Estudio de caso exhaustivo de la relación

Que empiece el espectáculo

"Al final de nuestro matrimonio, todo lo que pensaba era lo mucho que siempre había hecho por Vicky. No se me había ocurrido, nunca se me había ocurrido, que ella estaba haciendo algo por mí, o que incluso podía hacer cualquier cosa por mí ".

La gente ama por todo tipo de razones y algunas de esas razones funcionan mejor que otras. Todo el mundo tiene ideas -conscientes e inconscientes- sobre lo que son el amor y el amor; pero, ¿de dónde vienen esas ideas, y qué papel -consciente e inconsciente- juegan en la búsqueda y elección de una pareja?

Si nos preguntamos qué es lo que estamos buscando, probablemente respondamos que queremos pasión, empatía, seguridad y, tal vez, novedad. Suena sensato y maduro e incluso puede ser cierto.

• Por favor no trates de rescatarme
• Divorcio y el Otro F-Word
• Explicando a Donald Trump
• Transformando un Negativo en un Positivo
• Cómo ser "realmente" impresionante

Pero con el tiempo y bajo nuestro radar, muchos de nosotros hemos interiorizado conceptos sobre el amor aprendido en la primera infancia que realmente funcionan en contra de encontrar y cultivar relaciones satisfactorias. Al igual que las termitas que infestan un hermoso hogar antiguo, estas ideas se infiltran en nuestras formas de amar con tanta intensidad que, sin que lo descubramos, socavan nuestra capacidad de abrazar la verdadera intimidad. Esto da como resultado relaciones que repetidamente nos dejan inexplicablemente frustrados y extrañamente alienados, incluso de aquellos a los que creemos o creemos más cercanos. Una y otra vez, a pesar de nuestra determinación consciente de que "esta vez va a ser diferente", terminamos, una vez más atraídos por las cosas equivocadas por las razones equivocadas.

La descripción de Glen de la primera vez que conoció a Vicky cuando estaban en la escuela de posgrado es bastante dramática:

"Sentí como si algo me hubiera golpeado en la cabeza y me hubiera arrastrado a un tipo de amor de fantasía que había dejado de creer que era posible. Simplemente se sentía 'muy bien' ".

• Nuevas pistas de libros Myriad Ways falla el sistema de salud mental
• ¿Abrumado? 8 consejos para evitar el agotamiento y equilibrar tu vida
• Hablar OBL: temas difíciles y nuestras familias
• Hora de acostarse Lista de verificación para niños creativos, curiosos e imaginativos
• Síndrome de descomposición del trabajo-pérdida de la intimidad

Las imágenes y las ideas de la cultura popular sobre cómo se ve el amor -o se supone que debe verse- hicieron que Glen pensara que había encontrado al compañero perfecto, la persona con quien su vida sería "completa". El efecto fue tan profundo que a menudo se preguntaba qué era lo que tenía Vikki que se sentía tan familiar y por qué era "tan fácil estar con ella". Aunque pasó mucho tiempo examinando sus sentimientos, nunca se le ocurrió que su respuesta a Vicky era programado en él cuando era un niño pequeño, ¡era su propia historia y su cabeza lo que lo estaba golpeando en la cabeza!

La relación de ansiedad que Glen tuvo con su madre cuando era pequeña le enseñó a desconfiar de la intimidad. Su respuesta, incluso en aquellos primeros años, fue comenzar a formar el hábito de protegerse de la vulnerabilidad que es una parte natural de las relaciones de cuidado genuinas. Las relaciones son el mecanismo perfecto para simular una relación con otra persona, mientras que, de hecho, mantienen a raya la imprevisibilidad de la espontaneidad, el dar y recibir que es necesariamente parte del apego a otra persona autónoma. De alguna manera, una relación parece una conexión real entre dos personas; pero, de hecho, se parece más a dos calles de un solo sentido sin desvíos, y reglas estrictas que limitan severamente donde se puede ir. Estas restricciones eliminan el riesgo asociado a los sentimientos y las crisis que deben resolverse y negociarse en las relaciones realmente íntimas.

* * * * * * * * * * *

El psicoanalista Harold Searle creía que el primer trabajo de un niño en la vida es ser un terapeuta para su cuidador principal (generalmente su madre); que, de hecho, el niño percibe que su supervivencia depende de cuán bien cumple esa función. En el modelo de la relación, las técnicas que emplea el niño para "satisfacer" a su madre se conocen como su rutina de canto y baile. Como se indicó anteriormente, una vez establecida la rutina y encontrada exitosa, el niño avanzará más en la vida continuando el uso del canto y baile para manejar situaciones que ella percibe como cruciales, al menos para que se sienta segura, si no para ella. supervivencia real.

