosidad. Donde caemos en cualquiera de estas escalas dicta el tipo de enfoque de comunicación que usamos, y ningún estilo es mejor que otro. El problema surge cuando vivimos o trabajamos con alguien que tiene diferentes estilos de comportamiento y enfoques de comunicación resultantes de los nuestros. Gravitamos hacia las personas que nos gustan, ¡y la mayoría de nosotros nos gusta las personas que son como nosotros! Ni siquiera lo hacemos a propósito; es más fácil hablar con alguien si reconocemos su estilo y lo podemos combinar.
En nuestra vida personal y en el lugar de trabajo, los estilos conflictivos pueden ser muy destructivos. Considere al empleado que está haciendo todo "bien": cumplen o superan las expectativas sobre sus objetivos. Su personal está trabajando bien con ellos. Están funcionando bien en su papel. Pero digamos que esta persona tiene un tipo de estilo tranquilo y sin pretensiones. No son promotores de sí mismos y no son propensos a altibajos emocionales; simplemente hacen lo que se les pide. A la mayoría de las personas les agradan y se llevan bien con ellos, pero el problema es que el jefe no cree que sean lo suficientemente enérgicos o agresivos.
Por supuesto, si tienen un jefe que entiende y respeta su estilo, todo está bien. Pero si su jefe es alguien a quien le gusta la emoción, que busca el tipo de actitud asertiva de "ve a por ellos" y muestra de entusiasmo, ¡este empleado podría encontrarse en problemas! La percepción del empleado por parte del jefe suele ser la realidad, y la percepción puede no estar basada en el trabajo real que se está realizando. El jefe puede que ni siquiera se centre en lo que se está completando, porque el estilo de comportamiento y las diferencias en sus opciones de comunicación en realidad hablan más alto de lo que se está haciendo.
Esto sucede en nuestras vidas personales, también. Nos "gusta" una persona sobre otra no por algo lógico en la mayoría de los casos, sino porque nos sentimos cómodos con ciertas personas y nos resulta más fácil relacionarnos y comunicarnos. El hecho es que la comunicación con alguien que muestra un estilo de comunicación similar al nuestro es más fácil. Fluye sin que le prestemos mucha atención. Cuando tratamos con alguien que es diferente de nosotros en cualquiera de las cuatro áreas, luchamos por comprenderlas por completo. Tendemos a colorear el comportamiento de otro con nuestro propio estilo, y suponemos que sabemos lo que significan y lo que están haciendo en función de lo que haríamos en esa misma situación.
Es importante reconocer que existen diferencias de estilo. Nuestra tendencia puede ser pensar que todos los demás piensan como nosotros. Podemos frustrarnos cuando no podemos llegar a otro o cuando nos sentimos incomprendidos. Sé más consciente de tu propio estilo preferido. Mire las reacciones de los demás a lo que dice y cómo lo dice. Cuanto más lo notes, más te darás cuenta de que no es realmente lo que decimos, sino también cómo lo decimos.
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