Cuando comencé a estudiar solteros, me quedé boquiabierto por la hostilidad que a veces se expresa hacia las personas que están felizmente solteras. En Singled Out, le dediqué un capítulo, "Ser o no ser soltero: ¿Por qué a alguien le importa?" Allí, describí algunas de las desagradables cartas enviadas a la revista Time después de la publicación de un artículo de portada que declaraba que algunas mujeres están diciendo no al matrimonio y están felices con sus vidas individuales. Un hombre, por ejemplo, dijo que "mientras las mujeres salgan de bromear diciendo que la vida está llena cuando están solas, están poniendo sus deseos hedonistas y egoístas por encima de lo que es mejor para los niños y la sociedad".
Eso no es nuevo para aquellos de ustedes que son lectores de Living Single por mucho tiempo, incluidas las secciones de comentarios. De vez en cuando, aparecerá una voz hostil en nuestras discusiones, diciéndonos a nosotros y a otros lectores afortunados que nos estamos engañando a nosotros mismos, o que estamos amargados (o algún otro golpe estereotípico predecible), o que "en el fondo", todos realmente quiere estar acoplado.
Hay tanto que es extraño sobre esto. Primero, el veneno es provocado no solo por descripciones de estereotipos y discriminación en contra de los solteros, sino incluso por declaraciones que son completamente sin quejarse: expresiones de la alegría y la plenitud que singulariza la experiencia en sus vidas. Si los solteros están contentos y lo dicen, ¿por qué es tan molesto? Además, las personas que publican comentarios burlones, presumiblemente, ni siquiera conocen a las personas que menosprecian: los problemas no son personales en el sentido habitual de la palabra, pero de todos modos los tratantes están enojados.
Y aquí hay algo más: hay una intensidad detrás de las objeciones a personas solteras felices que es desconcertante. Puede que no esté de acuerdo conmigo en que la psicología social es el subcampo más emocionante de toda la disciplina de la psicología, pero probablemente no me insultaría por mi creencia o publicaría una crítica sarcástica después de otra del campo de la psicología social. Entonces, ¿qué es tan molesto acerca de las personas que están felizmente solteras o que no creen que "en el fondo", todos quieren estar unidos o que no creen que las personas casadas son superiores a las personas solteras?
La insistencia en que las personas casadas son mejores que las personas solteras, y que las personas solteras no pueden ser verdaderamente felices, parece a la defensiva. Parece provenir de la experiencia de sentirse amenazado. Pero si es así, ¿cuál es la amenaza?
Mi sensación ha sido que hay algo grande involucrado aquí. Una forma de pensar sobre el mundo en el que estamos investidos. Un conjunto de creencias que nos ofrecen sentido y quizás incluso una guía clara a través de un conjunto potencialmente confuso de opciones de vida. Si todos podemos estar de acuerdo en que casarse (o emparejarse seriamente) te hace una persona más feliz, más sana e incluso moralmente superior, entonces todos sabemos cómo construir nuestras vidas y ganar la aprobación y el respeto de los demás. La mitología (o ideología) crea orden del caos. En lugar de preguntarse si seguir con este interés o eso, este o aquel trabajo, este grupo de amigos o eso, hay una respuesta simple: simplemente casarse. Clava eso, y todo lo demás seguirá.
Cuando escribí sobre este tema en Singled Out y aquí en Living Single, estaba haciendo todo lo posible para resolverlo. No hubo investigaciones directamente relevantes (a excepción de este reciente documento de conferencia). En mi próxima publicación, les contaré sobre un sorprendente conjunto de 7 estudios, extraídos de datos de 30 naciones, informados en un documento que acaba de ser aceptado para su publicación en la revista empírica principal en mi campo, el Journal of Personality y Psicología Social . Todavía no está disponible en línea (le avisaré cuando sea), pero los autores compartieron el documento conmigo y aceptaron dejarme escribir sobre él antes de que aparezca impreso. La referencia completa está debajo.
Los autores señalan la importancia de las nociones de legitimidad y equidad . Decir que es mejor casarse, que casarse es ser más feliz, más saludable y más responsable, es decir que está bien derogar y discriminar a los solteros porque se lo merecen. Realmente no son tan dignos como las personas casadas.
Nadie quiere pensar que sus duros juicios sobre los demás son injustificados. Nadie quiere pensar que son practicantes de discriminación, que tratan injustamente a ciertos grupos de personas. Pero los solteros son tratados injustamente. Los casados se benefician, en el mercado, el sistema legal, el sistema político, el sistema de salud, el lugar de trabajo, el mercado de la vivienda y en las interacciones de la vida cotidiana. Existe un sistema completo que beneficia a las personas casadas a expensas de las personas que son solteras. ¿Cómo puede eso justificarse?
Esta nueva investigación sobre por qué las personas se aferran a la mitología sobre el matrimonio y las relaciones acopladas es la última dirección en el estudio de lo que se llama justificación del sistema . La mayoría de las investigaciones previas se han centrado en las creencias sobre los arreglos políticos y económicos. Un ejemplo de una pregunta que ha motivado mucha investigación es: ¿por qué las personas a menudo votan en contra de sus propios intereses? ¿Por qué, por ejemplo, en un país como los EE. UU. Con mucha más gente pobre que los ricos, hay políticas y políticos que favorezcan a los ricos que los pobres ven con aprobación incluso?
La teoría de la justificación del sistema se basa en la premisa de que "existe un motivo psicológico para defender y justificar el status quo" (de Jost y Hunyady, Current Directions in Psychological Science , 2005). La gente quiere creer en la legitimidad de cómo son las cosas. El sentido de que el sistema prevaleciente, por defectuoso que sea, es bueno y justo, da previsibilidad a nuestras vidas. Nos permite continuar con nuestras vidas diarias con una medida de confianza y esperanza. Si nuestro sistema actual está bien tal como está, entonces no necesitamos pensar en lo que tenemos que hacer para mejorarlo. Nadie tomará las calles en protesta.
Por supuesto, no todos están igualmente enamorados del status quo, y diferentes tipos de situaciones amenazan o protegen nuestra creencia en la forma en que son las cosas. Entonces, ¿qué sucede cuando estamos invertidos en una forma particular de pensar (una mitología o una ideología) y algo sacude o amenaza esa forma de pensar?
Supongamos, por ejemplo, que realmente creemos que Estados Unidos es una meritocracia, y es importante para nosotros creer eso. Entonces, supongamos que nos enfrentamos a una instancia flagrante en la que la mejor persona no consigue el trabajo, el premio, la promoción o la carta de aceptación.
Los teóricos de la justificación del sistema creen que mantenemos un sistema completo de creencias que respaldan el status quo. Si una de esas creencias se ve amenazada, entonces podemos tratar de mantener nuestro sentido de previsibilidad, control y legitimidad aferrándonos aún más a otro aspecto del status quo. Entonces, si tengo la firme convicción de que Estados Unidos es una nación justa y equitativa, y algo sucede que amenaza esa creencia, tal vez solo quiera abrazar aún más tenazmente otras creencias sobre el status quo, por ejemplo, que casi todos quieren casarse, que casarse te hace más feliz y más saludable, y que las personas casadas son mejores que las personas solteras porque están casadas.
La investigación que describiré en la próxima publicación aborda varias preguntas:
En mis próximas publicaciones, te diré lo que han encontrado los autores. [La Parte 2 está aquí, y la Parte 3 está aquí.]
Referencia :
Día, MV, Kay, AC, Holmes, JC, y Napier, JL (en prensa). La justificación del sistema y la defensa de la ideología de relación comprometida. Revista de Personalidad y Psicología Social .