Las necesidades y expectativas de los padres de sus hijos varían, por supuesto. La ansiedad o la depresión en uno de los padres puede hacer que desee que su hijo la distraiga actuando activamente para ella mediante bromas, payasadas o de otras maneras. Otro padre sometido a estrés puede querer ser atendido por un niño que niega sus propias necesidades y desaparece silenciosamente en su propia habitación u otro lugar solitario.

Cuando dos personas con un historial de cuidado para sus padres se encuentran y se sienten atraídos el uno por el otro, inmediatamente comienzan a evaluar si sus necesidades son complementarias. Si se dan y reciben las señales inconscientes correctas, afectivas, verbales, conductuales, comenzarán conjuntamente a crear un canto y baile en el que cada uno representará el rol-Ejecutante o Audiencia-que el otro está buscando en un compañero. . La relación ha comenzado.

Más tarde, Glen fue capaz de mirar hacia atrás y evaluar lo que lo había llevado a entrar y salir de su relación decepcionante con su esposa:

"Durante un breve tiempo pensamos que estábamos enamorados". Pero al mismo tiempo, estábamos haciendo todo lo posible para protegernos de las mismas cosas que pensamos que queríamos el uno del otro. La realidad fue que, en última instancia, nuestra negación continua de nuestras necesidades y sentimientos nos alcanzó cuando entramos en la crisis final de nuestro matrimonio ".

El espectáculo debe continuar

"Empecé a notar que algo no estaba bien cuando fuimos a visitar a mi familia en las vacaciones. En una especie de oblicuidad comencé a mencionar que sentía que se estaba desarrollando una distancia en nuestra relación. No sabía lo que era; Tenía la sensación de que faltaba una pieza. Primero comencé a sentirlo en nuestros besos. No podía entender qué estaba mal, pero de alguna manera, estaba teniendo la sensación de que Vicky simplemente 'no estaba allí'.

"Fue discordante, casi alarmante. Invertí mucho en la idea de que Vicky era "el amor de mi vida", pero comencé a sentir … bueno, mirando hacia atrás, me doy cuenta de que siempre había habido una "vaguedad" sobre su presencia, pero ahora parecía estar desapareciendo por completo.

"Aunque traté de no pensar en eso entonces, ahora sé que fue el comienzo del final. Al principio pensé que estaba perdiendo la confianza en Vicky. Pero me di cuenta de que no era Vicky: era la relación en la que no se podía confiar; de hecho, ¡no había nada allí! Es difícil de explicar, pero de alguna manera me di cuenta de que ninguno de los dos requería la presencia personal real del otro en nuestro matrimonio ".

Cuando Glen y Vicky se conocieron en la escuela de posgrado, eran inseparables. Sin dudarlo, cayeron en los roles que eran "tan correctos", en los que podían "ser ellos mismos" el uno con el otro. Vicky provenía de una familia altamente disfuncional que la dejó con una depresión no resuelta, a veces debilitante. El matrimonio de madre y padre de Glen había quedado destrozado por los efectos de la guerra de Vietnam, lo que resultó en que Glen fuera elegido para cuidar a su madre deprimida poco después de que su padre se fuera.

Estas historias extrañamente complementarias prepararon a Glen y Vicky para los papeles que representaron el uno para el otro. En el caso de Glen, el papel fue el de realizar "rutinas" casi incesantes diseñadas para hacer que Vicky se sintiera mejor. Pero el papel aparentemente pasivo de Vicky era tanto una actuación: su papel era hacer que Glen creyera que sus rutinas de "sentirse mejor" funcionaban, lo hicieran o no.

Las expectativas de las relaciones románticas de Glen habían sido co-creadas por Hollywood, por los mensajes que recibió de familiares y amigos, y por sus propias fantasías sobre encontrar la pareja perfecta. En Vicky, creía haber encontrado a la persona que se ajustaba a esas expectativas. Paradójicamente, inconscientemente albergaba la sensación de que hacer que se sintiera mejor lo haría mejorar, que tener a alguien que arreglar lo arreglaría.

La madre y el padre de Vicky estaban tan absortos en sus propias necesidades que no eran capaces de proporcionar nada parecido a la crianza de sus hijos. Cuando aún era una niña pequeña, Vicky aprendió que, para manejar este vacío y asegurarse de que se satisfacían las necesidades básicas de ella y de su hermano, tenía que proporcionar la validación a su madre y padre, convirtiéndose, en efecto, en su cuidador. De esta manera, logró manipular a su madre y padre para proporcionarles lo mínimo a sus hijos.

