Perdonar a tu pareja es tan bueno para ti como lo es para ellos

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Hay algunas razones muy humanas por las que las parejas tienen dificultades para perdonarse unos a otros por los errores, grandes o pequeños.

Uno es un profundo sentimiento de injusticia y un deseo acompañante de establecer las escalas correctas. La mayoría de nosotros mantenemos registros mentales en nuestras relaciones: recuentos de quién hizo qué y para quién, de qué necesidades se cumplieron en qué momento y cuánto tiempo le llevó al otro corresponder. El objetivo del libro es mantener un sentido aproximado de equidad . Si una persona se fastidia, se descarta el equilibrio de la justicia, a veces aparentemente de forma irreparable.

Una forma de lidiar con este sentimiento de injusticia es hacer que su pareja pague, para obtener algún tipo de precio emocional. Esto puede suceder al congelar a la otra persona o retener el afecto o incluso el contacto verbal. También puede venir tratándolos como un saco de arena y haciéndolos sufrir. Para muchas personas, ese enojo puede persistir durante mucho tiempo, y el perpetrador tendrá que lidiar con gracia y paciencia con la ira y el rechazo hasta un punto inestimable en el futuro cuando se extinga. El problema es que la ira no necesariamente se acaba: la ira y la venganza se imponen a su propio precio, en ambas partes, y crean sus propios patrones tóxicos que a menudo se autoperpetúan.

Otro obstáculo para el perdón es la sensación de tener derecho al dolor . La parte lastimada se siente herida justificadamente. Y tienen derecho a bañarse en él, a sentirlo al máximo. Pero, de nuevo, una vez que te metes en ese baño, es difícil salir. El agua se siente tibia y consumidora, el aire exterior frío e insoportable. No hay un punto final lógico, y la transición del dolor es difícil de lograr.

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La última razón que mencionaré (esta lista no pretende ser exhaustiva) es el miedo a ser engañado . ¿Qué pasa si nuestro compañero no se arrepiente? ¿Qué pasa si no comprenden completamente el costo de su error? ¿Qué pasa si los perdonamos demasiado pronto, o la facilidad con la que perdonamos implícitamente condona su comportamiento? A menudo las personas tratan a sus parejas como lo harían con sus hijos, operando desde un principio de un castigo apropiado que tiene la intención de infundir un sentido apropiado de remordimiento. Este principio, sin embargo, niega que el remordimiento existirá sin el castigo. También supone que el castigo es la forma más segura de producir o recibir remordimiento.

Hay un problema al pensar en su perdón como un premio , que se ofrece a un gran costo personal para la persona que lo perjudicó cuando lo merecen adecuadamente. Por un lado, es difícil cuantificar adecuadamente "merecedores". ¿Se activa después de una cierta cantidad de disculpas? ¿Requiere varios tipos de penitencia o encontrar formas de compensarnos? ¿Viene de la expresión verbal del arrepentimiento? ¿Cómo decidimos cuánto remordimiento es suficiente?

También es difícil estar seguro de que tenemos una idea precisa de lo lamentable que es en realidad una persona. Los errores a menudo desencadenan una reacción en cadena de defensiva, una serie de ataques y contraataques que parecen requerir defensa propia.

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Rara vez consideramos las formas en que el perdón puede ser egoísta , ayudándonos a obtener más de lo que queremos de nuestra relación en lugar de menos.

Una de las cosas más difíciles que tengo que convencer a las parejas de la terapia es que las cosas que los hacen sentir mejor y más satisfechos a menudo son contradictorios: dejarse llevar por la ira, llevar resentimiento y desconectarse de una pareja pueden todos sentirse intuitivos (en el sentido de siendo fiel a nuestros sentimientos) y de acuerdo con nuestros intereses.

Pero la investigación sugiere lo contrario.

Varios estudios han encontrado que el perdón es una ruta para curar las propias lesiones emocionales, que facilita un proceso de empatía mutua, fomenta la resiliencia relacional y fortalece (en lugar de debilitar) las relaciones en general (Aalgaard, Bolen y Nugent, 2015; Meneses & Greenberg, 2015).

Es difícil convencer a una persona perjudicada de que tiene la responsabilidad de ayudar a sanar una relación de una traición o error que no cometió. Pero las relaciones están, por definición, compuestas por más de una persona. Su sangre de vida son los patrones que esas personas crean y perpetúan. Y los intereses propios de cada persona se vuelven inextricablemente vinculados a los patrones relacionales en los que participan.

El proceso por el cual generalmente ocurre el perdón representa el patrón relacional máximo. La vergüenza (por parte del infractor) parece ser la clave del perdón (Meneses y Greenberg, 2014). Para revelar la vergüenza, una persona necesita ser vulnerable . Y para ser vulnerable, una relación necesita proporcionar condiciones propicias: socios dispuestos y capaces de escuchar atentamente, comprender, suspender el juicio y trabajar para reducir su propia reactividad. Es decir, la vulnerabilidad (y la revelación de la vergüenza) parece surgir cuando tienes un compañero, o una relación, que proporciona la seguridad suficiente para darte la confianza necesaria para asumir tal riesgo emocional.

Espero que veas mi punto. Las relaciones son círculos grandes, con cada socio informando la dirección del giro en cada punto. Un compañero enojado, herido y que rechaza ofrece ira y dolor, lo que inicia una reacción a esa ira y dolor, que a su vez puede iniciar una reacción contraria a esa reacción. Alternativamente, un compañero enojado y herido que trata de reducir la velocidad, de comprender más plenamente, crea un espacio para una reacción más vulnerable, tal vez una revelación de la vergüenza, que permite que la pareja enojada o herida tal vez sienta empatía, lo que tal vez les permite ofrecer perdón y llevar la relación en una dirección más positiva.

Al menos desde una perspectiva racional, ninguno de los bloqueos al perdón inicia ciclos que terminan bien para cualquiera.

Referencias

Aalgaard, RA, Bolen, RM, y Nugent, WR (2016). Una revisión de la literatura del perdón como una intervención beneficiosa para aumentar la satisfacción de la relación en la terapia de pareja. Journal of Human Behavior in the Social Environment 26 (1), enero, 46-55.

Meneses, CW y Greenberg, LS (2014). Perdón interpersonal en la terapia de pareja centrada en la emoción: relacionar el proceso con el resultado. Journal of Marital and Family Therapy 40, 1, enero, 49-67.

Meneses, CW (2015). Perdón: una ruta para sanar las heridas emocionales y construir resiliencia. Resiliencia de pareja: Perspectivas emergentes. Skerrett, K. y Fergus, K. (eds). Nueva York: Springer Science and Business Media, 179-196.