¿Puedes perdonar?
Desde los judíos en Iom Kipur, hasta los católicos que se confiesan antes de la Pascua, todas las religiones entienden el poder sanador del perdón. Todo el mundo puede relacionarse con guardar rencor por demasiado tiempo o sentirse culpable por una fechoría que debe expiarse. Así es como estamos construidos.
Mientras haya relaciones, habrá una necesidad de perdón.
El perdón es una parte poderosa y afirmativa de nuestra humanidad. Debería diferenciarse de su primo cercano, la aceptación, que si bien es importante, es esencialmente pasiva. Para muchos, el poder sanador del perdón nos permite avanzar de verdad. Es un tema relevante para tu vida, seas religioso o no, judío o no, culpable o no. Una vida vivida sin perdón es una vida de verdadero dolor.
El perdón es esencial para superar un divorcio, pero tiene un lugar para todos, sin importar la edad o el nivel de dolor. El tema es oportuno, porque hoy hay mucho daño en el mundo. La gente está sin trabajo. Las familias luchan por mantener todo en marcha, y muchos de nuestros políticos e instituciones parecen habernos fallado.
Todos tienen algo por lo que pueden ser perdonados y que deben perdonar. Este es un buen momento del año para ver nuestras propias acciones, cómo racionalizamos el comportamiento dudoso y cómo podemos dar un paso adelante, incluso cuando estamos heridos, para encargarnos de nuestras vidas en la medida de lo posible. Entonces, con esto en mente, echemos un vistazo a las muchas permutaciones de perdón.
El pasado se convierte en el futuro.
El gran dramaturgo estadounidense Eugene O'Neill lo dijo mejor en Long Day's Journey into Night : "El pasado es el presente, ¿no? También es el futuro ". Aquí se refería a una familia irlandesa estadounidense que estaba luchando contra el flagelo del alcoholismo, que parece infectar de generación en generación. La verdad es que las heridas pasadas, de cualquier fuente, pueden infectar nuestro presente. Si alguien te lastima, puedes guardar rencor o estar tan herido que estás psicológicamente preparado para ser lastimado por ella nuevamente.
Ella dice algo inocuo, pero no puedes evitar interpretarlo como otro desaire. Eres el que camina herido y el pasado se convierte en tu presente. Sí, estás herido, pero esa herida se mantiene viva por su efecto en el presente. Si ella pide perdón por el desaire, puede ser más fácil dejarlo ir. Esto puede ser un regalo. Ella reconoce el desaire, intenta compensártelo y te sientes mejor. Es más fácil dejarlo porque ella ha realizado la mitad del trabajo de curación. Pero, ¿y si ella ni siquiera sabe que te lastimó? Aún así, puede ser de su interés encontrar una manera de perdonarla, y dejarlo ir. Puede acercarse a ella y hacerle saber que se hizo un error (al menos desde su punto de vista). Puede obtener satisfacción de este intercambio o actitud defensiva, o algo en el medio. Pero aún tendrá que encontrar la forma de dejarlo ir y seguir adelante.
¿Qué pasaría si descubrieras que ella trata intencionalmente de lastimarte y no se detendrá? No tienes que perdonarla, pero es posible que necesites perdonarte por dejarla meterse tan bajo tu piel. Hay maneras probadas y verdaderas de manejar a un bravucón, pero es difícil ser efectivo si eres tan bruto.
Todos estamos heridos.
Te sorprenderá escuchar todas las heridas que las personas normales llevan con ellos. Puede ser difícil de creer, pero muchas de estas heridas pueden determinar cómo las personas se sienten sobre sí mismas durante toda una vida. Y todos han sido heridos de una manera u otra. Veamos algunas heridas comunes de la vida familiar. Esta lista de ninguna manera está completa, pero obtendrá la idea.
Considere que es una mujer que tiene una hermana menor que es más bonita que usted y que fue adorada por un padre vanidoso. Esta hermana ha explotado su belleza con tu mamá y tu papá, pero también en el mundo. Ella tiene una cierta confianza que te mata. O considera que tienes un hermano mayor que tiene éxito, pero su principal pecado es que él fue el primero. Nunca sientes que eres el número uno, y es importante para ti. Otra permutación de este escenario es que eres una hermana mayor competente, pero por razones culturales (o simplemente por sexismo), tu hermano menor, menos que maravilloso, atrae toda la atención. Luego, hay casos trágicos, como cuando un hermano o hermana menor tiene un problema médico grave y toda la familia tiene que prestar atención a sus muchos problemas.
Ahora, ninguno de estos problemas es realmente serio. No hay violación, incesto o violencia involucrados. Pero, estas heridas realmente cuentan. Las personas viven vidas sintiéndose en segundo lugar, fácilmente rechazadas o enojadas, al menos en parte, debido a las heridas que experimentaron cuando eran jóvenes.
