Por qué las relaciones nos asustan

"El amor se quita las máscaras que tememos que no podamos vivir sin ellas y sabemos que no podemos vivir en ellas". James Arthur Baldwin

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La búsqueda del amor es un gran motivador de la humanidad. El amor es universal: es algo que la mayoría de nosotros buscamos y es parte de lo que da sentido a nuestras vidas. Sin embargo, todos crecemos con diferentes ideas sobre cómo funcionan las relaciones, y diferentes actitudes y creencias sobre las posibilidades del amor. No importa dónde uno caiga en el espectro, desde la isla autoproclamada hasta la romántica sin esperanza, todos poseemos un cierto nivel de miedo en torno al tema.

Muchas personas son ambivalentes con las relaciones. Como escribió mi padre, el psicólogo Robert Firestone, "la mayoría de la gente tiene miedo a la intimidad y al mismo tiempo le aterroriza estar sola". Este temor hace que algunas personas se resistan a la intimidad. Mucha gente quiere a alguien hasta el momento en que alguien los quiere de vuelta, o solo comienzan a querer a una persona cuando esa persona deja de desearlos. Para otras personas, el miedo los hace aferrarse a sus relaciones. Se preocupan incesantemente por perder a alguien o por la forma en que su pareja se siente con ellos, y son hipervigilantes en busca de señales de que están siendo rechazados.

La mayoría de las personas pueden relacionarse con estar de un lado o el otro de estos sentimientos, desesperadamente preocupados por estar dentro o fuera de una relación. Nuestras luchas con la intimidad a menudo resultan de donde nos encontramos entre estos dos estados. Debido a estos temores a menudo subconscientes, ese punto dulce de sentir nuestro amor por alguien y su amor por nosotros puede ser muy difícil de encontrar, e incluso más difícil de mantener. Si tenemos miedo de que un compañero se vaya y nos abandone o de que se aferren y limiten nuestra independencia, las preocupaciones sobre la intimidad pueden hacer que nos comportemos de maneras que pueden resultar en resultados destructivos para nuestras relaciones.

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Para comprender nuestros temores sobre las relaciones, ayuda explorar nuestros primeros patrones de apego y cómo nos dan forma. Cuán dispuestos estamos a acercarnos a otra persona tiene mucho que ver con nuestras relaciones pasadas. Nuestras interacciones más tempranas con nuestros padres o cuidadores principales se convierten en un modelo para lo que esperamos o, a menudo sin conciencia, lo que buscamos en nuestras relaciones futuras. Esto se debe a que aprendemos de nuestras experiencias cómo funcionan las relaciones: también desarrollamos expectativas sobre cómo se comportarán las personas en función de estas. Por ejemplo, si nuestras necesidades emocionales no se cumplieron cuando éramos niños, podemos tener miedo de confiar nuevamente. Es posible que tengamos miedo de depender de alguien y que alguien dependa de nosotros.

Si, como niño, una persona se sintió emocionalmente descuidada por sus padres, esa persona puede haber desarrollado un patrón de apego evitativo . Esto significa que descubrió que la mejor estrategia para satisfacer sus necesidades era actuar como si él o ella no tuvieran ninguna. Como niños, las personas con un patrón de apego evitativo pueden haberse desconectado de sí mismos y de sus necesidades, porque era demasiado doloroso experimentarlos y la frustración resultante. Como adultos, esas personas a menudo son desdeñosas. No experimentan sus deseos y a menudo piensan que los demás son "demasiado necesitados". Su adaptación es sentirse pseudoindependientes , como que pueden cuidarse solos, y que no necesitan nada de los demás. Tienden a evitar la cercanía real y la conexión, por lo que a menudo viven "separados pero juntos" con su pareja. Pueden ser indiferentes tanto a las necesidades de su pareja como a las suyas y tienden a parecer independientes. Sin embargo, su ansiedad se despierta cuando la gente los abandona.

Otro grupo creció con un patrón de apego ansioso . Cuando eran niños, a veces se satisfacían sus necesidades, pero en otros momentos sus padres eran desacertados o intrusos. Sus padres pueden haber exhibido hambre emocional en lugar de amor, lo que hace que el niño se sienta agotado en vez de nutrido. En estos casos, el afecto de un padre es impulsado por el deseo de buscar la comodidad de su hijo en lugar de ofrecerles consuelo. Este tratamiento inconsistente puede hacer que los niños se sientan ansiosos. Crecen para preocuparse de que sus parejas satisfagan sus necesidades. Pueden sentir que tienen que hacer que las cosas sucedan y hacer que las personas los amen. A menudo buscan más tranquilidad y se sienten inseguros y posesivos con su pareja.

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Aunque los patrones de apego que desarrollamos temprano crean un molde para los apegos que formamos a lo largo de nuestras vidas, este molde puede romperse. Tomar conciencia de nuestros patrones de apego nos da claridad sobre nuestros temores de amor y cercanía, y nos permite abordar las relaciones de una nueva manera. Cualesquiera que sean nuestros miedos e ideas sobre el amor, es importante reconocer que los aceptamos honestamente. Cuando comenzamos a entender por qué nos sentimos de la manera en que lo hacemos, y reconocemos lo que nos asusta acerca de las relaciones, podemos comenzar a discernir nuestro propio punto de vista sobre el amor y decidir cómo lo perseguiremos en nuestras vidas.

_{En mi próximo seminario web, "Comprensión y superación de la ansiedad por las relaciones", exploraré las raíces psicológicas de nuestros temores sobre las relaciones con más profundidad e introduciré métodos para ayudarlo a superar esta ansiedad y ser más abierto y vulnerable al amor real. Discutiré cómo todos podemos trabajar para separarnos de las superposiciones negativas de nuestro pasado y enfocar nuestras relaciones con nuevos ojos y en nuestros propios términos.}

• Lea más de Lisa Firestone en PsychAlive.org.