"Por qué mamá te gustó más", que se encuentra en la portada de la revista Time (3 de octubre de 2011). Las madres rápidamente niegan que aman a nadie mejor. Todos hemos escuchado el estribillo: "Amo a todos mis hijos por igual". Pero los niños saben la verdad. Reciben el mensaje sutil y no tan sutil. Saben que existe favoritismo, que en cualquier momento en el tiempo, mamá podría elegir un hijo sobre otro. Es imposible que sea de otra manera. Cada niño es diferente y cada padre es diferente, se relacionan entre sí de manera única. Esta relación idiosincrásica conduce a preferencias. Tener un favorito y querer ser el elegido como favorito, ya sea de mamá o de papá, es un sentimiento normal, una reacción y un deseo.
Donde el favoritismo se origina dentro del padre suele ser sencillo: los niños son recompensados con el estado de favoritos para hacer que los padres se sientan bien, competentes o exitosos; o para llenar un vacío en sus vidas. Al escribir para TIME, Jeffrey Kluger señala el orden de nacimiento como el factor principal que contribuye a la selección del favorito. Afirma que el "acto biológicamente narcisista de replicarse a sí mismos" inclina el proceso de selección a favor del más viejo, que suele ser el descendiente más grande y más saludable, y por lo tanto, es el más propenso a tener los genes necesarios para asegurar una progenie fuerte. Kluger reconoce que a veces el más joven, el más débil o el más vulnerable es el favorito, especialmente para las madres cuyas identidades se definen como cuidadores.
El orden de nacimiento es uno de los muchos factores que contribuyen a la selección del favorito. El narcisismo parental se expresa de otras maneras. Para algunos padres, el niño que es más parecido a ellos física, atlética o académicamente es muy apreciado; para otros padres, el niño que es menos como ellos, que no refleja los rasgos que los padres menos les gusta de sí mismos, es codiciado. En última instancia, los niños favoritos son aquellos que hacen que los padres se sientan más competentes y más exitosos, que mejor se reflejan en los padres.
Querer verse bien en el mundo, ser especial, impulsa el comportamiento. Hasta qué punto los padres logran este objetivo en su relación con sus hijos influye en si la experiencia de ser el niño favorito es psicológicamente saludable o potencialmente destructiva. Un padre favorece a su hijo que es un atleta, el fútbol, el baloncesto o la estrella del béisbol. El padre se siente orgulloso mientras se sienta en las gradas, rodeado de gente que anima la canasta de su hijo o gana. Tal vez los logros atléticos de este padre fueron los puntos más importantes de su vida, y los éxitos de su hijo reavivan su placer. O, tal vez, este padre siente el dolor de no haber formado parte de un equipo deportivo durante su juventud, y el éxito de este hijo es curativo para el padre. Alternativamente, tal vez este padre tiene dificultades para relacionarse con sus hijos y los deportes, con este niño, ofrecen un lugar. Si bien el orgullo de este padre por la canasta de su hijo o la captura ganadora puede ser apropiado, se vuelve inapropiado cuando los derechos de fanfarronear del padre se vuelven centrales para su alegría.
Lo que importa en última instancia no es si este niño es favorecido por su padre para el éxito atlético, sino si se siente obligado a jugar deportes PARA su padre. Y si renuncia a los deportes competitivos, ¿cómo se alterará su relación con su padre? ¿Perderá su condición de hijo favorecido, o peor, se desfavorecerá? En la medida en que este hijo continúe practicando deportes para complacer a su padre y para mantener el estado infantil favorito, esta relación padre / hijo es potencialmente destructiva para la salud psicológica del hijo. Los límites psicológicos entre este padre y su hijo inhiben la capacidad del niño para desarrollar su propio ego y personalidad.
Cuando los niños satisfacen las necesidades de sus padres o los hacen sentir bien consigo mismos, es probable que sean recompensados por los padres. Cómo se premia a los niños tiene un impacto dramático en su desarrollo psicológico. Por ejemplo, cuando los hijos primogénitos son favorecidos y asignados para heredar negocios familiares, se los puede educar para que se sientan TITULADOS con sus derechos de nacimiento o para que se sientan RESPONSABLES de sus hermanos menores. Cuando reina el derecho, estos hijos son vulnerables a crecer creyendo que hay un conjunto de reglas para ellos y otro, por lo general más severo, para sus hermanos. A medida que estos hijos favoritos maduran, es probable que este sistema de creencias se traduzca en relaciones personales y profesionales fuera de la familia. La percepción de que las reglas se aplican a todos los demás pero no se aplican a "mí" distorsiona la comprensión de las consecuencias y la responsabilidad del comportamiento. Para estos hijos, es probable que se frustren las relaciones saludables con hermanos y colegas. Estos hombres son vulnerables a las adicciones (beber, drogas, sexo) o la corrupción moral.
Por el contrario, los hijos primogénitos que crecen aceptando la responsabilidad que conlleva ser el mayor son menos propensos a tener relaciones tensas con sus hermanos y a medida que crecen, con amigos y colegas. Es más probable que estos hombres crezcan aceptando las expectativas de que dirigen el negocio familiar por el bien de todos los hermanos y no explotan el negocio para su propio beneficio. Si se aplica un conjunto separado de reglas a estos hijos ungidos, es probable que las reglas sean más difíciles y más exigentes.
Como el hermano menor de un mayor que heredó el negocio familiar expresó: "Mi hermano mayor realmente no heredó el negocio de mis padres. Él heredó la responsabilidad de dirigir el negocio. Como niños que crecen, mi hermana y yo a menudo nos sentiríamos mal por Tommy. Como el niño favorito, sentía tanta presión por ser perfecto, por sobresalir en todo lo que hacía. Nada de lo que hizo escapó a la atención de nuestros padres. Ningún detalle demasiado pequeño. Mi hermana y yo estábamos perfectamente felices de volar bajo la pantalla del radar. Pero a Tommy no pareció importarle la presión de estar a la altura de las expectativas de mis padres. Como el favorito, tenía más privilegios de los que, como niños, nos quejamos, pero sabíamos que se los merecía ".
Cuando los padres escuchan el estribillo, "mamá te ama mejor"
NO se apresure a negarlo. Puede ser cierto. Al menos en ese momento, son las percepciones del niño.
NO te critiques como un mal padre. Todos los padres tienen favoritos. Lo que importa es si el niño favorito se cría sintiéndose derecho o responsable.
SÍ aprecia las necesidades de sus hijos para expresarse. La voluntad de escuchar y lidiar con su verdad es la piedra angular de las relaciones sanas entre padres e hijos.
