La única forma de permanecer enamorado

Fuente: Maria Evseyeva / Shutterstock

"El amor es la única respuesta sana y satisfactoria al problema de la existencia humana". – Erich Fromm

La mayoría de nosotros hemos experimentado este escenario: alguien, tal vez un amigo o pariente, nos está expresando acerca de su pareja. Enumeran las cualidades que tiene su pareja que los vuelven locos, y comparten historias de gritos, insultos, acusaciones y obstrucciones. Y, sin embargo, si eres lo suficientemente valiente después de todo eso para preguntar por qué la persona se queda en la relación, él te mira confundido y dice: " Porque los amo ".

No siempre estamos orgullosos de la forma en que tratamos a las personas más cercanas a nosotros. Todos albergamos ciertas defensas que pueden hacernos resistir nuestros sentimientos amorosos o evitar la intimidad. El amor nos hace sentir vulnerables, e incluso temerosos, porque nos abre a la posibilidad de ser lastimados. Como seres humanos, nuestras luchas con el amor son muchas, pero quizás el obstáculo más serio en nuestra búsqueda para encontrar y mantener relaciones genuinas y amorosas es nuestro concepto erróneo básico sobre lo que es el amor y nuestra dificultad resultante para lograrlo.

Muchas personas creen que el amor es automático, algo que nos sucede. Pensamos en nosotros mismos como "enamorados", como si no tuviéramos control o elección en el asunto. Por supuesto, esto es a menudo lo que se siente: cuando un pequeño gesto nos hace darnos cuenta de lo enloquecidos que estamos por la persona con la que estamos saliendo, o cuando nuestro bebé muestra su primera sonrisa. No niego que las personas experimenten sus sentimientos de amor como una fuerza casi externa que de repente los alcanza. Sin embargo, creo que muchas personas no comprenden ni reconocen su propia capacidad, a menudo limitada, para aceptar y dar amor real, así como el poder que tienen para influir y desarrollarla.

• Crianza de los hijos: Coaching emocional para el dominio emocional
• Entender el suicidio adolescente: consejos para la prevención
• Acto tres: El gran final de la vida
• Siete errores comunes que pueden arruinar nuevas amistades
• Crianza de los hijos: criar niños compasivos

Casi todos nosotros luchamos, hasta cierto punto, para mantenernos conectados con nuestros sentimientos amorosos. Desde el día en que nacemos, nuestro entorno más temprano informa nuestra capacidad de amar. Si nos sentimos amados y alimentados como un niño, crecemos sintiendo más compasión y empatía. Si tuviéramos más personas amorosas presentes en nuestras primeras vidas, podemos aceptar y ofrecer más amor. Si nuestros padres o cuidadores tempranos tuvieron problemas para sentir o expresar amor hacia nosotros, es probable que tengamos problemas para amarnos y que tengamos problemas en nuestras relaciones. Podemos distraernos con odio a nosotros mismos y dudas sobre nosotros mismos y, por lo tanto, no estamos totalmente disponibles y receptivos para quienes están cerca de nosotros y el amor que ofrecen. Podemos tener miedo de abrirnos y arriesgarnos con el amor, de modo que mantenemos a distancia a los que nos aman y nuestros sentimientos amorosos hacia nosotros mismos.

Las primeras experiencias de sentirse herido o rechazado pueden dañar nuestra capacidad de conectarnos con nuestros sentimientos amorosos y mantenerlos. Como resultado, comenzamos a defendernos y a sustituir o confundir otras cosas por amor. Podemos buscar validación o seguridad. Podemos formar parejas con personas que nos rechazan, lastiman o maltratan de manera que se sientan viejos, familiares y cómodos. Sin darnos cuenta, elegimos socios cuyas defensas coinciden con las nuestras. Esto nos impide alcanzar la cercanía que creemos que queremos, pero tenemos problemas para tolerarlo porque es muy diferente de lo que estamos acostumbrados.

