Ser feliz en una relación es lo que todos buscamos. Hacemos un gran esfuerzo para encontrar formas de asegurarnos de que se mantenga estable y de que ambos socios satisfagan sus necesidades. Gran parte del tiempo tenemos éxito y tenemos relaciones razonablemente satisfactorias. Pero a veces la vida nos lanza una bola curva y es difícil ver si las cosas mejorarán y cuándo. Eso puede llevarnos a cuestionar si nuestro matrimonio es tan feliz como tenemos derecho a esperar.
Cuando surgen tales situaciones, seguimos luchando la buena batalla y esperamos que las cosas mejoren, o al menos una que sea menos irritante, y muy a menudo las cosas mejoran. Pero también tratamos de empujar el proceso, y lo hacemos metiéndonos en nuestra bolsa de herramientas mentales. Aquí es donde las personas que conocemos -amigos cercanos, familiares o incluso conocidos casuales- pueden ser muy útiles.
Pero no es de la manera que podrías esperar. No estamos hablando de depender de otras personas para brindarnos comodidad, apoyo emocional o asesoramiento. De hecho, el beneficio que pueden proporcionar es completamente involuntario, y no es probable que estén encantados de escuchar acerca del rol poco favorecedor que están jugando en sus procesos de pensamiento.
Digamos que su pareja hace o dice cosas que se te meten debajo de la piel, o no hace cosas que te gustaría que hicieran. Pero tal vez al mismo tiempo no estés seguro de ser realista para esperar las cosas que quieres o no quieres.
Aquí es donde otras personas intervienen, nos dan algo para comparar nuestra propia relación. Cuando los tiempos se ponen difíciles, somos propensos a medir la calidad de nuestro propio matrimonio al observar a otras parejas. Podríamos usarlos para identificar cosas que hacemos bien como pareja y áreas donde podríamos usar la mejora. Sin embargo, tenemos otro motivo para hacer estas comparaciones. Queremos hacernos sentir bien, y podemos hacerlo cuando somos capaces de decirnos a nosotros mismos que “mi matrimonio es al menos tan bueno, si no mejor, y tal vez mucho mejor que el tuyo”. Esto realmente no es así. tan difícil, ya que la mayoría de nosotros ya estamos predispuestos a pensar que nuestra relación es mejor que la de muchos de nuestros amigos y conocidos.
Para que podamos hacer una afirmación de “La mía es mejor”, optamos por comparaciones descendentes. Nos enfocaremos en las parejas que no parecen muy felices o que parecen tener problemas. Tenemos que evitar hacer comparaciones al alza porque son riesgosas. Puede ser difícil sentirse bien con nuestro compañero y permanecer comprometido si comparamos nuestro matrimonio con uno que creemos que es mejor. En cambio, si comparamos nuestra relación con aquellos que pensamos que son inferiores, tenemos más posibilidades de sentirnos bien con los nuestros.
Si tenemos dificultades para convencernos de que nuestro matrimonio es tan bueno o mejor que otros en general, nos enfocaremos en los detalles. Haremos comparaciones con aspectos específicos de sus matrimonios y pensamos que no son tan buenos como los nuestros, o veremos los aspectos malos de sus relaciones como peores que los aspectos negativos de los nuestros. Para hacer esto, debemos poner más importancia en lo que vemos como los aspectos negativos de sus matrimonios y menos importancia en nuestros propios aspectos negativos.
Y si eso aún no funciona, veremos sus matrimonios y atribuiremos intenciones y motivos negativos a lo que dicen o hacen el uno por el otro, incluso si esas cosas son positivas. Podríamos creer que una esposa trata a su esposo con amabilidad porque tiene miedo de perderlo, o que un marido hace cosas buenas por su esposa porque ella es muy exigente, solo trata de mantenerla a raya.
Y si todavía no lo hacemos con parejas de comparación adecuadas, podemos usar otras estrategias mentales. Podemos hacer comparaciones con los tiempos pasados en nuestra propia relación, y adoptar la perspectiva de que las cosas no son tan malas como solían ser, o convencernos de que, aunque ahora no nos está yendo tan bien, las cosas finalmente mejorarán. De esta manera, las parejas pueden admitir que se sienten infelices, pero aún se sienten bien acerca de su relación en general porque hay esperanza para el futuro.
Pasar al siguiente nivel requiere que modifiquemos la conclusión a la que intentamos llegar: “La nuestra es mejor que la suya, y si no es suya, sin duda la suya, y si no en todos los sentidos, al menos de alguna manera”. Y si eso no funciona, nos consolamos con “Bueno, al menos no tenemos sus problemas”. Centrándonos en las cosas específicas que hacemos mejor como pareja, incluso si estas cosas son menores, aún nos permite sentir que nuestra relación es una buena. Si podemos creer eso, entonces también podemos creer que tenemos un buen compañero que merezca ser pensado de buenas maneras.
Comparaciones descendentes son especialmente útiles cuando un matrimonio tiene problemas y no podemos encontrar soluciones fácilmente. Podemos sentirnos mejor y más seguros si creemos que otras relaciones tienen tantas o más dificultades. No es que nos alegra que otras parejas no estén bien, pero cuando nos sentimos mal, nos ayuda a creer que no estamos solos, o que las cosas podrían ser peores.
Ahora, puedes sacar la conclusión de que tales acrobacias mentales son solo una forma de engañarte a ti mismo. Ese puede ser el caso, pero no necesariamente. A veces podemos ser demasiado críticos, o podemos tener expectativas que no son realistas, por lo que esas comparaciones pueden hacernos un poco más fundados.
Pero estas herramientas mentales sirven para otro propósito: permitirnos mantener una percepción global positiva de nuestro socio. Esto es algo que discutimos en nuestro último artículo, y se trata de la tendencia a ver favorablemente a nuestro socio en un nivel amplio, a pesar de sus fallas. Nuestra perspectiva global juega un papel clave en la calidad de nuestro matrimonio porque dirige cómo pensamos y sentimos acerca de nuestro compañero, y estos pensamientos y sentimientos determinan cómo los tratamos. Con una perspectiva global positiva, es probable que tratemos bien a nuestro socio, y es probable que ellos sientan y piensen mejor sobre usted y se comporten con usted de manera similar. En otras palabras, puede ser autocumplida.
