La habilidad de relación más importante n. ° 1

Fuente: Syda Productions / Shutterstock

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Recibí una gran cantidad de comentarios sobre mi reciente blog, "Lo que realmente queremos y casi nunca recibimos", sobre la profunda importancia de escuchar en las relaciones. Los comentarios confirman que lo que más desean hombres y mujeres en nuestras relaciones es ser escuchados sin juicio y entender dónde estamos. Tantos han expresado con sinceridad su anhelo de ser conocidos, no fijos (incluso para los "mejores"), no interpretados, y no cambiados, pero solo permitidos. Está claro que los seres humanos comparten un anhelo por la atención y la presencia total de otra persona, específicamente alguien que puede escuchar sin defender, culpar o discutir acerca de quién está bien y qué está mal.

También recibí varias respuestas sobre las dificultades que surgen al tratar de escuchar de la manera que deseamos. Algunos lectores informaron que se sentían como un felpudo, maltratados, cuando escuchaban abiertamente y sin defenderse, mientras sus compañeros o amigos hablaban sobre asuntos que dañaban su propia identidad y que tampoco eran ciertos. Y surgió la pregunta: ¿Qué bien podría venir de escuchar (y reconocer) la experiencia de otra persona que usted sabe que es falsa o tal vez causada por algo que no reconocen?

Estas son preguntas importantes, y precisamente lo que hace que la escucha verdadera sea un desafío.

Durante años tuve una querida amiga que siempre me habló de quién la había abandonado y maltratado. Lo que ella nunca incluyó en el diálogo fue lo que ella había hecho para crear o contribuir a estas relaciones fracturadas, algunas de las cuales estaban con personas a las que también me importaba, cuya "historia" del comportamiento de mi amigo también sabía. Cuando escuché a mi amiga abiertamente y la reconocí donde estaba, sentí como si estuviera apoyando un aspecto de ella que era perjudicial no solo por lo que sentía por ella, sino también por su propia capacidad para construir diferentes y más duraderas relaciones en el futuro.

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El solo hecho de escucharla, sin corregir su punto de vista ni decirle lo que era "verdadero", me hizo sentir como si estuviera apoyando su creencia de que ella era la víctima y contribuía a su incapacidad para asumir la responsabilidad de lo que estaba creando en sus relaciones . Creí que su negativa a asumir el control de su propio comportamiento al interpretar a la víctima era poco saludable y desagradable, y precisamente lo que la mantenía tan infeliz y atrapada. Y aunque no era consciente en ese momento, una parte de mí también creía que era mi responsabilidad convertirla en alguien que pudiera hacer las relaciones de manera diferente; Yo quería eso para ella. Y por años rechacé esencialmente la experiencia de mi amiga, me negué a escucharla empáticamente y la "educaba" sobre su responsabilidad en estas relaciones rotas: por qué no se trataba solo de lo que otros le habían hecho, sino también de lo que ella era obra. Y realmente, pensé que al hacerlo, la estaba ayudando a mejorar, para que finalmente pudiera tener una experiencia diferente de la vida. Además, al intentar corregir su experiencia, intentaba mantener una relación que me parecía auténtica, una en la que también se expresaba mi verdad, no solo la de ella.

Mi amigo ya falleció y la extraño. También sé que nunca le di realmente lo que necesitaba, que era alguien que se preocupaba por ella lo suficiente como para mantener un espacio sin prejuicios por la forma en que experimentó su vida, independientemente de lo que pensara o si era la forma en que ella "Debería" experimentarlo. Curiosamente, toda mi educación, corrección y, hasta cierto punto, culpabilización, nunca hicieron una diferencia en cómo ella experimentó su vida. Sabiendo que su experiencia de ser victimizada estaba equivocada, o al menos causada por ella, nunca la hizo sentir menos rechazada. En todo caso, solo se agregó, ya que también la rechazaba a través de mis interpretaciones y planes bien intencionados de superación personal.

A veces me pregunto: si hubiera sido capaz de escuchar con compasión y no juzgar a mi amiga por sentirse victimizada, ¿se habría sentido suficientemente apoyada o amada como para ver su propio comportamiento? Nunca sabré la respuesta, pero lo que sé es que tratar de corregir su experiencia en algo que consideraba "verdadero" sin cesar no le dio lo que necesitaba cambiar.

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En un ejemplo más pequeño, ahora tengo un amigo que siempre se queja de que el mundo es un lugar terrible. Es su experiencia. Odio ese aspecto de él, y odio escuchar acerca de todas las cosas terribles que han sucedido y están por venir. Soy una persona fundamentalmente optimista, y supongo que tengo algo de inversión en ese aspecto de mí mismo, ya que me mantiene a salvo. Así que cuando realmente lo escucho sobre cómo está condenado el mundo, y simplemente dejo que su experiencia sea , sin tratar de convencerlo de algo diferente, puede sentir que estoy apoyando un aspecto de él que no disfruto, y que se siente amenazante para mi propio bienestar. Escuchar sin cambiar no es un asunto pequeño, incluso cuando se trata de un asunto pequeño. Es insoportablemente difícil simplemente escuchar y no tratar de cambiar en situaciones en las que lo que amamos a través de nuestra presencia compasiva amenaza nuestra propia identidad y / o la relación misma.

Los tres mayores obstáculos para la escucha profunda:

1. Creemos que escuchar verdaderamente la experiencia de otra persona, dejarla sin interponer nuestra opinión o tratar de cambiarla, es lo mismo que reconocer que su experiencia es verdadera, y no solo cierta para ellos, sino en un sentido universal.
2. No escuchamos cómo la experiencia del otro es para ellos , sino más bien lo que su experiencia significa sobre quiénes somos y cómo somos percibidos.
3. Creemos que necesitamos cambiar o controlar la experiencia del otro para mantener nuestra propia identidad.

Si aspiras a convertirte en un mejor oyente, o para crear más intimidad en tu vida, prueba las siguientes prácticas:

1. Intente con la idea de que reconocer la experiencia de otra persona no significa que comparta su experiencia, ni que considere que su experiencia sea universalmente cierta. Puede jugar con frases como "Escuché que es así para usted" o "La experiencia que está teniendo suena …" Esto le permite establecer límites entre su experiencia y la de ellos, y entre lo que es verdad para todos y lo que Estan sintiendo.
2. Establezca la intención de escuchar al otro sin usted en el camino. Suelta la lente de lo que significa su experiencia para ti o para ti. Deja de lado tus opiniones sobre su experiencia mientras escuchas. Intente simplemente entender lo que el otro está experimentando.
3. Date permiso para "solo" escuchar y no hacer nada con lo que estás escuchando. Establezca el objetivo de no cambiar a la otra persona de ninguna manera. Acércate a la comunicación como una oportunidad para simplemente ser curioso y conocer a esa persona, donde está, con la aspiración de no mejorar específicamente su experiencia o convertirla en otra persona (más como tú).

Escuchar profundamente no solo beneficia al que se escucha; también es profundamente nutritivo para el que está escuchando. Escuchar crea un círculo en el que dos egos separados pueden disolverse en un solo amor. Cuando realmente podemos escuchar, podemos amar de verdad. Y solo podemos sentirnos amados en la medida en que nos sentimos escuchados. Si quiere más y más amor en su vida, aspire a escuchar mejor, y luego practique .

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