Como se puede ver fácilmente, la necesidad de Glen de arreglar a su pareja encaja perfectamente en la rutina de Vicky de validar a sus cuidadores. Y al principio su "conexión" despegó estupendamente. Glen describió su primer verano juntos como un "resplandor de pasión", de intensa atracción ciega, excitación sexual y vinculación. Su tiempo juntos se llenó de risas, romance y la construcción de sueños de un hogar juntos. Y dado que compartían la misma profesión, también compartieron un torbellino de viajes a conferencias y simposios profesionales en todo el mundo. Era una vida que muchos podrían envidiar. ¿Qué podría salir mal?

La realidad era que nada tenía que salir mal. La configuración estaba condenada desde el principio.

A pesar de que sus historias son sorprendentemente diferentes, Vicky y Glen asumieron roles sorprendentemente similares en su propósito: cada uno estaba muy involucrado en realizar una actuación que tranquilizaría al otro, haría que el otro "se sintiera mejor". En ambos casos, la necesidad de realizar surgió de las experiencias de la niñez en las cuales el cuidado inadecuado las dejó con un temor profundo de que su cuidador no las cuidara o no pudiera cuidarlas. Para un niño pequeño, esta experiencia es primaria y desorientadora, lo que equivale a un temor de que, sin intervención, el mundo mismo se volverá inmanejablemente caótico. Dado que la niña es la única fuerza que conoce además de su cuidador, se compromete a enfrentar el caos incipiente ella misma.

Tanto Glen como Vicky trajeron a la adultez no solo su experiencia de ansiedad, sino también las adaptaciones que desarrollaron para desviar esa ansiedad. En ambos casos, cerraron su miedo. Glen hizo esto ideando actuaciones destinadas a desactivar, primero, la depresión de su madre y, más tarde, las emociones negativas en quienes lo rodeaban, particularmente las mujeres en las que estaba interesado románticamente. Vicky trató su miedo con actuaciones diseñadas, primero, para negar el impacto de la negligencia de sus padres, y más tarde, para negar el dolor y el aislamiento causado por otros, incluidos los intereses románticos, que eran ajenos a sus necesidades emocionales reales.

Entre bastidores

Glen buscó el psicoanálisis porque consideraba el entrenamiento psicoanalítico como el siguiente paso en el desarrollo de su carrera. También esperaba que la capacitación y el proceso analítico requerido de los candidatos lo ayudaran a romper su creciente sensación de que se estaba estancando como médico y "estancado" en su propio desarrollo personal.

Era consciente de un creciente resentimiento hacia los pacientes que parecían no estar mejorando a un ritmo que satisfacía su orgullo profesional. Algunos de ellos eran cada vez más dependientes de él mientras, al mismo tiempo, hablaban cada vez menos despectivamente de él como clínico y como persona. Glen interpretó esto como una especie de castigo pasivo-agresivo por tratar de ayudarlos a mejorarse.

Mientras reflexionaba sobre esto durante su propia sesión analítica, recordó sentimientos similares de resentimiento hacia su esposa Vicky unos meses después de casarse. Vicky, que había sido descuidada severamente cuando era niña, había estado en terapia durante varios años. Con el tiempo, Glen pudo articular que, durante la mayor parte de su vida de casados, ambos habían sentido una profunda inquietud y temor acerca de su relación. A pesar de esto, estaban extrañamente encerrados en un compromiso tácito de mantener su status quo sin siquiera abordar el tema de qué tan frágil se sentía el estado de ánimo en su matrimonio.

* * * * * * * * * * *

En una relación, cada socio cree que ella o él está haciendo todo el trabajo pesado, ya sea dando, aceptando o acomodando. Más temprano que tarde, esto no puede dejar de crear resentimiento y angustia latentes en ambos lados. Esta desconexión es el resultado del hecho de que cada miembro de la pareja continúe siendo adulto y desempeñe los roles que asumieron hacia sus cuidadores cuando eran niños pequeños, específicamente, comprometiéndose a satisfacer las necesidades emocionales de sus cuidadores.

Este patrón de cuidado persiste hasta la edad adulta y, en última instancia, se utiliza como cortina de humo para evitar que se encuentren y tener que abordar las verdaderas necesidades y deseos de parejas románticas. En cambio, tratan a sus parejas con los comportamientos que idearon en la infancia para usar con sus cuidadores. Cuando dos de esas personas se enredan en una posible participación romántica, estos comportamientos les permiten evitar reconocer las verdaderas necesidades de los demás, escapando así de la vulnerabilidad que implica la inversión recíproca. Aislados unos de otros, la intimidad y la empatía no son siquiera una posibilidad remota.

