Las 3 piezas esenciales de una apología eficaz

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La gente comete errores todo el tiempo. No solo personas malas o débiles; todos nosotros. Somos delincuentes ambulantes, pero nuestros errores son los que nos hacen humanos. Incluso cuando no creemos que hemos cometido un error, otras personas a menudo encontrarán errores en nuestras formas. Esta es la verdadera pregunta: si hemos hecho algo que ofende a otra persona, independientemente de que tengamos la culpa o no, ¿deberíamos disculparnos?

Creo que casi siempre nos sirve de mucho pedir disculpas si hemos herido u ofendido a alguien más, incluso si pensamos que la ira de la persona ofendida no está justificada, o si tenemos una excusa perfecta para lo que sucedió, o si nuestras intenciones eran todo bien.

A menudo, el impacto de nuestras acciones no es lo que pretendíamos. Pero esta es la cuestión : el impacto importa mucho más que la intención. El mejor predictor de nuestra felicidad es la amplitud y la profundidad de nuestras conexiones sociales: nuestras relaciones con amigos, familiares, socios, cónyuges, vecinos, colegas. Las conexiones rotas o deshilachadas por lo general merecen una reparación.

No reparamos una fisura en una relación ignorándola. (Tenemos un dicho en nuestra familia: "Puedes barrer con sh * t debajo de la alfombra, pero todavía va a oler".) Tampoco lo reparamos culpando a otra persona o defendiendo nuestras acciones. Iniciamos la reparación pidiendo disculpas, pero todas las disculpas no son iguales. (Todos los padres han visto a los niños escupir un forzado "¡LO SIENTO!" Y sabían que no valía nada).

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Entonces, ¿qué hace una buena disculpa? Después de estudiar esa pregunta extensivamente, Aaron Lazare desarrolló quizás el criterio más sólido para las disculpas efectivas. Aprovechando su trabajo, he creado este método de tres pasos para hacer una buena disculpa:

Paso 1: Diles lo que sientes. (Solo los sentimientos de remordimiento, por favor)

Por lo general, comenzamos diciendo "Lo siento" para expresar remordimiento. Pero "lo siento" es más efectivo cuando profundizamos en nuestros sentimientos de remordimiento. Por ejemplo, "lo siento mucho y me entristece escuchar que mi falta de comunicación te ha hecho enojar y resentirte tanto". O: "Lo siento mucho, me siento avergonzado y avergonzado de que mi comentario haya causado tanto alboroto".

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Lo que no es constructivo es sucumbir y compartir sentimientos de resentimiento o actitud defensiva, como: "Lo siento … que seas tan mezquino y crítico".

Paso 2: Admita su error Y el impacto negativo que tuvo.

Esta es la parte más difícil, porque requiere admitir la responsabilidad de nuestras acciones o comportamiento. Esto puede sentirse imposible si realmente no pensamos que hicimos mucho mal, o si nuestras intenciones eran buenas.

Pero pregúntese: ¿cómo se siente la otra persona? ¿Qué hice que causó esa sensación? ¿Pude haber hecho algo diferente? Entonces, reconoce estas cosas. Empatizar con la persona ofendida; lo más importante es que demuestres que sabes cómo se sienten. (Y no se disculpe hasta que realmente comprenda cómo se sienten, si no puede ponerse en sus zapatos, su disculpa le parecerá falsa).

Por ejemplo: "Puedo ver que mi comentario daña tus sentimientos y que te sientes incomprendido y descuidado". A tu pareja, podrías decir: "Sé que fue un error por mi parte llamarte a salir delante de todo familia, y que estás enojado porque he dañado tu credibilidad con los niños. Estoy seguro de que fue embarazoso, y fue un error para mí hacer eso ".

Aquí es donde la mayoría de nosotros estamos tentados a ofrecer una explicación de nuestro comportamiento. Pero cuando tenga dudas, deje la explicación; tratar de explicar nuestras acciones puede hacer que parezca que estamos a la defensiva, o peor aún, inventando excusas. (Recuerde: el punto es reparar la relación, no hacer que la otra persona vea que tenía razón).

Si necesita arrojar luz sobre por qué hizo lo que hizo, tenga cuidado de seguir asumiendo la responsabilidad del impacto negativo que tuvo. Al decir: "Realmente no sabía que te ofendería", es una excusa , no una buena explicación. Y lloriquear que no tenías la intención de que la otra persona se lastimara no arroja luz sobre nada. Sería más efectivo decir: "No es excusa para levantarte, pero quiero que sepas que mi padrastro acaba de tener un derrame cerebral y yo estaba tan desesperado por llegar al hospital que me olvidé de llamarte".

Si ofrece una explicación, es útil reiterar su error y reconocer nuevamente cómo se siente la otra persona: "De nuevo, lamento no haberle llamado, y que estuvo atrapado allí esperándome durante una hora. . Solo puedo imaginar cuán enojada, preocupada y enojada debes estar ".

Paso 3: arregla la situación.

Las buenas disculpas incluyen una reparación de algún tipo, ya sea real o simbólica. Tal vez creas una oportunidad para que la persona a la que avergonzaste recupere credibilidad. O tal vez usted también confiesa su error a otros, como parte de su reparación. En muchas relaciones, un abrazo es una gran reparación.

A menudo, todo lo que tenemos que hacer es explicar qué vamos a hacer de manera diferente la próxima vez para que no repitamos la acción o el comportamiento ofensivo. Esto nos ayuda a reconstruir la confianza y reparar la relación. Si no está seguro de cómo hacerlo bien, solo pregunte, "¿Hay algo que pueda hacer para compensarlo?"

Sobre todo, cumplir con las promesas que haga. Cuando nos sentimos culpables o avergonzados, a veces corregimos en exceso en nuestro intento de obtener el perdón. Si la persona está pidiendo algo que no puede dar, dígalo y diga que pensará en lo que puede dar para compensarlo.

• Saber cómo disculparse bien está en la parte superior de mi Manifiesto de Sweet Spot. Es una habilidad para la vida que quiero que mis hijos practiquen y dominen. Y es uno en el que todavía estoy trabajando.
• Inspirar a otros: ¿Cuándo una disculpa ha marcado la diferencia en tu vida?
• ¿Quieres una de estas disculpas? Cada vez que hablo o escribo sobre hacer disculpas, la gente a menudo responde deseando que alguien más se disculpe con ellos. Si es usted, deje su historia en los comentarios, y trataré de abordar su situación en una publicación futura.