Debes perdonar
Entonces, ¿quién es perdonado? ¿Cómo te liberas? Tus padres hicieron lo mejor que pudieron. Eran defectuosos, como lo es todo el mundo. Tu hermano o hermana son quienes son. Ellos tienen sus propios demonios con los que lidiar. Tu trabajo es dejarlo ir. Perdonas a tu madre, a tu padre, a tu hermano o hermana. Perdonas a Dios, si es necesario. Te das cuenta de que aguantar no sirve para nada.
Este no es un proceso fácil, pero puede salvarle la vida. ¿Quién quiere estar anclado por el pasado? El gran poder de la psicoterapia radica en su capacidad para ayudar a una persona a liberarse de las influencias negativas del pasado. Cuando la psicoterapia orientada al insight se hace bien, se parece a una tecnología de perdón.
El perdón, como el duelo, tiene sus etapas.
Es bien sabido que el duelo tiene sus etapas. Amaste a alguien, o perdiste algo querido por ti. Usted pasa por la negación, el regateo, la ira, la depresión y finalmente llega a la aceptación. Estas son las etapas del duelo que Elizabeth Kubler-Ross describió tan bien. El perdón se parece mucho al duelo. Las cosas importantes que debemos perdonar no son fáciles.
Primero, debes reconocer que debes perdonar. Es importante para tu salud psicológica. Llevar viejas heridas es simplemente una carga que roba el placer de la vida que tienes ahora. No estamos en esta tierra para siempre, y sentarnos en la condición de víctimas puede ser una gran pérdida.
Reconocer una herida que necesita curación es solo un primer paso. También debes lidiar con sentimientos reales de enojo y, a veces, de traición. A menudo pienso que la palabra – FAIR – es una palabra de cuatro letras que debe sentarse tristemente con sus otros hermanos, menos decentes. Demasiadas personas no pueden superar lo injusta que es la vida. Tal dolor, ¿para qué? La vida es injusta, pero también está llena de potencial para la belleza, el amor y la gracia. La ira sobre las cosas que han sido injustas es un producto de nuestras mentes inmaduras que necesitan tener un equilibrio en la naturaleza. Sí, puede haber un equilibrio, supervisado por Dios o por naturaleza, ¡pero a menudo tiene poco que ver con la narración que queremos escribir!
El perdón es en última instancia un regalo para ti mismo. Permite que las heridas se curen. Puedes perdonar a Dios por las heridas con las que no has tenido nada que ver, tus padres por su ceguera y tus hermanos por sus propias privaciones (los niños son lastimados de muchas maneras porque son muy vulnerables, es una lista interminable). Pero al final tienes que perdonarte por resistir por tanto tiempo. Podrás disfrutar mejor de esta vida cuando aceptes lo que sucedió, prometas que no volverá a suceder, perdonar si es posible y seguir adelante.
El verdadero perdón es un proceso, más que un destino.
Aprendemos de nuestra necesidad de perdonar. Incluso si te hirieron terriblemente, como con una violación o un escándalo financiero, puede haber un lugar para el perdón, si no para el que te lastimó, que para un Dios que pudo haber visto mientras sucedía, o para una situación en que no había nadie allí para protegerte. Siempre hay un lugar para la curación y el perdón puede ayudarte a sanar. Haz una diferencia en el presente y el futuro. Si te han maltratado, tal vez quieras proteger al mundo y a otros de tal destino. Este es el siguiente paso para perdonar un terrible error.
Usted reconoce que cosas terribles suceden en este mundo, pero se compromete a hacer la diferencia. Esto es una curación todos los días. Piense en personas comprometidas con las causas, ya sea protegiendo a los niños o recaudando dinero para la investigación del cáncer. Tomar medidas puede ser parte del proceso de perdón, que se basa en la sobriedad de que a las personas buenas les suceden cosas malas.
Otro método profundamente humano para corregir los errores del pasado está en tus acciones como padre. ¿Cuántas veces he escuchado a los padres decirme sobre su determinación de criar una familia más sana que la que tenían cuando estaban creciendo? Esto puede ser una forma de perdón; un distanciamiento de la victimización y un abrazo de la vitalidad de la vida.
Hay un arte para hacer las paces.
En Estados Unidos hoy en día, escuchas sobre tanta gente haciendo cosas malas y luego disculpándose. A veces se detiene allí mismo. "¿No puedes perdonarme, lo siento realmente?"
