Ethan, de seis años, era un chico inteligente y activo que, hasta hace muy poco, era incondicionalmente dulce y fácil de llevarse bien. Pero últimamente, Ethan había actuado de manera extra mandona en el patio de recreo, diciéndoles a sus amigos que estaban jugando ciertos juegos "mal" y acosando levemente a los niños más pequeños. Nunca fue violento, pero no fue especialmente agradable. Su madre, Fiona, estaba trabajando duro para descubrir qué estaba molestando a Ethan, y hablando con él sobre lo que significa jugar bien con los demás. Pero mientras tanto, tuvo la sensación de que las otras mamás la culpaban por la actuación de Ethan. Se sintió avergonzada, pero realmente no podía culparlos. ¿Quién más, pensó, podría ser responsable?
Desde hace mucho tiempo tenemos una tendencia a culpar a los padres por cómo se comportan y desarrollan sus hijos. Aunque a menudo culpamos a las madres más que a los padres, la idea es la misma. Si somos buenos padres, nuestros hijos saldrán bien. Si somos malos padres, bueno, no lo harán. Aunque la investigación ha demostrado que el desarrollo infantil se debe a muchas influencias, parece que no podemos ayudar sino culpar a una de las partes, es decir, a nosotros, y ha creado una generación de padres que se juzgan a sí mismos, y entre sí, por cómo su los niños lo hacen
Pero, ¿en qué medida los niños realmente son reflejo de nosotros? Hasta cierto punto, lo son, sin duda. Pero no en el grado más completo que a menudo suponemos. Aún así, es una idea difícil de sacudir. Cuando están actuando en el supermercado o haciendo un ataque en el patio de recreo o siendo crueles con otros niños, nos preocupa lo que todos los que nos rodean piensan, temiendo lo peor: ¿Qué clase de madre es ella? ¿No puede ella controlarlo? Incluso si, por supuesto, no le enseñamos a comportarse de esa manera. Por otro lado, celebramos cuánto se parecen a nosotros cuando están sobresaliendo en los deportes o en las pruebas de la escuela, o inesperadamente considerado con un extraño. Nos deleitamos en la suposición de que los demás verán en los éxitos de nuestros hijos nuestra propia crianza superior.
Esta es la razón por la que a menudo empujamos a nuestros hijos a actividades que de otro modo podrían no elegir, o les imprimimos rasgos de personalidad que pueden no ser tan naturales. Una amiga mía insistió, desde el momento en que su hija era lo suficientemente mayor para escribir, en tener a la chica de largo, implicaba notas de agradecimiento. Una buena cosa para enseñar, sin duda. Pero cuando insistía en que su hija escribiera y reescribiera las tarjetas una y otra vez hasta que lo hiciera "bien" -sin querer que las personas de su vida recibieran notas de agradecimiento de su descendencia-, iba demasiado lejos. Se convirtió menos en una lección de cortesía que en una forma de satisfacer sus propios altos estándares o de demostrar a los demás cuán bien educada era su hija. Y esa es la clave: averiguar cuánto estamos motivados, como padres, para alentar a nuestros hijos a hacer cosas que satisfagan nuestras propias necesidades en lugar de las de ellos.
Cuando hacemos eso, es decir, criar a nuestros hijos de acuerdo con nuestros propios requisitos, deseos o estándares de cómo "deberían ser" las cosas, a menudo los privamos de desarrollar un sentido sólido de sí mismos. Reprimimos su creatividad innata y sus impulsos. Además, es posible que inconscientemente entreguemos el mensaje de que solo se ganarán nuestro amor siendo como nosotros. Aunque su hijo de 7 años, Alex, gimió y gimió cada vez que tenía que ir a la práctica de fútbol, papá Tyler continuaría alentando a Alex a jugar el juego, hablándole sobre la importancia de la condición física, el trabajo en equipo y la apreciación al aire libre. Pero el segundo Alex mostró una indiferencia hacia sus lecciones de piano, Tyler le dio luz verde para que renunciara. Tyler era un atleta de la escuela secundaria; durante toda su juventud, el fútbol fue importante para él. ¿Piano? No tanto. El mensaje subyacente a Alex, sin embargo, era que los compromisos que importaban, los que valía la pena perseguir, eran los que le importaban a papá. Pero, ¿dónde estaba Alex en esta ecuación?
Una vez que los niños llegan a la edad escolar (y para muchos de nosotros, incluso antes) están lejos de nosotros muchas horas al día. Tenemos menos control sobre las cosas (y las personas, y los comportamientos) en las que se adhieren. Por supuesto, siempre es importante tomar nota de, y trabajar para frenar, cualquier característica indeseable que surja, pero estar lejos de los padres es algo bueno. Les da a los niños espacio para crecer y explorar de nuevas maneras. Seguiremos siendo las personas más influyentes en la vida de nuestros hijos e, inevitablemente, aprenderán algunos de nuestros gestos, ideas, hábitos, prejuicios y talentos. Pero no tienen que ser, no deberían ser, nuestra imagen especular.
No es fácil admitir que cada acción de nuestros hijos es cualquier cosa menos un resultado directo de algo que hemos dicho, hecho o enseñado. Tampoco es fácil permitirles la libertad de tomar algunas de sus propias decisiones. Esto puede incluir cuánto tiempo y esfuerzo dedican a estudiar para una prueba de ortografía, cómo eligen expresar agradecimiento o qué eligen usar. Habrá momentos en que se equivocan. Pero es importante recordar que esos fallos no son realmente fallas, sino parte del proceso de aprendizaje, crecimiento y auto-superación. A veces pueden avergonzarnos. Pero también nos harán sentir orgullosos.
Este apareció por primera vez en Huffington Post
Peggy Drexler, Ph.D. es psicóloga de investigación, profesora adjunta de psicología en Weill Medical College, Cornell University, autora de dos libros sobre las familias modernas y los niños que ellos producen. Siga a Peggy en Twitter y Facebook y aprenda más sobre Peggy en www.peggydrexler.com
