Escribo blogs con poca frecuencia, ya que a menudo me toma un tiempo pensar en lo que podría ser relevante. Ayuda cuando escucho de mis lectores. Hace poco recibí una nota de un lector, que era psicóloga y una madre que lloraba la muerte de su hijo adulto. Ella estaba reaccionando a mi pregunta un artículo en el que el autor informó que la pena es de tiempo limitado. El autor había dicho que si en seis meses, los dolientes no se habían acomodado, necesitaban ayuda profesional. La respuesta que recibí de este lector fue muy perspicaz. Ella escribió, en base a su propia experiencia, que pasaron unos 6 meses antes de que la incredulidad acerca de la muerte se volviera real. Más o menos en esta época sintió que realmente comenzó a llorar cuando comenzó a lidiar con la plenitud de lo que había perdido. Ella notó que la aflicción puede surgir a toda velocidad, y que tiene una trayectoria que puede ser única para cada uno de nosotros. Sin embargo, no viene y se va en seis meses. Ya no pensamos en el dolor como siguiendo una fórmula como la sugerida por Kubler-Ross (On Death and Dying). Estoy de acuerdo en que el duelo no se expresa paso a paso, sino que se desarrolla. Puede parecer diferente para cada uno de nosotros dependiendo de quién murió, nuestra propia experiencia con el dolor y dónde nos encontramos en nuestro propio ciclo de vida. Para los niños cambia, tal vez de manera más dramática, a medida que maduran y pueden ver lo que han perdido de diferentes maneras. Lo que esto significa para mí es que no podemos comprender el dolor si buscamos síntomas de enfermedad psiquiátrica como parte del proceso. En cambio, tenemos que reconocer que el duelo es una parte complicada de la vida que nos cambia y de la cual no nos "recuperamos" como de una enfermedad.
Otro aspecto de este proceso que me ha dado pausa se relaciona con enfermedades que conducen a muertes en familias jóvenes con niños. Creo que este tema fue estimulado por la reciente discusión sobre la ley Affordable Health Care que traerá seguro de salud a muchas familias que no tenían cobertura. Siempre me han preocupado las familias en las que el padre que murió brindaba un seguro de salud para su familia. No siempre es fácil para el padre sobreviviente obtener cobertura. En algunos estados, hay cobertura para niños dependientes. ¿Algunos niños tienen necesidades especiales después de la muerte de un padre que requieren atención especial?
En el mundo de hoy, estamos estudiando factores genéticos que pueden conducir a ciertas enfermedades que pueden conducir a la muerte. La enfermedad cardíaca que se presenta en familias es un buen ejemplo. A menudo podemos seguir problemas cardíacos de generación en generación en una familia. Del mismo modo, existe una conciencia cada vez mayor del gen del cáncer de mama que va de generación en generación también. Este gen puede ser reconocido y los miembros de la familia pueden saber quién está en riesgo. Mi pregunta es cómo los familiares sobrevivientes lidian con esta noticia. ¿Qué piensan los niños cuando ven morir a sus padres y se preguntan qué depara el futuro para ellos? La carga de tratar de ayudar a sus hijos recae en el padre superviviente. Te guste o no, en un momento en el que te gustaría mirar para otro lado, esta no puede ser una opción. Debe estar atento a las necesidades de su hijo y qué opciones pueden existir o se están desarrollando para tratar este problema.
Una elección es no hacer nada. Estoy pensando en una niña que era muy consciente de que su madre murió de cáncer de mama a la misma edad que su abuela. Ella vivía con miedo por su propio futuro. Su padre se sintió impotente ya que él también estaba al tanto de la historia familiar, por lo que no habló sobre este problema con sus hijos. Otra madre que conocí habló sobre su hijo en edad escolar que portaba los mismos genes de una enfermedad que mató a su padre. Hay un tratamiento que, si se ofrece antes de que ingrese en la pubertad, podría cambiar el resultado. Su madre es consciente de esto, pero no está haciendo nada al respecto. Ella se siente demasiado abrumada por su dolor por su esposo.
Por otro lado, los padres pueden ser los primeros en ayudar a sus hijos. Otra madre, cuyo hijo acaba de comenzar el jardín de infantes, está preocupado por cómo hablar con sus maestros sobre el riesgo de tener un episodio que, si no se lo atiende, podría matarlo. Ella ha tratado de usar un lenguaje que su hijo pueda entender para explicarle qué hacer si no se siente bien en la escuela. Con su médico, ella está encontrando maneras de hablar con la maestra sobre qué observar y cómo ayudar. Ella siempre se preocupará un poco por el bienestar de su hijo y está preparando lo que le dirá a medida que crezca. Sin embargo, su preocupación es real, pero con la respuesta adecuada, su hijo estará bien.
Hay varias maneras en que puede ayudarlo a sentirse informado sobre estas situaciones, algunas de las cuales no cuestan dinero. Por ejemplo, The American Cancer Society (www.cancer.org) brinda a las familias información sobre el cáncer de mama y puede ayudarlo a encontrar ayuda mientras decide cómo y qué decirle a sus hijos. Debe tener una relación con un profesional de la salud pediátrica que lo pueda ayudar y pueda ayudar a su (s) hijo (s). Si las personas que están leyendo este blog tienen alguna experiencia en esta área, por favor escríbala y compártala con otras personas que estén leyendo este blog. Gracias.
