La decepción duele ¿Qué puedes hacer al respecto?

La investigación ayuda a explicar qué puede hacer para disminuir el impacto de la decepción.

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Margaret * estaba comprando un vestido para una ocasión especial. “Simplemente no puedo decidir”, dijo. “Intento imaginarme en cada vestido, y no estoy seguro de si me hará sentir cómodo y atractivo al mismo tiempo o no. Tal vez estoy pidiendo demasiado de un vestido, pero no quiero llegar a la ocasión y sentir que he tomado la decisión equivocada “.

Gary * pensó que estaba enamorado: “Pero no quiero moverme demasiado rápido. ¿Qué pasa si no dura? ¿Qué pasa si estoy equivocado sobre lo que estoy sintiendo, o no funciona? “. Tenía miedo de tomar la decisión de avanzar en la relación, porque tenía miedo de estar decepcionado.

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Los estudios nos dicen que muchos de nosotros tememos la decepción tanto que realmente cambiamos nuestro comportamiento para no tener que sentirlo.

¿Qué hace que la desilusión sea tan dolorosa? ¿Por qué le tenemos tanto miedo? ¿Y qué puedes hacer para tener menos miedo al sentimiento, para que puedas tomar decisiones basadas en algo más importante que evitar una emoción negativa?

Las respuestas son bastante sencillas: la decepción es, en sí misma, una sensación dolorosa o triste que sucede cuando algo interrumpe nuestros sentimientos positivos y nuestras esperanzas. Según Patricia DeYoung, quien recientemente publicó un libro sobre la vergüenza crónica, la interrupción causada por la desilusión puede traer consigo sentimientos de vergüenza. Y la vergüenza, nos dice DeYoung, nos hace sentir mal por nosotros mismos. Creemos que de alguna manera tenemos la culpa, ya sea por causar una interrupción o incluso por haber tenido grandes esperanzas en primer lugar.

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En mi libro sobre las amistades de las mujeres, escribo sobre el fenómeno psicológico de la “desilusión óptima”, en el cual las experiencias normales y manejables de desilusión en la infancia nos ayudan a construir los “músculos sensibles” para tolerar e incluso crecer desde una angustia manejable. Los padres que entienden que la desilusión es simplemente parte de la vida puede ayudar a los niños a enfrentar las debilidades propias de su edad y los sentimientos de tristeza y enojo que acompañan esos momentos. Cuando se reconocen estos sentimientos, se ayuda al niño a sacar lo mejor de la situación y seguir adelante, y tal vez incluso a crecer después de la decepción. Los niños pueden aprender a no tener miedo a la desilusión. Sin embargo, cuando los propios padres tienen miedo de estos sentimientos, pueden tratar de proteger a los niños de todos los posibles reveses y pérdidas, incluso aquellos que son apropiados para la edad y manejables. Y luego los niños aprenden a temer estos sentimientos también, sin desarrollar el conocimiento psicológico y emocional para manejar los obstáculos inevitables de cada vida.

De manera similar, según otro estudio, los sentimientos continuos de titularidad pueden llevar a una decepción dolorosa y repetida. Según Joshua Grubbs, autor principal de un estudio de Case Western Reserve, “En niveles extremos, el derecho es un rasgo narcisista tóxico, exponiendo repetidamente a las personas al riesgo de sentirse frustradas, infelices y decepcionadas con la vida”.

Hay otras razones por las cuales tememos la decepción como adultos. Tal vez haya experimentado una decepción traumática en su vida, o una serie de momentos dolorosos de esperanzas frustradas interrumpidas por una razón u otra. Por supuesto, temerá que otra desilusión genere sentimientos similares de angustia e infelicidad. Eso no es solo normal; es incluso un signo de salud. Nuestros sentimientos nos ayudan a evitar que repitamos experiencias malas y dolorosas, por lo que su miedo a la decepción está tratando de hacer exactamente eso: evitar que sienta dolor traumático.

Pero, por supuesto, no toda decepción es traumática. Y para comenzar a tener menos miedo a la desilusión y a tomar mejores decisiones, debes enseñarte a ti mismo que las decepciones futuras no tienen por qué ser tan dolorosas o perturbadoras como las anteriores.

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Como puedes hacer eso? Una forma es seguir una versión simple y extremadamente modificada de algo que se llama “terapia de exposición“, en la que se expone gradualmente a pequeñas cantidades de una situación o experiencia que le causa ansiedad. En esta variación, te pones en situaciones pequeñas e insignificantes en las que tienes que tomar una decisión que podría decepcionarte.

Por ejemplo, vaya a una nueva cafetería para tomar su café de la mañana. Permítase una cantidad razonable de tiempo para elegir y pedir su café. Preste atención a sus esperanzas y expectativas: ¿Espera tener la mejor experiencia de café de su vida? ¿O estás asumiendo que el café será terrible? Cuando llegue el café, preste atención a su reacción. ¿Lo odias de inmediato? ¿Estás gratamente sorprendido? ¿Decides que es el mejor café de la ciudad?

Cualquiera que sea su reacción, intente debatirlo consigo mismo como si estuviera hablando con un niño pequeño que lucha para enfrentar sus expectativas y reacciones. Recuérdate a ti mismo que está bien que te moleste si no te gusta y que te anime si te gusta. Pero también recuérdate a ti mismo que tendrás otros momentos como este, y que no tienen que ser terriblemente significativos en tu vida. No reflexionan sobre si eres o no una buena persona, ni te dicen cómo será el resto de tu día, semana o vida.

Lo que estás practicando es regular tus sentimientos en momentos de desilusión y placer. Y cuanto más puedas hacerlo en momentos pequeños y óptimos, más fácil será hacerlo en situaciones más grandes y menos óptimas.

Con el tiempo, con más práctica, la decepción no será un problema tan amenazante. Y las decisiones que ha evitado porque tenía miedo de sentirse decepcionado se volverán gradualmente más fáciles.

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Referencias

Joshua B. Grubbs, Julie J. Exline. El derecho a los rasgos: una fuente cognitiva de personalidad y vulnerabilidad a la angustia psicológica . Psychological Bulletin, 2016; DOI: 10.1037 / bul0000063

El impacto de la decepción en la toma de decisiones: diferencias interindividuales y neuroimágenes eléctricas. Hélène Tzieropoulos, Rolando Grave de Peralta, Peter Bossaerts, Sara L. González Andino. Frontiers in Human Neuroscience. 2010; 4: 235. Publicado en línea el 6 de enero de 2011. doi: 10.3389 / fnhum.2010.00235

Patricia deYoung. Comprender y tratar la vergüenza crónica: un enfoque relacional / neurobiológico. Routledge, 2015.