La verdad complicada sobre mentirle a su pareja

Si bien la mayoría de las mentiras comienzan como autoprotección, terminan como auto-sabotaje.

Fuente: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

La verdad es que todos mentimos. Los científicos sociales lo reconocen como un rasgo profundamente humano. Los más populares y socialmente hábiles entre nosotros suelen ser los mentirosos más grandes de todos. Las razones que tenemos para mentir no son ninguna sorpresa, y van de inocentes a siniestras: no queremos herir a las personas que nos importan, queremos controlar la percepción que otras personas tienen de nosotros, queremos mantener o aumentar nuestro estado, mentimos para proteger nuestros propios intereses egoístas, y queremos controlar a los demás. Pero por más fundamental que parezca mentirle a los seres humanos, las relaciones de confianza también son una necesidad humana básica, y como todos sabemos, la mentira destruye la confianza.

La investigación muestra que las mentiras pequeñas hacen que sea más fácil decir mentiras más grandes. Cuando añades una autojustificación, a veces las mentiras se vuelven tan grandes que empiezas a creerlas tú mismo, hasta que te atrapan y te obligan a mantener las consecuencias dañinas para la relación que deterioran el vínculo que tienes y terminan por destruir la relación por completo.

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Las mentiras a menudo comienzan como autoconservación, pero generalmente se convierten en autodestrucción. Es común pensar que las consecuencias de decir la verdad superan el riesgo de decir una mentira, pero incluso cuando no te atrapan, una mentira a menudo daña la relación.

Una vez trabajé con un cliente que pasó más de un año en terapia hablando sobre su objetivo de encontrar un gran compañero, y aunque pudo conocer a varias mujeres maravillosas, no dejó de preguntarse por qué no podía sentirse cerca de ellas. Si bien exploramos varias dinámicas de su familia y de las relaciones pasadas, parecía bastante seguro de que el problema era que todavía no había encontrado “a la persona” y que debía seguir buscando.

Estuve de acuerdo en que esto era ciertamente posible, pero le pedí que explicara por qué estaba tan seguro de eso antes de seguir adelante. Me dijo que las mujeres con las que salía tenían fallas, porque todo lo que hacía era mentirles y engañarlos, y aún así todos profesaban amarlo. Como era de esperar, nunca había mencionado las mentiras y las trampas, y de hecho también le estaba mintiendo a su terapeuta. Casi no tenía idea del hecho de que sus mentiras y relaciones con múltiples mujeres a la vez le impedían encontrar lo que realmente quería, que era un vínculo especial y cercano con una mujer. Nunca se le había ocurrido que estas mujeres realmente no lo amaban; amaban a la persona que pretendía ser, y esta era una de las cosas que más temía.

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Si le pregunté por qué les mintió, dijo que no quería lastimarlos. Si le pregunté por qué había omitido la terapia por el hecho de que estaba viendo a varias personas a la vez, afirmó que no quería verse mal. Pensó que las mentiras que estaba diciendo eran autoconservadoras, cuando en realidad eran autosabotables.

Ahora, si bien sería fácil etiquetar a esta persona como simplemente narcisista, la verdad es que la mayoría de las mentiras de la gente provienen de un deseo similar de autoconservarse de alguna manera, pero en última instancia son autodestructivas, porque mienten, incluso si no lo hacen ser atrapado, le impide tener algo que la mayoría de la gente quiere, que es una conexión auténtica y un vínculo con otro ser humano.

¿La intención importa? La gente a menudo cree que sus intenciones justifican la mentira. Mentir para no herir los sentimientos de otra persona es más amable que lastimarlos … ¿verdad? Este tipo de mentira es una pendiente muy resbaladiza. Mi cliente de arriba justificó que mintiera a varias mujeres diciendo que no quería lastimarlas, lo que en cierto sentido era cierto; la verdad más grande, sin embargo, era que quería controlar su percepción y no quería que lo atraparan haciendo algo que sabía que era tan malo como para que tuviera que mentir al respecto. Su mentira no era sobre sus sentimientos; se trataba de su intención de manipular y controlar. Si dices una mentira para evitar lastimar a otra persona y en última instancia trata de ocultar tu propio comportamiento, puedes estar seguro de que has cruzado la línea y estás violando el derecho que tu pareja tiene de tomar su propia decisión sobre si tu comportamiento es aceptable o no. no.

Entonces, ¿cómo superar la inclinación natural que todos tenemos que mentir de vez en cuando?

Haga de la honestidad con su pareja una decisión consciente y un hábito. Cuando haces un esfuerzo regular para ser sincero, incluso con las cosas pequeñas, hace que contar mentiras grandes sea menos fácil. Saber que las consecuencias casi siempre superan los beneficios es algo que debes tener presente en tu mente. Para muchas personas, encontrar una buena relación de confianza es una tarea monumental de la vida. Destruir una relación perfectamente buena porque no pensaste las consecuencias de una mentira es en cierto modo una tragedia.

La próxima vez que sienta la tentación de mentir, en cambio diga la verdad sobre por qué quiere mentir: “Tengo miedo de que se enoje conmigo, pero esto es lo que sucedió …”; “Parece que sería más fácil mentirte, pero la verdad es …”; “No quiero herir tus sentimientos, pero ya que preguntaste aquí es lo que realmente pienso …” Decir la verdad puede tener el efecto opuesto de mentir. En lugar de crear distancia e inautenticidad, crea confianza y unión, que es lo que la mayoría de la gente realmente quiere en sus relaciones.

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