¡No me toques, soy tu esposa!

Haciendo el trabajo que hago, investigando las relaciones de pareja, se me ha vuelto cada vez más claro que en la base de la mayoría de los divorcios hay problemas en la conexión sexual. Las dos personas pueden pensar que están peleándose por los niños o por los suegros o por renovar la cocina, pero debajo de todo está esa tensión tácita relacionada con la presión de establecer una relación sexual satisfactoria para ambas partes.

En mi práctica terapéutica, los problemas que las personas plantean en las sesiones parecen venir en oleadas y en este momento, estoy trabajando con una ola de parejas en las que la tensión entre ellas se expresa en la mujer que no quiere ser tocada. Ella puede seguir adelante y "hacerlo" de vez en cuando cuando la culpa se acumule demasiado, pero es desagradable para ella y humillante para él tener relaciones sexuales cuando ella realmente no quiere hacerlo.

Quiero explorar un poco lo que sucede cuando el cuerpo de una mujer se apaga y ya no es receptivo al toque de su marido. Estoy viendo a esa pareja en la que no ha habido trauma sexual en su historia y donde el sexo solía ser una experiencia positiva para ella. Este fenómeno de "apagado" generalmente aparece unos años después de la relación, a menudo después del nacimiento de los niños. Mientras que, en el pasado, solían tener un tiempo divertido y relajado en la cama, ahora se ha convertido en un combate de lucha psicológica, con ella evitando y desconcertado y sin saber cómo proceder. Esto la lleva a cerrar y se siente rechazado y enojado. Y como ella no comprende y no puede explicar lo que está sucediendo, es imposible hablar de ello.

La mujer en este escenario puede desear realmente poder acceder a ese placer sexual fácil que era tan evidente en su pasado. Ella quiere quererlo. Pero ahora su toque se siente aversivo y en lugar de excitarla, lo odia. Extrañamente, las mujeres a menudo me han dicho que pueden manejar la parte vaginal de las cosas y encontrar el coito tolerable, pero realmente no les gusta que les acaricien los senos. Esa estimulación es mixta, en parte placentera pero en parte inquietante. Se siente intensamente íntimo, inundandolos con sentimientos abrumadores.

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Como resultado, durante el sexo sus cuerpos se convierten en un mosaico de zonas de ir / no ir que son profundamente confusas y frustrantes para la pareja que recuerda la libertad espontánea de su expresión sexual pasada. Él no sabe lo que pasó, pero tampoco ella. En este caso, no querer ser tocado no significa necesariamente que la mujer tenga algún problema psicológico profundo. Simplemente significa que la pareja necesita ayuda.

Una joven madre me dijo que su esposo espera que ella le ponga un interruptor en el hombro para que pueda darse la vuelta y ponerse de buen humor, y creo que está en lo cierto. Me gusta decir que los hombres son buenos en la compartimentación: pueden tomar un problema y meterlo en un cajón y decir: "Me ocuparé de eso más tarde". Las mujeres son multitareas. Mientras se bañan por la mañana, también planean qué cocinar para la cena y dónde ir de vacaciones. Y no pueden olvidar los problemas hasta que se resuelvan, como un picor que necesita ser rayado.

Entonces cuando se meten en la cama por la noche, el marido puede enfocarse en la actividad del momento -sexo- mientras la esposa todavía está preocupada por la rabieta que su hijo de tres años tuvo en la tienda de comestibles esa tarde o el desacuerdo que tuvieron antes acerca de dinero. Ella siente que su esposo no está sincronizado con su estado emocional y sus preocupaciones. Él está listo para irse, pero ella no puede hacer tan fácilmente esa transición de patio de recreo a almohada. Ella no puede apagar su mente para encender su cuerpo y experimenta su ansiedad como insensible.

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Cualquier resentimiento que tenga hacia él se interpone en su camino de apertura, no solo para ser cariñoso y dar, sino también para poder recibir y estar en el momento. Entonces, cuando comienza a moverse hacia ella, no es bienvenido. Se siente atrapada y amenazada de que tiene que actuar o de que esto llevará a una escena. Esta experiencia, multiplicada una y otra vez, daña el sentido de seguridad sexual en la relación para ambos.

Las mujeres en mi oficina a menudo se quejan de que sus esposos quieren sexo, como si eso fuera algo malo. Ellos piensan que el sexo para los hombres es todo acerca de los orgasmos. Eso es parte de esto, pero en las relaciones a largo plazo, el sexo también es la ruta más rápida para que un hombre se sienta cerca y conectado con su esposa. En los buenos tiempos, el sexo es una forma maravillosa de dar y recibir amor.

Volviendo al hecho de que las mujeres desearían poder desearlo, eso les haría la vida mucho más fácil, y que les gusta pensar que son sexys, eso es algo bueno. Creo que el camino desde el cierre hasta volver a una relación sexual más relajada y segura en una pareja no es tan largo, que los cuerpos de las mujeres son divertidos de esa manera. Una vez que sienten que el cuidado proviene de un compañero, es posible volver a acceder al lugar del deseo.

Si tu pareja está involucrada en un empuje sexual sexual subterráneo, necesitarás ayuda para superarlo. No dejes que se demore año tras año, suponiendo que sea normal, porque es una ruta directa al fracaso del matrimonio. El problema parece grande, pero una vez que sale de debajo de las cobijas, es solucionable.

Soy terapeuta familiar y autor de Runaway Husbands: La guía de la esposa abandonada para la recuperación y la renovación, y My Sister, My Self: Comprender la relación entre hermanos que da forma a nuestras vidas, a nuestros seres queridos y a nosotros mismos.

Me pueden encontrar en línea en www.vikkistark.com y www.runawayhusbands.com.