Dar y recibir amor realmente desafía nuestras defensas centrales, o las primeras adaptaciones que formamos para protegernos contra las formas en que fuimos lastimados. Si fuimos descuidados por un padre y confiamos en nosotros mismos para su cuidado, podemos tener dificultades para sentirnos abiertos, vulnerables o dependientes de otra persona. El amor también desafía nuestra autoimagen negativa, que puede crear una especie de crisis de identidad y hacernos sentir ansiedad en torno a la cercanía y las relaciones. Por esta razón, muchos de nosotros tenemos la tendencia inconsciente de reemplazar nuestros sentimientos de amor por una fantasía: sacrificamos la conexión real por una ilusión que nos permite mantener la idea de que estamos enamorados, sin tomar las acciones que están verdaderamente asociadas. con estar enamorado

• Una lucha por el alma
• Cuando los hermanos son rivales – Parte 11: familias de paso
• El doble vínculo entre la aflicción masculina
• Cinco formas sutiles para castigar a sus empleados
• ¡Pongámonos en marcha!

En lo que mi padre, el Dr. Robert Firestone, denominó un "vínculo de fantasía", una pareja elige la forma sobre la sustancia. Se relacionan como una unidad en lugar de como dos individuos separados. Comienzan a controlar o limitar los mundos de los demás, en lugar de expandirlos. Caen en la rutina y dejan de tratarse unos a otros con el respeto que le darías a un individuo autónomo e independiente. Cambian la incertidumbre y la aventura de estar enamorados de una sensación de seguridad más tenue.

Erich Fromm escribió:

"Solo hay una prueba para la presencia del amor: la profundidad de la relación, y la vitalidad y fortaleza en cada persona involucrada; este es el fruto por el cual se reconoce el amor ".

El verdadero amor existe cuando ambos se sienten nutridos por el otro y prosperan como resultado. Si las dos personas no prosperan, ¿es realmente amor? ¿Podemos llamarnos "cariñosos" cuando constantemente ignoramos, hacemos volteretas, hablamos, evitamos o insultamos a la persona que supuestamente nos importa?

Fromm dijo del amor: "No es un sentimiento, es una práctica". Por mucho que la chispa, el deseo o el anhelo inicial parezcan así, estos sentimientos no son necesariamente amor. El amor implica comportamiento. Es una habilidad. Para ser verdaderamente amoroso, debemos tomar acciones reales hacia nuestro compañero que él o ella sienta como amorosas. El amor verdadero proviene de la sintonía, la sensibilidad y la generosidad. Viene de apoyar a la otra persona y lo que sea que los ilumine. Cuando elegimos cada día tratar a otra persona con gentileza, afecto, amabilidad y respeto, cultivamos y desarrollamos nuestra capacidad de amar. Por más que podamos sentirnos conmovidos por el amor que sentimos por los demás, solo podemos sentir por completo nuestros propios sentimientos de amor, y para poder sentirlos, tenemos que actuar.

Si pensamos en el amor como un verbo, una forma de ser en oposición a un estado del ser, podemos reconocer que tenemos mucho poder cuando se trata de nuestras relaciones. Podemos aprender a ser más amorosos y, de hecho, mejorar en el amor. Los estudios demuestran que el amor real puede durar toda la vida, pero eso depende en gran medida de nosotros y de cómo nos comportamos en nuestras relaciones.

Como dijo la investigadora Bianca P. Acevedo:

"Las parejas deben luchar por el amor con todos los adornos … Las parejas que han estado juntas por mucho tiempo y desean recuperar su ventaja romántica deben saber que es un objetivo alcanzable que, como la mayoría de las cosas buenas de la vida, requiere energía y devoción".

Con energía y devoción, podemos lograr el amor que decimos que queremos.

Aprenda sobre el curso en línea de la Dra. Lisa Firestone, "The Fantasy Bond: La clave para comprendernos a nosotros mismos y nuestras relaciones".