Pedir perdón es un acto noble. Es un reconocimiento de que lastimas a alguien y hace que sea más fácil perdonar por el perdonador. Se lleva una carga, pero este es solo el primer paso. Si realmente quieres ser perdonado por la persona que lastimaste, solo disculparte no es suficiente. Tienes que intentar corregir lo incorrecto. Esta no es una ciencia perfecta, pero un pequeño esfuerzo puede recorrer un largo camino. Si bien nada puede deshacer una experiencia desafortunada, hacer las paces cuenta.
Sin embargo, a veces puedes corregir un error. Digamos que dijiste algo en Internet que era despectivo y falso. Puede disculparse por ser un imbécil completo y enmendarlo corrigiendo su mal comportamiento en línea. Pero, incluso si no puede recuperar completamente lo que sucedió, tratar de enmendar la situación hace que la persona lesionada sienta que está haciendo algo. Cuando te lastiman, soportas una carga de lesiones, ira y una sensación de no ser tomado en serio. El arte de hacer enmiendas puede ayudar mucho a una persona a superar la herida, perdonar y seguir adelante.
¿Cómo afecta Hurt and Forgiveness las Relaciones en curso?
Las relaciones están llenas por naturaleza de momentos de dolor y desilusión. Él aparece tarde cuando hiciste una gran cena. Ella te adivina una y otra vez debido a su ansiedad. Él comenta sobre tu peso y te hace más consciente de ti mismo. Estas cosas pasan todos los días. Súmese al arduo trabajo de ganarse la vida, mantener el hogar y criar a sus hijos, y obtendrá infinitas oportunidades para juzgarse unos a otros, enojarse o simplemente no estar allí. Estas heridas pueden acumularse como capas en un pastel, y una torta muy mala. Pronto, ya no estás dando el beneficio de la duda y solo esperas lo peor. Pronto, dejas de querer ser tocado o llevas un resentimiento que devora tu amor.
El resentimiento, en mi mente, es la píldora venenosa del romance. Es pernicioso y toma un poco de tiempo. ¿Quién quiere ser tocado o hacer el amor cuando te sientes herido o despedido? ¿Quién quiere llegar a casa a tiempo cuando te sientes juzgado y regañado, una y otra vez? Algunas personas se pelean entre sí. Al menos saben que algo anda mal. Otros simplemente lo toman bajo tierra, dejando que el resentimiento engendre un distanciamiento que es difícil de detener una vez que se pone en marcha.
El divorcio (o ruptura) a menudo resulta de una acumulación de estas heridas durante un largo período de tiempo, cuando la relación no se atempera por el perdón o la enmienda. Estás en una relación con una persona y no con un hombre o una mujer idealizada. Él o ella viene con un pasado, incluidas las heridas, los hábitos y las expectativas que pueden arrastrarlo por el camino equivocado. Lo siento. Este es el desafío y la gran oportunidad del amor.
Incluso una pareja exitosa se lastimará de vez en cuando. Ellos reconocen, perdonan y dejan ir. Y los daños a los que se aferran no cambian el juego. Su amor es un campo viviente de confianza que puede lidiar con la decepción o el daño, al igual que nuestro sistema inmunológico puede manejar enfermedades menores.
Algunas personas vienen con equipaje de su familia de origen o con lesiones psicológicas de relaciones pasadas. Tenga en cuenta que al reaccionar ante lo que está haciendo, es posible que esté reaccionando demasiado debido a las heridas infligidas mucho antes de que ella entrara en su vida. Pide perdón si la lastimas sin una buena razón y haz el trabajo para curarte a ti mismo. Ella (o él) se merece lo mejor. He visto una buena psicoterapia o terapia de pareja para enderezar muchas relaciones lesionadas.
Perdonar es importante incluso si te rompes.
Cuando rompes, todavía hay una necesidad de perdón. Él no puede pedirlo o ella puede culparte por todo lo que salió mal. Por supuesto, una ruptura puede ser lo que se requiere cuando el daño o la traición ha destruido tu amor. Recuerde, perdonar es a menudo más para su beneficio que para él o ella.
Incluso si usted fue la víctima en su matrimonio, trabaje duro para desentenderse de ese papel. Si él abusó de ti, protégete. Comprométase a nunca dejar que esto suceda nuevamente; pero perdona En un caso como este, es posible que tenga que perdonarse a sí mismo por haberse enredado con semejante coraje. También puedes perdonarlo, si eres consciente de cómo llegó a ser tan infeliz y problemático. Perdona, si es posible, pero no lo olvides.
Hay lecciones importantes que aprender en cada relación fallida. Pueden ser lecciones sobre su propio narcisismo o descuido. Pueden ser lecciones sobre cómo tiendes a perderte en los problemas de otra persona. Pueden ser lecciones sobre tu terrible gusto en los hombres o tu tendencia a tener una relación con una mujer que simplemente no puede amarte.