Tómese un momento para reflexionar sobre las siguientes descripciones de la relación, escuchando lo que suene como algo que haya observado o experimentado:

• Al comenzar una nueva relación, ¿estás centrado en escuchar las formas en que podrías necesitar ayuda o solucionar a la persona con la que te estás involucrando?
• ¿Comienzas nuevas relaciones con la esperanza de que una nueva novia o novio pueda ayudarte con tus necesidades?
• ¿Su idea de estar con alguien se trata principalmente de cuidar a una pareja o ser atendido por ella o él?
• En sus relaciones, ¿a veces se siente vagamente desconectado de su pareja incluso cuando está "haciendo cosas" por ella o él?
• ¿"Mostrar que realmente te importa" a veces te hace sentir agotado o insatisfecho, que el cuidado siempre va de una sola manera?

Si alguna de las descripciones anteriores suena verdadera para usted, eso podría indicar que inconscientemente busca relaciones irremediables, es decir, una relación que exige atención y esfuerzo, pero está a salvo de la amenaza de convertirse en intimidad.

Tomar conciencia de esta tendencia en uno mismo no es una tarea pequeña porque representa un patrón que aprendimos en la primera infancia. Y es un patrón que aprendimos por buenas razones: cuando niños necesitábamos sentirnos seguros, pero nuestros cuidadores no cumplían con esa necesidad debido a sus propios estados emocionales negativos. Así que tomamos el asunto e hicimos lo que pensamos que teníamos que hacer para que nuestro cuidador "se sintiera mejor" para que pudiéramos sentirnos mejor.

Sin embargo, cuando nos volvimos adultos, esta estrategia se interpuso en el camino de construir relaciones recíprocas genuinamente afectuosas. De hecho, se convirtió en una estrategia para evitar las conexiones íntimas. Y cuando dos personas que buscan la relación se unen, sus efectos son aún más oscuros. Motivados por el miedo al "costo" de la intimidad, tales parejas se encierran en roles acordados silenciosamente de cuidadores y cuidadores, también conocidos como "intérpretes" y "audiencias". Esta disposición no solo mantiene las partes aterradoras de la intimidad a una distancia segura, sino que también impide la espontaneidad o cualquier alteración en los roles que han aceptado asumir entre sí. El resultado neto de esta manera cuidadosamente estructurada de relacionarse es que impide el desarrollo del amor genuino, tanto en su costo como en sus alegrías.

Ahora, ¿qué tiene esto que ver con Glen y Vicky?

Mientras Glen exploraba su historia como intérprete de su esposa y otros en su pasado, comenzó a ver que su matrimonio, de hecho, toda su historia, se basaba en la dinámica de la relación consigo mismo en el papel de cuidador / artista mientras Vicky "Consumió" su cuidado como audiencia.

Glen había comenzado su carrera como intérprete cuando su madre se deprimió después de que el padre de Glen dejó el matrimonio cuando Glen era un niño pequeño. Glen llevó su papel de intérprete hacia adelante no solo en sus relaciones con niñas y mujeres (incluida Vicky), sino también en su vida profesional. Como en todas las relaciones, la recompensa para Glen fue que el arreglo le permitió mantener una distancia segura e invulnerable de los riesgos que son parte de la intimidad con otra persona.

Ahora, con todo este "mantenimiento a distancia", algo tiene que llenar el espacio entre los dos actores que les permite a cada uno pensar que están "involucrados" el uno con el otro. Ese "algo" se llama su "rutina de canto y baile". La rutina de canto y baile es un conjunto de conductas -activas, pasivas e interactivas- en las que la pareja actúa juntas para desviar la posibilidad de un intercambio genuino de sentimientos. y las necesidades, aunque en muchos aspectos y el canto y la danza pueden parecerse mucho a las conductas de cuidado. Pero la canción y el baile en realidad dejan de lado la interacción auténtica. También impide la exploración de las personalidades y las necesidades de los demás, lo que facilita a cada uno de los socios devaluar el otro al evitar cualquier encuentro con cualidades positivas entre sí.

Desde el momento en que Glen conoció a Vicky, su valor para él radicaba por completo en su respuesta a sus "actuaciones". Cuando se conocieron en la escuela de posgrado ella estaba enamorada de sus rutinas de actuación, lo que parecía hacerla "sentir mejor". Su pasividad en este Sin embargo, el juego de roles no fue accidental: era la misma técnica que ella ideó con su madre y su padre cuando era niña. Después de haber sufrido un grave abandono por parte de sus padres, Vicky determinó que su seguridad dependía de mantener una distancia de ellos. Ella hizo esto al convertirse en una audiencia cuyo papel era hacer que su madre y su padre creyeran que eran buenos padres. Esto creó una zona de seguridad del comportamiento extravagante y narcisista de su madre y la incompetencia de su padre, lo que les permitió creer que eran tan buenos padres que ella necesitaba poca atención de ellos. Trayendo este mismo mecanismo a su matrimonio, el valor que Vicky se dio cuenta de Glen se derivó de su creencia en su efectividad como intérprete.

