La regla de oro en las relaciones de amor

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Hablando ante el Congreso de los Estados Unidos, el Papa Francisco le recordó a su audiencia la Regla de Oro: "Haz a los demás lo que quieras que te hagan a ti".

El Papa se refería específicamente a inmigrantes y refugiados. Sin embargo, diría que cuando la gente se une, representan una mini sociedad que opera como su propio sistema de justicia social. La forma en que los socios hacen negocios entre sí refleja sus actitudes sobre la imparcialidad, la justicia y la sensibilidad.

Desafortunadamente, muchos socios ven estos principios de acuerdo a cómo se ven afectados y no según cómo se comportan con el otro. Podríamos decir que es un defecto en la naturaleza humana actuar por interés propio y no por empatía. Esto parece ser tan cierto en nuestro Congreso como lo es en muchas relaciones.

Jeff y Kathryn han estado casados ​​por 20 años. Tienen dos adolescentes que muestran problemas de conducta en el hogar y la escuela. La pareja se queja de que sus hijos tienen "bravucones" que no respetan la autoridad, sus pertenencias o las áreas comunes de su hogar. Pero Jeff y Kathryn no se comportan mejor el uno con el otro. En lugar de ver su relación como un sistema de dos personas, con todas sus partes móviles, actúan como si cada uno fuera un sistema de una sola persona, responsable solo de sus propios intereses. Por ejemplo, cuando Jeff llega tarde, generalmente no le hace saber a su esposa. Su excusa es que dejar de llamar o incluso enviar un mensaje de texto lo hará más tarde. Esto enfurece a Kathryn, que prepara la cena la mayoría de las noches. Pero debido a que no ha podido cambiar el comportamiento de Jeff, intencionalmente evita avisarle por adelantado en las noches cuando no estará en casa para preparar una comida. De esta y muchas otras formas, Jeff y Kathryn no cumplen con la regla de oro ni con ninguna regla de empatía o colaboración. Por lo tanto, están en guerra perpetua el uno con el otro.

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Un ejercicio que me gusta usar con socios que necesitan reconstruir la confianza y la seguridad después de un episodio de traición también puede tener el efecto de introducir o reforzar la regla de oro. En ella, un compañero se hace pasar por el rey y se arrodilla ante el otro y hace afirmaciones como "¡Eres mi reina!" Y "¡Yo vivo para servirte!" Y "¡Me caeré sobre mi espada por ti!" Cuando Jeff y Kathryn hace esto, sucede algo inesperado. Kathryn comienza a llorar tan pronto como Jeff le dice que ella es su reina. En la discusión subsiguiente, se hace evidente que Kathryn ha estado operando con un modelo de una sola persona porque eso es a lo que estaba acostumbrada y porque no cree que Jeff ni nadie más pueda contar con "hacer con ella". como a ella le gustaría Por lo tanto, ella ha recurrido a hacer a los demás lo que espera que le hagan a ella. La historia de Jeff es similar.

Cuando Jeff y Kathryn comienzan a aplicar la regla de oro, solo un principio entre muchos en una relación de funcionamiento seguro, parecen más felices, más sanos y más apoyados. Son menos temerosos, enojados y acosados. Son más productivos y simplemente son personas más agradables. El comportamiento de sus hijos mejora, al igual que sus otras relaciones. Ven a sus padres como buenos gerentes el uno del otro que andan hablando de poner las relaciones primero.

Un principio clave de la Regla de Oro es que la forma en que actúes hacia otra persona no depende de cómo actúa esa persona hacia ti. En otras palabras, usted se adhiere a los principios de funcionamiento seguro incluso cuando otros no lo hacen. Cada socio toma la delantera en ser justo, justo y sensible al otro. A menudo ser verdaderamente sensible requiere pasar a una variación de la Regla de Oro, conocida como la Regla de Platino: "Haz a los demás lo que quisieras que les hagas". Jeff y Kathryn descubrieron rápidamente el efecto sinérgico que sus nuevas conductas tienen en su familia vida. Se dan cuenta de que recién ahora están creciendo.

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Solo deseamos que este sea el caso en el Congreso.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, es el autor de Wired for Love and Your Brain on Love , y coautor de Love and War in Intimate Relationships . Tiene práctica clínica en Southern California, enseña en Kaiser Permanente y es profesor clínico asistente en UCLA. Tatkin desarrolló un enfoque psicobiológico para la terapia de pareja® (PACT) y, junto con su esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundó el Instituto PACT.