5 maneras en que su niño adulto que lucha puede estar manipulándolo

Como psicóloga que trabaja con niños y adolescentes durante más de 30 años, he asesorado a muchos niños adultos con problemas y excesivamente dependientes. Es desgarrador ver a estos adultos jóvenes en un patrón de espera autodestructivo con poca motivación. Aún más desafortunado, es el agotamiento emocional y financiero que esto puede tener para sus padres. Común en esta población, y consistente con la gran cantidad de comentarios de mis lectores sobre este tema, son historias de abuso de sustancias, depresión, ansiedad y muy baja autoestima.

Los niños adultos con problemas a menudo son maestros manipuladores de sus padres frustrados y desesperados. Conocen los dolorosos comentarios que provocan culpabilidad que dicen a sus padres emocionalmente agotados y vulnerables, como: "Está bien, genial si no me ayudas, ¡terminaré en la calle y moriré!" O: "Todos ustedes es decirme que consiga un trabajo, deje de presionarme o me suicidaré ". Tristemente, su culpa, que en la mayoría de los casos no está justificada, lo hace vulnerable a las manipulaciones de su problemático hijo adulto.

Me ha complacido ver a algunos lectores de mis publicaciones anteriores sobre este tema responder a los comentarios de los demás y ofrecer apoyo mutuo. Este apoyo social fortalecedor a menudo toma el lugar de entrenarse unos a otros para sentirse fortalecidos al establecer límites.

Sin embargo, lamentablemente, algunos lectores han respondido con hostilidad el uno al otro debido al efecto polarizador que este tema parece producir. Es decir, los padres de los hijos adultos con dificultades suelen ir "todo o nada" al analizar su situación: o el niño adulto que lucha tiene que dejarse hundir o nadar o los padres están bien alimentando al adulto que está luchando. Las respuestas no siempre son tan negras o blancas.

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La culpabilidad enturbia las aguas para los padres de niños adultos con problemas. La culpa juega trucos en la mente. Puede convencerte de que las luchas de tu hijo son tu culpa. Pero dado el papel de la genética, las influencias negativas de los compañeros y las características de la personalidad que entran en juego, los padres harían bien en servirse algunas dosis saludables de autocompasión.

Como dice mi mejor amiga del jardín de infantes: "¡Las únicas personas perfectas están en el cementerio!" Por lo tanto, si ha hecho algo que le avergüenza, discúlpese con su hijo adulto y continúe. Haga su mejor esfuerzo para no insistir en ello, de lo contrario, puede servir continuamente como una herramienta de manipulación de su hijo adulto.

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1. Su hijo adulto lo mantiene emocionalmente como rehén amenazando con lastimarse o matarse a sí mismo o a sí mismo. Los niños adultos que realmente están en riesgo de autolesionarse deben tomarse en serio. Pero es necesario llamar y atender directamente a los juegos repetidos, inductores de culpa, manipuladores y tóxicos para llamar la atención o la indulgencia para salir de las responsabilidades.

2. Su oído se extiende a través de "memoria selectiva". Jura que tuvo una conversación sobre un plan y que todos estaban entusiasmados y en sintonía. Pero un día, su hijo adulto simula recordar la conversación de manera completamente diferente, si es que lo hace.

3. Su hijo adulto no le quita la vida, pero usted sí. Está asumiendo su deuda, asumiendo un segundo empleo o asumiendo responsabilidades adicionales mientras su hijo o hija adultos se ven atrapados en la inercia, siendo aparentemente infinitamente improductivos. Usted y su cónyuge u otros miembros de la familia sienten una tensión creada por la necesidad excesiva de este niño adulto excesivamente dependiente.

4. Su hijo adulto "le pide prestado" dinero porque no puede mantener un empleo sólido o constante. Él dice que tiene la intención de devolverte el dinero, pero eso nunca sucede. Sí, está bien ayudar financieramente a los niños adultos a veces, siempre y cuando no seas explotado al hacerlo.

5. Estás resignado a la falta de respeto. Usted piensa eso porque su hijo adulto tiene "problemas" que le permiten liberarse del respeto sincero. Puede notar que él o ella parece respetuoso cuando quiere algo de usted. Sin embargo, su hijo adulto gana un centavo o se vuelve pasivo-agresivo si rechaza la solicitud. Te sientes agotado y aceptas este caos emocional como siempre.

Consejos para liberarse de las manipulaciones de su hijo adulto

• Manténgase calmado, firme y no controlante en su comportamiento al expresar estas expectativas rectores a continuación para motivar a su hijo adulto hacia una independencia saludable:
• Establezca límites sobre cuánto tiempo pasa ayudando a su hijo a resolver crisis. Aliente al niño a resolver problemas preguntándole: "¿Cuáles son sus ideas?" Si él o ella responde de manera refleja con "No sé", entonces diga amablemente algo así como: "Creo en su ingenio y sé que lo hará". siéntase mejor consigo mismo cuando reflexione sobre esto ".
• Establezca límites firmes con su hijo si usa constantemente su culpabilidad para manipularlo. Mi libro, 10 días para un niño menos desafiante , se aplica también a los más viejos. Discute el enfoque de calma, firmeza y control, que enseña a los padres cómo establecer (o restablecer) los límites al tiempo que evitan luchas de poder infructuosas y destructivas.
• Mientras viva con usted, anime a los niños que trabajan a que contribuyan con una parte de su salario para alojamiento y comida. Si están desempleados, para empezar, pídales que ayuden en la casa con jardinería, limpieza u otras tareas.
• No dar dinero indiscriminadamente Proporcionar dinero para gastar debe depender de los esfuerzos de los hijos adultos hacia la independencia.
• Desarrolla una respuesta que puedas ofrecer en caso de que te atrapen desprevenidos. Acepte que no dará una respuesta durante un cierto período de tiempo, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que reciba un texto urgente que diga "Necesito dinero", responda diciendo: "Tendré que hablar con su padre [o, si es soltero, 'tendré que piénsalo bien] y te responderé mañana ". Esto te dará tiempo para considerarlo y darte la oportunidad de pensar y hablar de ello de antemano. También demostrará que permaneces estable en tu curso mientras presentas un frente unido.
• Recuerde que siempre tiene derecho a decir "Cambié de opinión" sobre una promesa anterior.
• Recuerde que no está en un concurso de popularidad. Esté preparado para que su hijo lo rechace. Lo más probable es que venga más tarde.

^{Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de 30 años de experiencia especializado en terapia infantil, adolescente, de pareja y familiar. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Recibió su formación de posgrado en la Universidad Estatal de Nueva York en Albany. Es autor de cuatro libros, entre ellos, 10 días para un niño menos desafiante (Perseus Books, 2015). Para más información, visite drjeffonline.com}

^{Para obtener asesoramiento telefónico para administrar hijos adultos dependientes, puede comunicarse con el Dr. Bernstein al 610-804-5078 o [email protected]}