Cuando Glen comenzó a darse cuenta de la aridez de su conexión con Vicky, cometió el "error" de salirse de los parámetros acordados, la rutina de canción y baile de su relación. Al darse cuenta de que su matrimonio estaba en crisis, Glen le confió a Vicky lo vulnerable que se sentía, pidiéndole su presencia y apoyo. Cuando él rompió así su "acuerdo pre-nupcial" al admitir su necesidad emocional de más de lo que Vicky estaba dando, Vicky perdió poco tiempo huyendo de su matrimonio.

Ejecutante: Antidepresivo humano

"Creo que era un antidepresivo humano para Vicky de la misma manera que lo era para mi madre".

Glen estaba reflexionando sobre la caída del matrimonio de sus padres cuando era un niño pequeño. Él los describió como "hijos de los años sesenta". Y cuando se casaron, prácticamente eran niños: ambos tenían dieciocho años cuando nació Glen.

Su madre provenía de una familia de riqueza establecida y posición comunitaria, mientras que su padre decididamente no: era literalmente un niño del lado equivocado de las vías por el cual su madre, completamente enamorada, quedó embarazada. Su decisión de casarse no fue menos provocativa e insultante para su familia que el embarazo.

Poco después de su matrimonio, el padre de Glen se alistó en el ejército y fue enviado a Vietnam para servir como piloto de helicóptero. Al igual que muchos de sus compañeros, hizo frente a la guerra con el alcohol, la heroína y las prostitutas. Al igual que muchos de sus compañeros, la guerra lo dejó con un trastorno por estrés postraumático. Durante el mismo período, la madre de Glen se deprimió profundamente y trató sin éxito con Born-Again Christianity. Fue en este momento que Glen tomó el relevo, tratando la depresión de su madre con lo que se convirtió en su rutina de canto y baile, una slapstick de bromas, chistes y trucos graciosos diseñados para aliviar la tensión en la casa haciendo sentir a su madre " contento."

Cuando el padre de Glen regresó de Vietnam, el matrimonio se vino abajo rápidamente. Al principio, su madre fantaseaba con que ella podría aliviar los devastadores efectos del impacto de la guerra en su joven esposo. Pero él se fue en cambio. Este aparente fracaso por parte de su madre empujó a Glen a redoblar los esfuerzos para que se sintiera mejor. Perpetuamente "encendido", actuó de forma maníaca por ella, independientemente de la ocasión o las circunstancias. Y a menudo parecía funcionar.

Mientras caminaba por la escuela, Glen llevó su canción y baile con él a todas las situaciones, llegando a ser conocido como el payaso de la clase. Y era innegablemente popular: a la gente parecía gustarle y querer su compañía. Pero nunca se sintió realmente conectado con nadie a su alrededor, sin importar cuánto parecían disfrutar sus actuaciones. Tenía un genio para saber cómo hacer que los demás "se sintieran mejor", pero era igualmente cuidadoso al no dejar que nadie se acercara demasiado. De hecho, cuanto más se acercaba o intentaba conseguir alguien, especialmente las amigas, más fácilmente parecía resentirse con ellas.

En poco tiempo, el resentimiento sería devuelto en especie. Fue muy conmovedor en las relaciones con sus amigas, quienes, después de un tiempo, casi siempre tenían la misma queja: a Glen realmente no parecía importarles o incluso a respetarlas como personas.

Este tema recurrente mistificó a Glen por completo. Pasaría muchos años, relaciones y terapia antes de comenzar a darse cuenta de que las rutinas de "sentirse mejor" que estaba dispensando a otros tenían el efecto paradójico de devaluarlas, de dejarlas con la sensación de que sentían que no aportaban nada de valor para ofrecer. a su relación.

El acuerdo básico que subyace a la relación de Glen con Vicky fue su deseo de ser una audiencia para las actuaciones de Glen. Para Vicky, esto significaba que Glen tenía que aceptar no desviarse del rol de intérprete (su "antidepresivo") o que el acuerdo estaba cancelado. Si bien al principio esto parece engañosamente como si Glen, el intérprete compulsivo tuviera el mayor poder de los dos, las demandas de Vicky sobre Glen eran igualmente rigurosas e inflexibles. Su acuerdo tácito fue, de hecho, una camisa de fuerza hecha para dos.

