Perdonar y no perdonar puede afectar tu salud

¿Cómo decides si perdonar o no a alguien más oa ti mismo?

Isobel * fue violada por un vecino cuando ella era una adolescente. “Fue horrible”, dijo ella. “Pero no fue solo ese único período de tiempo; Ha tenido un impacto en el resto de mi vida. Nunca podré perdonar a ese hombre por lo que me hizo “.

Jeff * fue regularmente y repetidamente disciplinado físicamente por su padre cuando era niño y no ha hablado con nadie en su familia desde que se fue de su casa cuando era un adolescente. “No solo no puedo perdonar a mi padre”, dijo. “Pero qué hay de todos los demás en la familia, en el sistema escolar y en nuestra iglesia, quienes sabían, o sospechaban, lo que estaba sucediendo y nunca se molestaron en tratar de intervenir para protegerme”. Al igual que Isobel, siente que su vida ha sido gravemente dañado por esa experiencia.

En todo el mundo, la violencia y el abuso físico son el resultado del odio, la desconfianza y el antagonismo contra aquellos que son diferentes o simplemente “no somos uno de nosotros”.

A la luz de estas horribles experiencias, otros tipos de dolor a veces parecen insignificantes. Sin embargo, la mayoría de nosotros hemos sido heridos de maneras grandes y pequeñas. Y a veces la pregunta no es simplemente si perdonar o no a la otra persona, sino si o cómo perdonarte a ti mismo.

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Tal vez un amigo te haya traicionado al compartir algo que le dijiste en confianza con alguien más. O tal vez descubrió que su esposo o esposa ha estado teniendo una aventura amorosa, o que un colega le permitió responsabilizarse por algo que fue culpa suya, o un maestro le dio una calificación injusta o un amigo hirió sus sentimientos o su jefe le dio una Promoción que deberías haberle hecho a otra persona. La lista de posibles lesiones psicológicas y emocionales que nos llegan diariamente es tal vez sorprendentemente larga, incluso cuando no son dramáticas.

Hay muchos enfoques diferentes para manejar estas lesiones. Uno de ellos es el perdón. Otro, a menudo menos reconocido, es el perdón a uno mismo.

La cuestión del perdón se ha considerado durante mucho tiempo como un asunto religioso, moral o filosófico, más que psicológico. Sin embargo, las investigaciones han demostrado que también es una cuestión de salud: el perdón genuino también puede traer consigo beneficios para la salud física y emocional que van desde una presión arterial más baja y un sistema inmunológico fortalecido hasta la mejora de los niveles de colesterol y el sueño, una reducción del dolor físico y disminución del riesgo de ataque cardíaco, depresión, ansiedad y estrés e incluso mejores relaciones.

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¿Pero qué pasa cuando simplemente no puedes perdonar a la otra persona? ¿Eso significa que estás condenado a una mala salud física y emocional? La psicóloga y autora (y columnista del PT) Jeanne Safer, que ha escrito maravillosamente sobre esta pregunta, dice que no, en absoluto. A veces, dice, darnos permiso para no perdonar puede traer la sensación de liberación de estrés y la libertad emocional que el perdón puede traer. El hecho de que sea más saludable como resultado de perdonar o de aceptar que no puede perdonar depende en gran medida de cómo llegue a ese lugar y de lo que significa en su propia vida.

Pero hay otro aspecto del perdón que a menudo no es reconocido por muchos de nosotros: el componente del perdón a uno mismo.

El psicólogo Everett Worthington, que estaba investigando el perdón, se enfrentó repentinamente con el tema a nivel personal después de que un intruso asesinó a su madre en su casa en 1996. Worthington había estado pensando en los vínculos entre el perdón y la justicia, la fe y la virtud, pero con Tras las consecuencias emocionales del asesinato de su madre (incluido el suicidio de su hermano en 2005), también comenzó a ver el significado del perdón a uno mismo.

Los investigadores han descubierto que sentirse herido y decepcionado por otra persona no solo puede causar dolor emocional y mental, sino que puede provocar cambios físicos, como alterar el ritmo cardíaco, la presión arterial y la respuesta inmunológica. Y estos cambios aumentan el riesgo de una variedad de condiciones físicas y emocionales, que incluyen depresión y enfermedades del corazón.

Worthington ha demostrado que hacer algo perjudicial a otro puede causar un estrés físico y emocional similar.

Aprender a pedir perdón y perdonarnos a nosotros mismos, cuando se hace de manera reflexiva y con un significado genuino, puede disminuir el nivel de estrés causado por la culpa y la autocrítica. Pero el perdón a uno mismo no significa asumir la responsabilidad por las malas acciones de otra persona. Un niño, sin importar lo que haga, no es la causa del abuso de los padres, ni es una víctima adulta de violencia sexual o de otro tipo responsable de lo que el abusador les ha hecho.

Fuente: 123rf imagen 108745268 Antonio Guillem

Pero todos nosotros tenemos algo por lo que necesitamos perdonarnos. Y a veces, cuando ha podido encontrar una manera de aceptar y hacerse cargo de su autocrítica, también es más fácil dejar de sentir resentimiento contra alguien que ha hecho algo para lastimarnos, que es, después de todo, lo que el perdón es realmente todo. acerca de.

