Me parece interesante cuando escucho a los padres referirse a la temida "charla". Podría ser el
"Los pájaros y las abejas hablan", "Las hormonas cambian la charla", "La bebida no bebe alcohol", "La charla" No hagas drogas "…. "La conversación."
Cuando los padres se refieren a "la charla", el miedo a hablar abiertamente con sus hijos sobre los fundamentos del sexo, los peligros de las drogas y el alcohol, sobre la pubertad, la presión social, la seguridad en Internet y más allá es transparente. Si bien "hablar" puede parecer complicado a todas las edades, los años de la adolescencia parecen presentar más desafíos, conflictos y estrés entre padres e hijos.
Después de haber fundado y lanzado varios centros de tratamiento para adolescentes con problemas de adicción y salud mental en Bel Air, Topanga y Ojai, California, vemos que cuando un adolescente llega al tratamiento, las líneas de comunicación entre padres e hijos a menudo han sido cuestionadas y en algunos casos están severamente rotos. El éxito es ver a los adolescentes salir de nuestros centros de tratamiento en mayor armonía con ellos mismos y sus familias y con líneas abiertas de comunicación. En un entorno terapéutico, un terapeuta trabajará tanto con el adolescente como con los padres para ayudarlos a formular un diálogo constructivo para mejorar la comunicación, la comprensión y la colaboración. A esto lo llamamos "transparencia": el acto de involucrarse en una comunicación abierta como padre con su hijo.
Una relación sana comienza con la comunicación. Comienza con el menor esfuerzo: comenzar la conversación. La conversación no tiene que ser innovadora, y el tema no tiene que ser único. Puede hablar de deportes, clima, pasatiempos, libros, etc.
Una conversación entre un padre y un hijo es como construir una torre juntos. Si se establece un diálogo abierto y bidireccional temprano con sus hijos, el dar y recibir genera confianza y respeto. Nadie quiere ser sermoneado, especialmente los adolescentes. Lo que muchos padres no se dan cuenta es que con los adolescentes estableciendo las reglas, determinando la libertad, dando consejos y lidiando con asuntos críticos, es más efectivo cuando se trata de una conversación mayor. Los adolescentes ciertamente están más abiertos a escuchar que un padre diga que no, y aceptan el no, si saben que pueden confiar en que usted dirá sí en otro momento. Si todo lo que escuchan de ti es el NO, es contraproducente.
Por lo tanto, si las líneas de comunicación están abiertas en su familia y su adolescente ya se siente cómodo preguntándole cualquier cosa, una regla general es esperar a que su hijo aborde los difíciles problemas actuales con usted. No hay necesidad de forzar los problemas prematuramente.
Sin embargo, si su hijo se acerca a la escuela intermedia y hay temas que se avecinan que no se han abordado, no espere que algo malo suceda.
Algunos padres temen los "años de la adolescencia". Ese miedo a los desafíos de los "años de la adolescencia" y "adolescencia" puede ampliar la brecha en la comunicación. No perder la vista. No hay una receta perfecta para comunicarse con adolescentes. Sin embargo, hay formas de facilitar la comunicación, de convertir una conversación negativa en positiva y, sobre todo, de escuchar más y hablar menos.
Estos son algunos de nuestros consejos para "iniciar la conversación" y cómo mantener una comunicación sana entre usted y su adolescente. Y nuevamente no esperes una crisis. Recuerde que el factor BS no vuela con adolescentes y "hacerlo porque lo dije" – tampoco funciona.
Comience la conversación: comience temprano y comience a menudo, mucho antes de la edad o los eventos en los que espera que surjan problemas. Recuerde que si encuentra ese "momento de enseñanza" u oportunidad de hablar sobre un tema desafiante, manténgalo corto y simple. Si sigue y sigue, su hijo adolescente está pensando: "Ya entendí el punto, por favor, DETÉNGASE". Por lo tanto, deje de hablar antes de que su hijo se desconecte.
Prepara el escenario: si las reglas y los límites se comprenden y se aplican a cualquier problema crítico que pueda afectar a tus hijos adolescentes (elecciones sobre sexo, drogas, alcohol y más), los padres deberían poder confiar en que sus hijos tomarán las decisiones correctas . Si esa confianza no existe o está rota, el adolescente debería perder autonomía, privilegios y cosas por el estilo. Se tomarán decisiones para el adolescente en virtud de sus acciones. El amor fuerte no significa dejar que su hijo falle, significa preparar el escenario para un refuerzo positivo o consecuencias graves que usted y su hijo entiendan y acepten. Al final, los adolescentes aprenderán que sus elecciones y acciones determinan los resultados.
Manténgase conectado: Lo más probable es que su hijo adolescente no quiera "pasar el rato" con usted presente y disponible para "escuchar" a su hijo adolescente y crear un espacio para hablar sobre los "temas no tan difíciles", le abre la puerta a un dialogo abierto Conozca la vida de su hijo y comprométase con quienes lo rodean. No seas un extraño Manténgase en contacto regular con la escuela, personas extra curriculares, otros padres, etc. Esto no significa ser un "padre de helicóptero", pero es mejor que tener la cabeza en la arena cuando se trata del bienestar de su hijo.
Sea consistente: la consistencia es clave para el éxito de cualquier cosa, especialmente las relaciones, y especialmente con los adolescentes. Debe seguir y a veces eso significa eliminar la emoción de la imagen y ser "científico" al respecto. Estudie los problemas de los adolescentes, estudie lo que funciona, siga las reglas del gramo, pruebe los diferentes métodos de interacción, encuentre la forma de conectarse y, sobre todo, recuerde que algunas veces las cosas pueden burbujear, o incluso explotar, pero luego usted limpiar e intentar nuevamente.
El primer paso es comenzar una conversación. La siguiente serie de publicaciones explorará el desarrollo y la implementación de la comunicación en una variedad de temas. Espero que estas herramientas y anécdotas te sean útiles. Animo tu opinión y comunicación.
