La relación yo-yo: Él me ama; Él me ama no

Un lector pregunta cómo verlo claramente, separarse y encontrar el cierre.

Muchos de nosotros hemos experimentado la montaña rusa de estar involucrados con un amante encantador aparentemente compatible que sigue siendo difícil de alcanzar. Todo va muy bien Incluso puede comenzar a enamorarse. Pero inexplicablemente, tu amante sigue alejándose. Y luego regresando. Y luego alejarse. Este ciclo se puede repetir muchas veces, y es característico de una “relación yo-yo”.

Recibí esta consulta de un lector, que encontró consuelo en mis publicaciones sobre cómo sobrevivir a una ruptura, pero está teniendo problemas para pasar de una relación yo-yo. Ella quiere entender lo que está pasando y encontrar el cierre. Aquí está su historia:

Fuente: Deborah L. Davis

• ¿Quién fue Narciso?
• Déjalos comer pastel
• Propósito: ¿Qué impulsa todas las cosas que hacemos?
• ¿Qué pasa con los niños y la lectura?
• Utah aprueba la primera ley de crianza gratuita de la nación

Espero que tengas una idea de mi relación, y me resulta difícil recuperarla. Él tiene 50 años y yo tengo 30 años. Normalmente no salgo con hombres de esta edad, pero compartimos gustos similares en música y humor y nos llevamos bastante bien. Comenzó como algo sexual y poco después, comenzó a mostrar signos de que quería ser más serio. Esto fue una sorpresa para mí, ya que no asumí que nada saldría de eso. Salimos por 5 meses. Conocí a sus amigos, me quedé en su casa; fue normal y agradable. No quiero casarme ni tener hijos, así que parece funcionar. De repente, comenzó a separarse y cuando le pregunté por qué me dijo que era joven, pero que parecía mucho más joven y que no sabía cómo “me lo explicaría a sus hijos”, que son solo un poco más jóvenes que yo. También dijo que no quería que yo fuera “una responsabilidad”. Estaba profundamente herido por esto. Eso fue hace cuatro meses.

Desde entonces, hemos estado casualmente en contacto. Tuvo algunas citas con otra persona como yo, pero no encontramos química en ningún otro lado. Dormimos juntos de vez en cuando, él me llama, se preocupa por mí, incluso me preguntó “¿por qué no me llamaste para apoyarme?” Cuando un miembro de la familia fue hospitalizado. Pensé que no quería la responsabilidad.

Cuando le pido que me dé espacio para poder superarlo, él regresa. Parece que hay emociones allí. Pero cuando le pregunto qué es exactamente lo que siente por mí, responde “afecto”. Aflicción”. Pero él no parece querer que salga de su vida.

• 7 Citas qué hacer y qué no hacer
• ¿Qué significa tener pasión y propósito?
• Secuestros: dos reseñas de películas
• Dos reglas simples para criar a los comedores saludables
• El arte del lavado de cerebro

Recientemente me mudé a tres horas de distancia. Antes de irnos pasamos dos semanas hablando y pasando el rato y siendo como novio / novia, incluso me presentó a algunos de sus amigos, pero cuando le pregunté qué significaba, usó la excusa “eres demasiado joven” una vez más . Él sabe que lo amo. Le dije que estoy en ello por mucho tiempo, sea lo que sea que eso traiga. Nada de lo que diga cambia la situación. Entonces, antes de mudarme, le supliqué que dejara de comunicarse conmigo. Aunque mi corazón era diferente, sabía que necesitaba espacio para superar esto.

Anoche (una semana después) me envió un mensaje y me preguntó si estaba bien. Él dijo: “Esto no ha sido fácil”, y que me extrañaba y que sus pensamientos estaban conmigo. Ahora estoy triste de nuevo, enfurruñado, y solo quiero pasar esto. Sin embargo, todavía tengo esperanza en nuestro corazón por el hecho de que él dice una cosa, pero sus acciones me hacen sentir que hay algo más. ¿Podrías ayudarme a entender mejor todo esto? Necesito entender para sentir un cierre. Gracias.

Querido cierre de búsqueda,

La imagen que pintas es fácil de entender en 3 palabras: Ambivalencia. Control . Yo-Yo .

En Ambivalencia:

Fuente: Deborah L. Davis

Algo lo está deteniendo de estar realmente en una relación contigo.

No importa lo que sea. No importa por qué. Lo que importa es que así es como está conectado, probablemente de forma permanente y para siempre. De hecho, como habrás notado, “nada de lo que digo cambia la situación”.

