PREGUNTA
Querida Irene,
Por favor perdone mi inglés ya que es un segundo idioma para mí. Soy español, 30 años y hombre. Mi mejor amigo y yo éramos muy buenos amigos desde una edad temprana. Nacimos el mismo año, fuimos vecinos, asistimos a la misma escuela secundaria e incluso estuvimos en la misma clase un año. Nuestros padres también fueron amigos.
Cuando mi amigo cumplió 18 años, su familia se mudó a otro país. Sin embargo, nos mantuvimos muy unidos, nos llamábamos cada semana, íbamos de vacaciones juntos, y nos encontrábamos una vez al año en mi país o en el suyo.
Durante los últimos diez años, ambos hemos tenido vidas muy diferentes: asistí a la universidad, conocí a una novia que finalmente se convirtió en mi esposa, y encontré un trabajo que me agrada (puede parecer "excelente" pero las cosas son un poco más complejas, aunque bien, pero esa es otra historia!).
Por parte de mi amigo, las cosas parecían estar bien, aunque mucho más complicadas. Le costó completar la universidad y tuvo problemas para encontrar una relación de amor duradera. Pero a pesar de que vivíamos a miles de kilómetros de distancia, seguimos discutiendo todo, desde amigas hasta trabajos, sentimientos muy personales y opiniones. Todo fue perfecto, al menos eso es lo que pensé.
El año pasado, sucedió un evento excepcional cuando mi esposa quedó embarazada de nuestro primer hijo. Durante los primeros meses del embarazo, el negocio era como siempre con mi amigo (llamadas, vacaciones ocasionales, etc.). Sé que tuvo dificultades para aprobar uno de sus últimos exámenes.
Entonces, de repente, en julio del año pasado, todo se detuvo. Sin correos electrónicos, sin mensajes de texto, sin llamadas, sin mensajes de Facebook. Nada. Él nunca devolvió mis llamadas ni respondió mis mensajes, después de rogarle que me dijera qué le pasaba, si estaba bien o si había hecho algo mal.
Como estaba preocupado por él y no entendía lo que estaba sucediendo, les pregunté a otros amigos si tenían noticias suyas. Dijeron que estaba perfectamente bien. Supe que se mudó a la ciudad capital (vivía en los suburbios) y cambió su estilo de vida. Empezó a andar mucho en discotecas, vivía con un compañero de cuarto, conoció a mucha gente nueva, etc. Se abrió y cambió mucho, positivamente. Pude ver en su página de Facebook que parecía estar muy feliz. Al mismo tiempo, él me "cerró" y solo a mí.
Después de muchos más intentos de contactarlo, finalmente me envió un mensaje donde apenas decía que estaba bien, y que la "ruptura" no tenía nada que ver conmigo. Me temo que nuestra amistad ha terminado por completo y nunca pensé que sería una experiencia tan dura.
Me siento profundamente entristecido por esta situación. Realmente no entiendo lo que sucedió y por qué fue tan repentino. Su situación no es envidiable aún, ya que creo que un sentimiento incontrolable le impide seguir siendo amigo de mí. Tal vez sea porque estoy casado y tengo un hijo, y como todavía está soltero, ya no le gusta estar conmigo. No lo sé. Todavía extraño nuestra relación sincera.
Irene, estaría muy agradecida si pudieras darme tu opinión sobre esta situación.
Muchas gracias,
Javier
RESPONDER
Estimado Javier:
Aunque la mayoría de los mensajes aquí son de mujeres, los hombres también tienen problemas de amistad. ¡Gracias por escribir y ser uno de los pioneros!
Cualquiera se sentiría tan dolido como usted cuando otra persona, sin ninguna comunicación ni oportunidad de aporte, termina sumariamente una estrecha amistad con una larga historia compartida. Tienes que sentir como si la alfombra fuera sacada de ti. Esto es especialmente así ya que trabajó duro para mantener la amistad a pesar de la distancia y porque valora las amistades de la manera en que lo hace.
Cuando un amigo "abandona" esto, es difícil no tomarlo como algo personal. Al decir que "no tiene nada que ver contigo", creo que tu amigo quiere decir que la distancia cada vez mayor entre ti, en términos de estilos de vida, fue lo que provocó su cierre. Una posibilidad es que tal vez no se sienta cómodo comunicándose sobre los cambios que ha hecho porque discrepan con sus valores y estilo de vida. O puede albergar un secreto que no quiere compartir.
En este punto, se ha comunicado con él varias veces y no ha respondido, por lo que debe aceptar los límites establecidos. Estoy de acuerdo con él en que debes tratar de no tomarlo como algo personal; tiene más que ver con él que tú. Quizás, con el tiempo, su amigo se dará cuenta de lo que ha dejado y se sentirá más cómodo hablando con usted. Mientras tanto, concéntrate en todos los aspectos positivos de tu vida (incluida tu propia capacidad para ser un buen amigo).
¡Espero que mi español sea tan bueno como su inglés!
Espero esta ayuda!
Mi mejor,
Irene
Algunos mensajes anteriores en el blog de la amistad sobre las amistades masculinas :
