El pasado Día del Padre, un amigo me envió este artículo del columnista del Washington Post , Lonnae O'Neal.
El padre de O'Neal murió por suicidio hace 30 años, el día del padre. Como ella dijo, el Día del Padre "representa una oportunidad para que me pregunte dónde ha ido el tiempo y cómo mi alma lo superó".
Para O'Neal, a mediados de junio es ese momento. Para mí, es mediados de agosto. El calor del verano El enfoque de un nuevo año escolar. Y el aniversario de la muerte de mi padre por suicidio.
Este año marca 27 años, ¡27 años! – y cuando leí por primera vez la columna de O'Neal en junio, sabía que usaría algunas de sus palabras para describir lo que estoy sintiendo ahora. Ella escribió:
"A decir verdad, hago muy poco mirando hacia atrás en esos días. He vivido más de mi vida sin mi padre que con él, y no hay mucha tela en mis recuerdos ".
El padre de O'Neal murió cuando ella estaba en la universidad; mi padre murió el verano antes de que cumpliera nueve años. Ella alude a la falta de disponibilidad de su padre mucho antes de su muerte. Siendo honesto conmigo mismo, estoy seguro de que mi padre tampoco estaba disponible. Él estaba luchando con la enfermedad bipolar y fue hospitalizado dos veces durante mi infancia.
Escribir esta columna anual es cuando miro hacia atrás en ese momento, para pensar en lo que hicimos y lo que no tuvimos como familia en términos de recursos y apoyo, y lo que todos hemos construido desde entonces: como individuos; como una familia; como personas en las comunidades; y viviendo en un país que, cada año, dedica más recursos nacionales a la prevención e intervención del suicidio.
El resto de la columna de O'Neal trata sobre el perdón, y la misma semana que lo leí, escuché mi podcast favorito. Steve Almond y Cheryl Strayed, juntos "Dear Sugar", tomaron la pregunta "¿cómo podemos perdonar a nuestros padres?"
Dear Sugar es un podcast de una columna de consejos. Cada episodio presenta cartas de personas que luchan con algunas de las experiencias más íntimas de la vida. En este episodio, la primera carta era de un nuevo padre que lucha contra la enfermedad bipolar. Escuché muy de cerca.
El hombre que escribió compartió cuánto estaba luchando para ser feliz con su nueva vida, lo que incluye iniciar su carrera y formar su familia. La depresión nublaba su capacidad de estar presente en su vida, y sentía una tremenda culpa por las formas en que podía llevar su dolor a la vida de su hija.
El consejo de The Sugars fue el perdón. Perdón de sí mismo, aceptación de sí mismo por lo que es, enfermedad bipolar y todo. Si su hija lo ve manejando su enfermedad, eso es lo que retomará y desarrollará cuando se enfrente a tiempos difíciles.
La segunda carta era de una mujer joven cuyo padre no estaba en su vida. Como una joven adulta, ella se acercó a él y se sintió decepcionada por cómo resultaron las cosas.
Para esta mujer, los Azúcares aconsejaron nuevamente la aceptación. Aceptación de la realidad de su relación, o falta de relación, con su padre. Y avanzar hacia el resto de su vida. Cuando era niña, no tenía otra opción sobre que su padre estuviera ausente de su vida. Como adulto, es "su elección ser el tipo de hija que quiere ser".
También aconsejaron perdón, compasión por lo que pudo haber enfrentado en el momento en que decidió no ser parte de su vida.
No escribo estas palabras: aceptación, perdón, compasión, como si fueran palabras minúsculas, como 'it' o 'to'. Son palabras enormes, como 'y' o 'pero'. En ellos se esconde un tremendo potencial, tan desconocido.
Alguien me preguntó la semana pasada si ingresé en el campo de la salud mental debido a lo que sucedió con mi padre. Compartí con ella lo que se me había sugerido cuando estaba en la escuela de trabajo social: que había hecho esta elección de carrera porque me daba permiso socialmente aceptable para hablar sobre todos los temas intocables: suicidio, violencia, abuso, racismo, clase , opresión.
Pero también me ha dado habilidades, perspectiva y vocabulario para hablar sobre compasión, aceptación y perdón. Con gratitud y decenas de miles de dólares en deuda de préstamos educativos, entré en un proceso personal y profesional que me permitió perdonar a mi padre. Aceptar lo que le sucedió a mi familia debido a su enfermedad mental y su muerte por suicidio. Y tener compasión por mí mismo, los miembros de mi familia y otros que enfrentan pensamientos suicidas o que sobreviven a la pérdida de un ser querido.
No es un requisito ir a la escuela de trabajo social para aprender el perdón, la aceptación y la compasión. Y no es esencial que cada persona que pierde a alguien a quien ama para suicidarse se mueva hacia cualquiera de esos sentimientos o experiencias.
Pero, 27 años después, me encuentro en un lugar de gran satisfacción, incluso estando en un lugar de gran pérdida, porque he invitado esos sentimientos y experiencias a mi vida.
Que aquellos de ustedes que luchan con la pérdida encuentren lo que necesiten para mantener esa pérdida dentro de sus vidas, para no perder su preciosidad aun cuando intenten darle sentido, y para ser la persona que elijan ser después.
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