La regla del 5%: rompiendo el argumento

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Al principio de mi carrera como terapeuta, me sentí frustrada por mi incapacidad para ayudar a una pareja con la que estaba trabajando. Estaban incansablemente sumidos en la discusión. Era como ver una pelota de ping-pong ser golpeada de un lado a otro, solo que nadie estaba ganando o perdiendo. Este tipo de agitación representa el punto bajo para tantas relaciones. Estaba buscando una forma de ayudarlos a reducir la velocidad y escuchar el uno al otro, para superar su estancamiento. En medio de una sesión, reflexioné por un momento sobre cómo podría abordar su callejón sin salida de manera diferente. Aprendí que cuando hago una pausa, me salgo de mi camino y establezco mi intención de tener una idea, a menudo aparece. Este fue un momento así.

Llegó en la forma en que le pregunté al marido, John (he cambiado sus nombres aquí):

"¿Puedes tratar de encontrar solo un pequeño porcentaje de lo que dice Barbara con lo que podrías estar de acuerdo? Busquemos solo un 5% que pueda reconocer, y suspenda temporalmente el 95% de lo que está seguro de que está equivocada ".

Le estaba pidiendo a John que vaya contra la corriente y actúe contra intuitivamente al no defenderse ni tratar de anotar un punto. Le expliqué que no se declaraba culpable ni se rendía; el objetivo era simplemente establecer una réplica para que la pareja pudiera oírse. Finalmente logró afirmar una de las quejas de su esposa y se hizo cargo de una acción en particular.

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Noté que Barbara apenas hizo una pausa, ya que estaba a punto de volver a la discusión. Levanté mi mano suavemente, sugiriendo en cambio que ella reflexionara por un momento sobre cómo se sentía para que John la validara al menos parcialmente. De mala gana, le dijo: "Aprecio que te preocupes por mis sentimientos y porque me hiciste daño". Luego le pedí a Barbara que validara alguna parte de los problemas de John con ella, y al hacerlo, comenzaron a doblar la esquina. . Su energía comenzó a cambiar. Una nueva técnica nació para mí, una que ahora llamo La Regla del 5%:

Incluso si no está de acuerdo con la gran mayoría de lo que escucha de la otra persona, normalmente puede encontrar algún contenido pequeño que pueda reconocer. Normalmente marginamos, si no ignoramos, esta parte porque nuestro incumplimiento automático se basa en la batalla entre el bien y el mal. Nuestros pensamientos buscan refutar en lugar de confirmar, para ganar en lugar de entender. Aunque decimos que nos importamos el uno al otro, no actuamos con amor.

Si nos liberamos de la inútil meta de ganar una discusión y tratamos de encontrar algo en lo que la otra persona dice que podemos estar de acuerdo, los resultados pueden ser sorprendentes. Después de todo, si necesitas "ganar" eso significa que la otra persona debe "perder". ¿Y cómo crees que eso funciona en las relaciones?

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Una vez que su pareja se sienta escuchada y, además, afirmó, él o ella puede estar en una posición mucho mejor para asimilar lo que tiene que decir. El tiempo es esencial aquí: no puedes simplemente decir: "Sí, pero …" Eso es parte del proceso de invalidación . En lugar de eso, afirme algo, haga una pausa y deje que el espíritu conciliatorio llene el espacio que llenaría la ruidosa ir y venir del argumento. Ese cambio ahora se convierte en un terreno fértil para una transición significativa y un intercambio constructivo. Pero si se apresura a replantear o afirmar su propia posición, su afirmación parece falsa.

Afirmar el 5% de ninguna manera significa que tienes que abandonar tu posición con respecto al 95% con el que no estás de acuerdo . Simplemente ha sentado las bases para que el otro asimile lo que tiene que decir. Este proceso nos permite detener la adicción de ser reactivo y avanzar hacia la capacidad de respuesta . El éxito de este enfoque permite que ambas partes se comporten con compasión y empatía, cooperando en lugar de competir. El objetivo no es ganar, sino cuidar . Puede aplicar inmediatamente la regla del 5% en sus comunicaciones con otras personas, ya sea su pareja íntima, un amigo, un familiar o un colega de negocios.

Una vez que haya encontrado esa pequeña parte de los problemas del otro que puede validar, es probable que se sienta escuchado y que luego se abra a lo que tiene que decir. Lo que quiere que la otra persona escuche es muy importante, pero necesita preparar el escenario, por así decirlo, para que puedan asimilarlo. A partir de ahí, podría surgir una comunicación saludable. Solo debemos interrumpir la compulsión de estar en lo correcto y nuestro incumplimiento de ser reactivo. Cuando reaccionamos de forma adversarial sin detenernos a reflexionar, somos como la pelota de ping-pong. Nuestras reacciones, por definición, no están bien consideradas o tienen un propósito.

La regla del 5% es solo el primero de muchos pasos en el camino hacia el logro de excelentes habilidades interpersonales. Desarrollar estas herramientas permite que nuestras relaciones prosperen. Del mismo modo que las habilidades de relación y la inteligencia emocional deben ser requisitos educativos básicos, el dominio de la comunicación debe ser la piedra angular de cualquier vida que aspire a la felicidad, el éxito y la satisfacción. Es vital que aprendamos los matices necesarios y las habilidades de comunicación para que nuestras palabras puedan escucharse.

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Mel Schwartz, LCSW MPhil es psicoterapeuta, consejera de parejas y autora que practica en Westport, CT. Y Manhattan. Él trabaja con clientes globalmente por Skype. Mel obtuvo su título de posgrado de la Universidad de Columbia. Sus enfoques ayudan a las personas a trabajar a través de limitaciones, activando momentos decisivos y abrazar las incertidumbres de la vida. Los métodos de Mel fortalecen la comunicación, crean relaciones resilientes, construyen una autoestima auténtica y nos permiten superar la ansiedad y la depresión. Ha escrito El arte de la intimidad, El placer de la pasión y el futuro Principio de la posibilidad: cómo la física cuántica puede mejorar la forma en que piensas, vives y amas (Suena cierto, otoño de 2017). Mel es autor de más de 100 artículos, leídos por más de 1 millón de lectores, para Psychology Today y su blog,   Iluminando las posibilidades .

Mel puede ser contactado en [email protected] o vía Melschwartz.com