Un estudio reciente * examinó el grado de estigma asociado con la anorexia nerviosa, la bulimia y la depresión. En comparación con las personas con depresión, los que sufren de trastornos alimentarios fueron calificados como más frágiles, más responsables de su trastorno y más propensos a usar su enfermedad como una forma de llamar la atención. Además, los participantes del estudio declararon que admiraban ciertos aspectos de los trastornos alimenticios y pensaron que podría haber algunos beneficios al tener anorexia o bulimia. Algunos participantes incluso informaron que podrían estar motivados para imitar el comportamiento del trastorno alimentario.
Después de leer los resultados de esta investigación, quería gritar: "Tener un trastorno alimentario no es una opción. No elegí tener anorexia y no es nada para envidiar o emular ". Como sufriente de anorexia y ahora como psicoterapeuta que atiende a pacientes y dirige un grupo psicoeducativo sobre trastornos alimentarios, he visto cuán extendidos están los mitos y las percepciones erróneas sobre la alimentación los trastornos son
Incluso cuando estaba claramente desnutrido y mi ropa me colgaba, la gente me miraba y decía: "Ojalá pudiera tener algo de lo que tienes". También escuché: "Dime tu secreto (por ejemplo, por mantenerte delgado). ). Ambos comentarios implicaban que morir de hambre era una elección y un rasgo que envidiaban y deseaban imitar.
Cuando finalmente admití que necesitaba ayuda para aumentar de peso, escuché: "Es fácil, solo tomo un batido de leche todos los días", o riendo, otros dijeron: "Ojalá tuviese su problema". Estos comentarios implicaban que revertía mi autoestima. la inanición impuesta sería fácil. Como atestiguará cualquiera que padezca anorexia, comer, y mucho menos aumentar de peso, se siente como una tortura.
La anorexia no solo me mató de hambre físicamente. También me mataba de hambre emocionalmente y me aislaba de mi familia y amigos. La obsesión por lo poco que comería y lo mucho que ejercitaría fue mi enfoque principal, dejando poco espacio para cualquier relación.
Una de las partes más memorables de la universidad son las amistades cercanas que hacemos, a menudo las que conservamos por el resto de nuestra vida. Antes de mi enfermedad, tenía un grupo cercano de amigos en la universidad. Una vez que se desarrollaron las conductas anoréxicas, la dieta, el ejercicio y el estudio tomaron todo el tiempo de mayo. Al principio, mis amigos estaban preocupados por mi aislamiento y por la pérdida drástica de peso y me lo dijeron. Les prometí que ganaría peso. Sin embargo, no pude. Se enojaron y frustraron. Al igual que los participantes en el estudio de investigación, mis amigos creían que tener un trastorno alimentario era una opción y que conscientemente había elegido la auto-inanición sobre ellos.
No había hecho esa elección. La enfermedad me controló. Me tenía en sus garras como una tenaza. Mantuve una báscula debajo de mi cama en mi dormitorio. Cada mañana subía a la báscula, rezando para que la flecha apuntara a un número inferior. Una libra más, me diría a mí mismo. Perderé una libra más y luego me detendré. Cada mañana, era una libra más, solo una libra más. El aislamiento y la soledad no eran nada que hubiera elegido.
Lo que inicialmente pensé que era una decisión consciente y bien pensada, claramente no lo era. Crecí con dos padres fuertes y voluntarios y mi voz y mis sentimientos rara vez se escucharon. Me sentí enojado cuando comencé la universidad y creí que mis padres aún estaban tratando de controlarme, no permitiéndome tomar decisiones apropiadas para la edad. Como no creía que mis padres pudieran oírme expresar mi enojo verbalmente, decidí usar mi cuerpo para expresarlo.
Pensé que iba a perder el peso suficiente de mi marco ya menudo para asustar a mis padres, para mostrarles que ya no podían decirme qué hacer. Logré asustarlos. Sin embargo, una vez que comencé el descenso hacia abajo, no tenía poder para detenerlo. Era como si un interruptor eléctrico hubiera sido volteado y no pudiera revertirlo. No importaba cuánto mis padres me suplicaban que subiera de peso ni cuántas promesas le hice a mi médico, no pude evitar la dieta obsesiva y el ejercicio. No tuve elección.
Al igual que con muchos enfermos, la anorexia se convirtió en la forma en que expresaba mis sentimientos. Se convirtió en la forma en que lidié con el estrés y la incertidumbre. Se sentía seguro y me aferré a él como una manta de seguridad. Sin aprender otras formas de expresarme y enfrentar el estrés de la vida, la enfermedad, con sus rígidas rutinas y procesos de pensamiento, se sentía como mi única línea de vida. Fue mi mejor amigo y mi peor enemigo. Era mi voz y al mismo tiempo era mi prisión.
Sufrir de un trastorno alimentario no es una elección. La inanición, el aislamiento y la soledad, todas las partes de la anorexia, nunca fueron decisiones que hubiera tomado. De acuerdo con una investigación reciente, creo que nací con una predisposición fisiológica a un trastorno alimentario provocado por factores estresantes psicosociales. La anorexia nerviosa es una enfermedad que me robó mi vida adulta temprana y experiencias que nunca puedo recuperar. Es una enfermedad que no desearía en mi peor enemigo.
* Fuente: International Journal of Eating Disorders, 2010 Nov 1; 43 (7): 671-674.