Los roles que ambos habían tomado estaban diseñados para evitar el dolor en sí mismo. Entorpecido por su propia incomodidad, cuando los términos del acuerdo comenzaron a debilitarse, Glen fue incapaz de reconocer incluso en sí mismo la necesidad del cambio, y aún menos, de comunicar esa necesidad de una manera abierta. Y así sucedió, entonces, que cuando Glen se encontró en una crisis emocional propia, no solo no fue capaz de expresar su necesidad de apoyo a su esposa: el acuerdo de la carta subyacente a su relación no le permitía exponer su vulnerabilidad. Como se señaló anteriormente, cuando Glen trató inefectivamente de compartir honestamente con Vicky sobre lo que estaba sintiendo, Vicky rápidamente cortó y corrió.

Para Glen, esto era discordante y desorientador. Estaba muy interesado en su creencia de larga data en su poder personal para resolver los problemas de los demás, de hecho, desde que utilizó por primera vez ese "poder" en su madre. Esta creencia se hizo cada vez más embriagadora a medida que crecía y utilizó su técnica de fijación del humor en otros. Sin embargo, en última instancia, sus "éxitos" reforzaron los comportamientos que demostraron ser menos que deseables a largo plazo: cuidar intrincadamente a los demás, animarlos o "arreglar" sus problemas, en lugar de aprender a escuchar sus necesidades reales; no observando los límites apropiados; e incluso arremeter cuando sus propios deseos no fueron inmediatamente gratificados. No es necesario decir que el individuo que funciona de esta manera no aprende fácilmente de sus errores.

La rutina de la canción y la danza del artista intérprete o ejecutante está impulsada sobre todo por la necesidad de distanciarse de su propia ansiedad y dolor. A menudo se convertirá en el bienhechor, cuidador, salvador o héroe, pero esos son roles cultivados desde la infancia, por lo general surgiendo de uno (o más) de los siguientes patrones:

• The Performer intentó cambiar el estado de ánimo y el comportamiento del cuidador hacia él.
• El intérprete alteró su propio comportamiento para complacer a su cuidador.
• The Performer evitó el contacto con su cuidador para evitar la confrontación con sus habilidades de cuidado deficiente. (Esto puede incluir una autoculpación implícita del estado emocional negativo del cuidador).
• The Performer ignora sus propias necesidades para evitar la confrontación con su ansiedad. Una vez más, la cuidadora se salva de mirar sus habilidades de cuidado. También le permite al niño creerse a sí mismo un "héroe" al no hacer que sus necesidades sean una "carga" para los demás.

Como un niño, el artista no entiende sus transacciones con su madre más allá de su necesidad de cambiar su estado emocional para reducir su propia ansiedad. Pero incluso cuando representa la misma necesidad que un adulto, es probable que permanezca alejado de la realidad detrás de su cuidado y lo que le está costando. Hace tiempo que perdió el contacto con la necesidad de sentirse seguro, lo que impulsa su rutina de canto y baile. En cambio, se aferra inconscientemente a la idea desarrollada en la infancia de que, al hacer que mami se sienta mejor, puede mantener el mundo seguro y cómodo para sí mismo al hacer que todos a su alrededor se sientan mejor.

Audiencia: ayuda al ayudante Ayuda

En la sesión, Vicky describió cómo era cuando conoció a Glen.

"Podría creerlo: ¡por fin me había enamorado! Y por la forma en que Glen me cuidó, recién descubrí que era el correcto desde el principio. Él siempre parecía saber lo que quería y necesitaba incluso antes que yo. Fue extraño y me hizo sentir esperanzada sobre el futuro. Parecía estar en lo cierto en todos los sentidos. Sabía que con Glen nunca tendría que preocuparme por estar solo, que nunca me fallaría ".

Como Vicky reflexionó más, describió cómo llegó un punto cuando la dinámica con Glen comenzó a ser desconcertantemente familiar. "Tan loco como yo por Glen, aún así, había algo en él que me recordaba estar con mi familia. Y eso definitivamente no fue bueno. En mi familia siempre sentí que tenía que hacer que mi madre pensara que era una buena madre, lo cual no era cierto. Tenía que hacerle pensar que estaba "bien" para que ella, bueno, no pensara que tenía que preocuparse por mí, así que me dejaría en paz ".

La vida en su familia de origen fue el comienzo del papel de Vicky como Audiencia. El papel artificial que adoptó hacia su madre le enseñó a ser la audiencia perfecta para la actuación de Glen como tutora. Y funcionó: funcionó para ambos, por un tiempo. Pero la aceptación incondicional de las actuaciones incansables de Glen se adelgazó después de un tiempo. De hecho, cuando Vicky pudo ser completamente sincera al respecto, Glen continuamente diagnosticando y "arreglando" sus "deficiencias" a menudo parecía cruzar la línea de su crítica con ella. En general, sin embargo, Vicky estaba agradecida por la aparente preocupación solícita de Glen por su bienestar, a pesar del hecho de que después de un tiempo se volvió agotador y, de una manera extraña, onerosa.