La vida es un curso en la vida. Nuestras experiencias nos enseñan y ningún libro de texto puede hacerlo por nosotros. Aprenda lo que cada capítulo tiene para enseñarle. El perdón es parte integral del trabajo emocional de aprender bien estas lecciones.
Demasiadas personas se aferran a los errores de su divorcio y nunca lo superan. En mis libros sobre el tema, The Intelligent Divorce , escribo sobre todas las formas en que las personas lastiman tontamente a sus hijos porque están tan enojados o asustados. Afligirse por la pérdida del matrimonio, lidiar con el hecho de que la vida es injusta y abrazar la vida en la que vive ahora es la única respuesta saludable al divorcio. Si tiene hijos para criar, su ex cónyuge puede ser parte de su vida en los próximos años. Suéltalo, aprende tus lecciones y trata con eficacia con él o ella desde un lugar más centrado.
Cuando lo que se te ha hecho es imperdonable.
Las cosas terribles son parte de este mundo.
Algunas personas son violadas. Otros experimentan el asesinato de un ser querido. Holocaustos, tanto personales como nacionales ocurren. No tiene que perdonar todo o a todos, no es apropiado. Pero todavía no quieres quedarte atrapado en esa herida y que defina tu futuro completo. Quizás lo mejor que puedes hacer es afligirte por el hecho de que este terrible evento haya tocado tu vida. Tal vez tengas que luchar con este problema con Dios, Él mismo. Eso depende de ti.
Pero, en ausencia de perdón, la pena todavía puede funcionar. La vida no es justa y estuviste terriblemente herida. Pasa por el proceso de duelo. Afligir al inocente niño, niña, hombre o mujer que había sido herido tan gravemente. Permítase experimentar la ira, el dolor y la desesperación del dolor, pero trabaje hacia la aceptación; una aceptación que se atempera por la memoria. Esta no es una aceptación feliz; apuntar hacia una aceptación significativa que reconozca que hay mucho sobre la vida que no está bajo nuestro control.
Hay una vida para vivir y ser víctima de esta terrible experiencia probablemente no sea una respuesta que sea buena para ti. Tal vez puedas cambiar tu posición pasiva a una posición activa trabajando para proteger a las personas futuras de tu destino. Esto puede ser una curación para ti y el mundo.
Conclusión: Perdón: un tema sin fin.
Hay mucho más para transmitir sobre el poder del perdón. Si bien puede sanar nuestras heridas, el perdón no es fácil. Si hemos herido a otros, hacer las paces y trabajar en nosotros mismos es una respuesta que cuenta. Si hemos sido heridos, haga todo lo posible por lamentar la pérdida de la inocencia o del tiempo perdido, perdónelo de la manera que pueda, y avance. El futuro atrae.
Algunas personas nunca perdonan y nunca olvidan. Siguen siendo víctimas para siempre, no solo víctimas del insulto que ocurrió, sino también una identificación con su herida que puede tener un impacto en las relaciones futuras y su sentido de identidad. Si bien siento una tremenda simpatía por el dolor y el sufrimiento de las víctimas (ya que soy judío, sé de este tema debido a la experiencia de nuestro pueblo durante el Holocausto), puede convertirse en una lesión que nunca termina. El Trastorno por estrés postraumático es un término técnico destinado a tratar el daño de la victimización incesante (ya sea de fuentes humanas o no humanas). Pero no tienes que tener PTSD para atascarte en el pasado. La victimización, en el divorcio, el matrimonio o como naciones no ayuda a la larga. Debemos perdonar lo que podemos, llorar cuando no podemos perdonar, y aún recordar lo que es necesario. Siempre hay lecciones Quizás la mejor es que hayas sobrevivido para hacer algo nuevo y mejor.
Al final, nuestras vidas son sobre las historias que vivimos y nos contamos a nosotros mismos. El perdón es una historia sobre poner el pasado en su lugar, dejarnos llevar por un cambio afirmativo en nuestros corazones y vivir nuestro presente y nuestro futuro. Tiene un poder que vale la pena explorar, una y otra vez.
Que todos mis lectores tengan un año maravilloso y bendecido, lleno de salud y bienestar. Que el perdón sea algo vivo en tu vida, un perdón que sea honesto y verdadero.
Esto es algo sagrado.
________________________________________________________________________________
© Mark R Banschick, MD
Para más:
Sitio web: http://theintelligentdivorce.com/
El divorcio inteligente – Cuidando a sus hijos (Kindle)
El divorcio inteligente – Cuidando a sus hijos (Amazon)
El divorcio inteligente : cuidarse (Kindle)
El divorcio inteligente : cuidarse (Amazonas)
Suscríbete a nuestro boletín aquí!