Entonces, ¿qué puedes hacer para perdonarte a ti mismo?

• · Asumir la responsabilidad

En su libro de trabajo sobre el perdón de uno mismo, Worthington y Brandon Griffin sugieren que responsabilizarse por usted mismo y por lo que ha hecho es un paso clave hacia el perdón de uno mismo. Esto no significa culparte por lo que otra persona ha hecho. No importa lo que haya sucedido, la otra persona sigue siendo responsable de su comportamiento, al igual que usted es responsable de la suya. Jeff, por ejemplo, se dio cuenta de que tenía que asumir la responsabilidad de avanzar en su vida. “Nunca tendré la satisfacción de saber que mis padres lamentaron lo que hicieron”, dijo. “Pero puedo asumir la responsabilidad de vivir el tipo de vida que quiero vivir y de ser el tipo de persona que quiero ser”.

Una vez que tomas esa responsabilidad, puedes encontrar una manera de ser amable contigo mismo. Y eso incluye el siguiente paso de aceptar tus imperfecciones.

• · Acepta tus propias imperfecciones

Con demasiada frecuencia, muchos de nosotros no podemos perdonarnos a nosotros mismos porque tenemos expectativas tan altas para nosotros mismos que no hay espacio ni margen para los errores. No eres perfecto, así como nadie que conoces es perfecto. Perdonarse por ser imperfecto es un paso importante en el desarrollo psicológico saludable. Como una mujer a la que entrevisté para mi libro sobre la amistad me dijo: “Solo empecé a ser realmente una buena amiga cuando me di cuenta de que tenía que ser una buena amiga para mí misma, creo que tenía que perdonarme por ser menos que la imagen perfecta a la que me mantuve a la altura ”. Y, de hecho, los demás a menudo nos perdonan mucho más que nosotros mismos. Lo que nos lleva a mi sugerencia final.

• · Acepta imperfecciones en tus relaciones.

Al igual que ninguno de nosotros es perfecto, tampoco lo es cualquier relación perfecta (por mucho que nos gustaría creer en las primeras etapas de enamorarnos). Encontrar el espacio para las imperfecciones es parte de encontrar una manera de estar en una relación de cualquier tipo (amistad, amor, trabajo o familia) a lo largo de los años. No estoy sugiriendo que deba aceptar conductas dañinas o peligrosas o incluso desagradables dirigidas a usted. Pero la mayoría de nosotros tenemos problemas, al menos a veces, aceptando las imperfecciones de nuestras relaciones. Encontrar espacio para las imperfecciones es parte del proceso de perdonarte a ti mismo y a las personas con las que estás cerca. Las parejas a menudo luchan con esta idea. Como dijo un hombre que había venido con su esposa para la orientación de parejas, dijo: “Tenía esta idea de lo que se suponía que era un matrimonio. Supongo que era una imagen de una combinación perfecta de dos personas. No estaba preparada para lo lejos que estaba de nuestra relación perfecta. De alguna manera, eso parecía significar que no era una buena relación “. Lo que gradualmente llegó a comprender fue que incluso los matrimonios más saludables requieren mucho trabajo. “El trabajo que ponemos en nuestra relación no significa que no estemos bien juntos”, me dijo mientras él y su esposa estaban terminando su tiempo en terapia. “Ahora veo que cuanto más trabajamos, mejor es el vínculo entre nosotros”.

También es importante reconocer que el comportamiento que es hiriente, abusivo o peligroso no es simplemente una imperfección. Es una amenaza para su bienestar y no debe aceptarlo.

Al igual que Jeff, Isobel se dio cuenta de que había estado deseando que su abusador, en su caso, su violador, se hiciera responsable de lo que él había hecho. Pero él no lo hizo y, ella se dio cuenta, nunca lo haría. Así que decidió que seguiría adelante. “No sé si alguna vez lo perdonaré realmente”, dijo, “pero me voy a descolgar. “Puedo odiarlo, o puedo olvidarlo, pero no voy a dejar que su horrible comportamiento siga controlando mi vida”.

Al final, tal vez no sea una cuestión de moralidad, sino de bienestar psicológico lo que impulsa la cuestión del perdón. Si no perdonar a alguien continúa creando estrés para ti, entonces quizás podrías intentar perdonarlo. Y a la inversa, si está demasiado estresado por los sentimientos que acompañan a perdonar, entonces tal vez debería dejar de lado la idea de perdonar. De cualquier manera, tal vez podrías trabajar para perdonarte a ti mismo, aunque no sea por otra cosa, al menos por lo que podría parecer una solución imperfecta a un problema preocupante.

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* Se han cambiado los nombres y la información de identificación para proteger la privacidad.

derechos de autor @ fdbarth2019

Referencias

Para leer más:

Perdonar y no perdonar: por qué a veces es mejor no perdonar por Jeanne Safer Publicado por Harper Perennial (2000)

Perdón y salud: evidencia científica y teorías que relacionan el perdón con una mejor salud 1ª ed. 2015 (Springer Publisher) por Loren Toussaint (Redactor), Everett Worthington (Redactor), David R. Williams (Redactor)