* * * * * * * * * * *

La historia de Vicky no podría ser más diferente de la de Glen. Venía de un pequeño pueblo en el sudoeste donde su madre se había casado con un niño que era el capitán del equipo de fútbol de la escuela secundaria y también era algo así como un vaquero.

Su romance de fantasía y matrimonio pronto dio paso al trabajo no romántico de la estrella de fútbol en ventas, mientras que la madre de Vicky pasó a ser dueña de su propio negocio. Tuvieron dos hijos. Vicky y su hermano aprendieron desde el principio a someterse al papel de audiencia de su madre. Si bien esto fue, quizás, relativamente inofensivo al principio, se volvió menos sabrosa cuando Vicky se hizo mayor: su madre adquirió el hábito de compartir descaradamente con Vicky cuentas de aventuras y asuntos descabellados con otros hombres, aventuras que a veces la metió en problemas. Mirando hacia atrás, Vicky pudo ver que su padre era igualmente inepto, tanto emocionalmente como padre. Vicky, sin embargo, asumió el papel de audiencia acrítica y fingió que nada andaba mal, que sus padres le proporcionaron todo lo que necesitaba. Por muy caótica que fuera su vida familiar, lo único que realmente quería era poder mantenerse en la periferia. Cuando llegó el momento de la universidad, huyó a la ciudad de Nueva York, donde permaneció en la escuela de posgrado y nunca miró hacia atrás por un momento.

Cuando conoció a Glen, Vicky había encontrado un nuevo objetivo para su papel de Audiencia, al igual que Glen había encontrado en Vicky un objetivo satisfactorio para sus actuaciones. También en cuanto a Glen, a medida que envejecía su relación de irreverencia, se volvió cada vez más irreal y comenzó a desvanecerse haciendo que Vicky se sintiera incómoda. Luego comenzó a sentirse resentida ya que sentía cada vez más que sus necesidades no se satisfacían realmente; y que el único valor que tenía para Glen era el objeto de su cuidado. A esto se agregaba una vaga sensación de pérdida: lo que ambos habían invertido con un sentido de aventura y emoción al principio había dado paso a una rutina plana e insatisfactoria que ofrecía pocas promesas de nuevos descubrimientos y crecimiento. La rutina de la canción y la danza había golpeado una pared.

La frotación más profunda, sin embargo, fue que tanto Vicky como Glen habían invertido tanto en la relación como un medio para aliviar la ansiedad que no se atrevía a exponer la vulnerabilidad o insatisfacción expresando lo que él o ella estaba sintiendo. En el caso de Vicky, la tarjeta que siempre tenía bajo la manga era mantener la distancia del estado emocional de su Modelo, tal como lo hacía cuando se marginaba de la vida familiar cuando era niña. Volvió a jugar esa carta cuando se fue a Nueva York sin siquiera pensar en perder a su familia. Finalmente, como ya hemos notado, cuando Glen le confió a Vicky su necesidad de apoyarla y estar a su lado, ella se fue sin perder el ritmo.

La conclusión abrupta de su rutina de canto y baile se produjo cuando Glen buscó la atención de Vicky. Pero Vicky estaba actuando como el cuidador de Glen y no estaba en su contrato de relaciones silenciosas, y no era lo que Vicky estaba buscando o preparada para entregar. Cuando se le pidió que apoyara activamente y cuidara a Glen, Vicky nuevamente implementó su procedimiento de evacuación de emergencia y desapareció de su rutina de canto y baile. La realidad de lo que era y no era su matrimonio estaba incontrovertiblemente expuesta sin ninguna ambigüedad.

¡Cortar!

A pesar de las obvias diferencias en sus antecedentes, Vicky y Glen compartieron el rasgo vital para hacer y mantener una relación: ambos tenían una gran inversión en hacer que las personas a su alrededor "se sintieran mejor", especialmente los otros significativos. Esto se puede hacer ayudando, arreglando o rescatando a la pareja; o al hacer o permitir que la otra persona incompetente (por ejemplo, un padre) crea que ella o él está satisfaciendo sus necesidades de manera competente y efectiva.

Pero, ¿por qué son tan difíciles de identificar las relaciones? Y, una vez identificados, ¿por qué son tan difíciles de solucionar?

La respuesta es que el patrón que define y crea la irreversibilidad -la rutina de canto y baile de los socios- data de sus primeros años de infancia. Pero profundiza: la reducción de la ansiedad provocada por la rutina de canto y baile desencadena sustancias químicas en el cerebro asociadas con la sensación de seguridad y protección.