Desafortunadamente, lo que este cableado significa para sus parejas románticas, incluyéndolo a usted, es que lo encadenará con recompensas ocasionales (como llamadas telefónicas, sexo, breves expresiones de preocupación, ofertas vacías de apoyo) junto con rechazo constante y reiterado.

En control:

¿Has notado cómo él mantiene el control? Él decide cuándo se conectan, cuánto, cuándo y dónde. Cuando quieres algo más, él no quiere la responsabilidad. Cuando buscas menos, se entromete con preocupaciones, celos y dolor. Y cuando quieres desconectarte, aumenta el contacto. Todo sucede en sus términos, nunca en los tuyos. ¿Y por qué tienes que “rogarle” que deje de contactarte? Porque él sigue a cargo. También tenga en cuenta que sus celos y mezquindades son métodos de control particularmente tóxicos. Los celos no indican amor o preocuparse por su bienestar. Solo prueba que él está controlando. Y no hay nada “lindo” sobre eso.

Fuente: Deborah L. Davis

En relaciones YoYo:

¿Por qué te quedas? Porque el refuerzo intermitente es un gancho poderoso. ¿Recuerdas esos experimentos con ratas? Cuando las recompensas son esporádicas e impredecibles, una rata empujará implacablemente la palanca porque la persistencia obtiene la recompensa.

La relación de yo-yo tiene el mismo efecto, recompensando tu persistencia y tu habilidad para aguantar allí. Te mantiene con la esperanza de ser absorbido en la próxima ronda de cortejo que sigue a un período de retirada. Cada vez que eres rechazado, recuerdas los buenos tiempos, y antes de que pierdas la esperanza, aquí viene otra reconciliación. E incluso cuando piensas que ya has tenido suficiente, es difícil alejarte del atractivo de otro “ascenso” después de soportar otro “abajo”.

Entonces, ¿cómo puedes obtener el cierre que buscas? ¿Cómo puedes deshacerte de “la esperanza en mi corazón para nosotros?” ¿Cómo puedes escapar del yo-yo? Aquí hay 5 llaves.

Fuente: Deborah L. Davis

1. Recuerde, las acciones siempre hablan más que las palabras. Hablar es barato. No es lo que dice (“Te extraño”), pero lo que hace (te aleja) indica su verdadero estado y agenda. No creas una sola palabra que sea contraria a sus acciones. No trates de leer entre líneas. No hay nada más para eso. Él es lo que hace. Y esencialmente, una relación de yo-yo indica que él “simplemente no está dentro de ti”. Él está en controlarte a ti y a la relación.

2. Comprende que has sido golpeado fuera del centro. Además de que sus palabras no coinciden con sus acciones, sus palabras ni siquiera son consistentes. Él dice algo un día y se contradice a sí mismo otro día. Empareja el “afecto” con la “aflicción”. Está encendido, otra vez. Cuidando, luego rechazando. Nada se alinea o tiene sentido. Y el efecto yo-yo es una locura, ¿verdad?

3. Pregúntate: “¿Es así como quiero vivir?” Es horrible, ser sacudido y encadenado. Reafirma tu deseo de restaurar tu equilibrio. Honra tu impulso de correr como el viento.

4. Reconozca que puede hacerse cargo de esta situación. Puedes decir “no más”. No más caer bajo su hechizo cuando dice que está pensando en ti. No más reconciliación. No más yo-yo. Puedes romper definitivamente con él. Puedes bloquear sus llamadas y mensajes de texto. Puede dejar de mendigar y comenzar a erguirse y actuar en su propio nombre. Cambia tus esperanzas de “Quiero que esta relación funcione” a “Quiero una relación real que realmente funcione”.

Fuente: Deborah L. Davis

5. Recuerda tu valor Solo porque no estés buscando matrimonio, no tienes que conformarte con chicos ambivalentes, hombres que controlan, compromiso cero, o una montaña rusa de “él me ama; él no me ama. “Te mereces algo mejor. Verdaderamente.

A medida que comienzas a ver esta relación más claramente, puedes mirar hacia atrás y preguntarte por qué diablos permaneciste en ella durante tanto tiempo. Pero permaneciste todo el tiempo que necesitabas para aprender las lecciones que te ofreció. Más sabio, nunca mirarás las relaciones yo-yo de la misma manera, y no te absorberán de nuevo.

Nota: para obtener más información sobre Ambivalencia, consulte esta publicación en el blog. Te dice cómo ponerte en contacto con tu cuerpo, que nunca miente sobre lo que es bueno y lo que es malo para ti.