A medida que el canto y la danza se vuelven habituales e incluso reflexivos, el cerebro queda atrapado en el mecanismo, creando patrones estables de actividad cerebral que están 1) muy por debajo de la conciencia, por lo tanto difíciles de cambiar intencionalmente y 2) bloqueados por un potente cerebro procesos fisiológicos que incluyen "neuroquímicos de recompensa" y "neuroquímicos vinculantes" relacionados (por ejemplo, dopamina, oxitocina) y activación de "áreas de recompensa" profundas en el cerebro que "secuestran" áreas cerebrales superiores (áreas de control consciente) en circuitos rígidos de actividad cerebral repetitiva alrededor de diferentes áreas del cerebro y creando un torbellino similar a la gravedad de la actividad de la red cerebral de la cual es difícil escapar. Este doble golpe, que está profundamente grabado en los procesos no conscientes del cerebro y se pierde en las arenas del tiempo, hace que los cambiantes patrones de la relación entre sí sean una tarea difícil. Pero la perseverancia y el pago a largo plazo hacen que valga la pena.

Dado que esta forma de adaptarse y tratar la ansiedad comienza en la primera infancia, identificarla y desarraigarla es un desafío serio. Glen y Vicky son ambos profesionales de la psicología, por lo que convencerlos de que no estaban en contacto con sus sentimientos era difícil de vender. Dado que sus "necesidades" encajan tan bien, particularmente la necesidad de sentirse seguros en un mundo impredecible, Glen y Vicky no estaban buscando una manera de salir de la relación: la irreflexión era lo que los unía y los unía.

Parte de su trampa engañosa para esto era que, al principio de su amistad, Glen y Vicky se habían contado sus historias en detalle, convenciéndose en el proceso de que se estaban volviendo "íntimas". En realidad, sin embargo, como Vicky y Glen compartió sus historias entre ellos, estaban proporcionando las señales necesarias para reconocer que esta persona era "perfecta para mí". Sin embargo, en este caso, "perfecto" significaba que era alguien que probablemente podría y sería un buen compañero en mi rutina de canto y baile.

Compromiso con las rutinas también es un compromiso con lo que se llama "bloqueo cerebral", es decir, una condición en la que ambas partes se vuelven tan arraigadas en el patrón disfuncional de la relación que cualquier desafío al mismo, ya sea desde afuera o desde adentro, se trata como una amenaza intolerable El "bloqueo" en el bloqueo cerebral se refiere a los procesos fisiológicos subyacentes, que "bloquean" la psicología con la dura realidad de cómo está "conectado" el cerebro (para simplificarlo en exceso). La otra cara de esto es que las partes en una relación no pueden sospechar que algo está "mal" hasta que comienza "no funciona". Sin embargo, las relaciones suelen "funcionar" durante períodos de años, por lo que convencer a sus partes de que algo es Fundamentalmente incorrecto con su relación, incluso esa intimidad está totalmente ausente, no es fácil.

Vicky y Glen comenzaron a sentir una vaga inquietud acerca de su relación incluso antes de casarse. Pero esta incomodidad profundamente escondida se sublimó tan fácilmente que permaneció tácita y sin respuesta hasta la crisis relacional (o irrelacional), en la que Glen buscó el apoyo de Vicky al entrar en una crisis personal y profesional crucial. Hasta entonces, tanto Glen como Vicky habían logrado interceptar y reprimir cualquier conciencia de cuán lejos estaban viviendo uno de otro. Incapaces de descubrir ninguna razón o deseo de renegociar su compromiso con su matrimonio, acordaron ponerle fin.

* imagen comprada en http://www.dreamstime.com

Visite nuestro sitio web : http://www.irrelationship.com

Síguenos en twitte r: @irrelation

Dénos me gusta en Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Lea nuestro blog de Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Agréganos a tu fuente RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

** La publicación del blog Irrelationship ("Nuestro blog post") no pretende ser un sustituto del asesoramiento profesional. No seremos responsables por ninguna pérdida o daño causado por su confianza en la información obtenida a través de Our Blog Post. Solicite el asesoramiento de profesionales, según corresponda, con respecto a la evaluación de cualquier información específica, opinión, consejo u otro contenido. No somos responsables y no seremos responsables de los comentarios de terceros en nuestra publicación de blog. Cualquier comentario del usuario en nuestra publicación de blog que a nuestro exclusivo criterio restrinja o inhiba a cualquier otro usuario de usar o disfrutar de nuestra publicación de blog está prohibido y puede ser denunciado a Sussex Publisher / Psychology Today.