Parejas: ¿cuándo fue la última vez que visitó su "Museo de la alegría"?

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¿Tu relación se ha vuelto plana o bla? ¿Ya no parece tan gratificante, y desde luego no estimulante? Podría ser el momento para que usted y su pareja hagan un viaje a su demasiado largamente descuidado   Joy Museum?

En una publicación anterior escribí sobre parejas que estaban dispuestas a visitar su Hurt Museum para examinar situaciones angustiantes que los dejaban sintiéndose heridos, enojados o alienados, que aún tienen una carga emocional negativa. El post fue sobre regresar a una experiencia conflictiva más o menos olvidada, pero nunca perdonada ni hecha en paz.

Como resultado (y similar a las experiencias traumáticas en general), estos eventos dolorosos, resueltos de manera incompleta, permanecen imbuidos de residuos psicológicos nocivos. Y casi inevitablemente, esa "sensibilización" negativa hace que las reacciones contradictorias de los socios actuales sean más fuertes de lo que podrían ser de otra manera. Cualquier evento que te recuerde, aunque inconscientemente, un malestar previo puede desencadenar una reacción desproporcionada a la provocación actual. Y es probable que una reacción tan negativa golpee a su pareja como injustificada, y los incite a reaccionar de una manera similarmente improductiva.

De la misma manera que las parejas que visitan deliberadamente su Hurt Museum pueden resolver las molestias anteriores de una vez por todas, las parejas que visitan su Joy Museum pueden trascender las frustraciones actuales que socavan su relación.

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En este viaje retrospectivo, vuelves al pasado para recordarte por qué te uniste en primer lugar. En vidas llenas de presiones, tareas y obligaciones, es fácil dejar su relación en un segundo plano o olvidarse de tomar "tiempos muertos" de sus responsabilidades y actividades individuales para nutrir y reafirmar su compromiso. Y, sin duda, una amplia cantidad de cuidado amoroso y tierno es esencial para todas las relaciones. Las uniones íntimas regularmente necesitan ser "reponidas" o mantenidas de manera vital, viva y gratificante como sea posible.

A continuación se detalla cómo rejuvenecer su relación: encuentre un momento (o momentos) adecuado para compartir con su pareja los comportamientos que primero inspiraron sus sentimientos de amor, afecto y devoción:

• Recuérdele a su pareja cuáles de sus comportamientos le complacieron, consolaron, deleitaron o entusiasmaron más, lo que ayudará a motivarlos a reanudar sus actividades. o actualiza estos comportamientos.
• Aumenta la posibilidad de que los comportamientos de crianza todavía estén presentes en tu relación, pero que se muestren con menos frecuencia que en el pasado, aumentarán en frecuencia.
• Aumente la probabilidad de que su pareja vuelva a representar estos comportamientos entrañables reconociendo explícitamente   cuán personalmente significativos fueron para usted, y todavía lo son. Al mismo tiempo, expresas gratitud por estos comportamientos que pueden haber suspendido. (Ver otra publicación mía sobre este tema crítico).

En la guía de parejas merecidamente clásica, Getting the Love You Want (1988), Harville Hendrix habla sobre el proceso de "re-romanticización" de las relaciones, en parte a través de la introducción, el restablecimiento y el aumento de la frecuencia de las conductas de cuidado. Si bien este re-romanticismo no se enfoca en la esfera erótica como tal, sí habla sobre nuestras necesidades más profundas de conexión: un afecto cálido, amoroso, seguro y seguro entre nosotros. Además, cuando las parejas se dedican a la práctica de dar y recibir de forma deliberada tales conductas de restauración del amor, cuando redoblan sus esfuerzos para fortalecer sus vínculos relacionales, pueden infundir nueva vida a su pasión anterior.

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Como mencioné en publicaciones anteriores, una vez que su socio potencial se ha hecho querer por usted durante el cortejo, usted intuitivamente actúa para hacerse querer por ellos. Y si bien puedes esforzarte mucho para ganar su corazón, se siente sin esfuerzo. Tristemente, sin embargo, una vez que una relación entra en la etapa de compromiso, cuando en realidad estás viviendo con una pareja y te estás familiarizando con sus diversos defectos y fallas (como lo hacen con la tuya), tiendes a ocultar precisamente esos aspectos amables. de ti mismo y de tu comportamiento que inicialmente hizo que tu unión fuera tan valiosa.

Suponiendo que esté suficientemente motivado para revitalizar su relación, ahora puede ser el momento de dedicarse a recuperar lo que pudo haber perdido simplemente porque los dos inevitablemente pasaron de la fase de cortejo a la fase (por lo menos un tanto) "desencantada" .

¿No vale la pena dedicar más tiempo, energía y pensamiento a revitalizar una relación que una vez valoró por encima de todo, pero que puede haber experimentado algo de marchitez por falta de nutrición?

Los crecientes ideales que originalmente (y probablemente inconscientemente) conectaban con su amada no pueden sobrevivir a la realidad cotidiana, lo que inevitablemente provoca una cierta desilusión. Si desea que su relación sea lo más gratificante posible, es esencial que no "modere" su amor hacia su pareja porque ahora se da cuenta de que no es tan "especial" como lo había supuesto originalmente. Pueden mostrar debilidades y deficiencias que no había reconocido antes, y puede sentir que no son capaces de vivir a la altura de sus expectativas anteriormente elevadas. Si desea que su relación crezca y florezca, y muchos de sus conflictos matrimoniales simplemente se desvanezcan, debe aceptar a su pareja como son y quiénes no lo son. (Así como quieres que te acepten completamente, verrugas y todo).

Una vez que reconoce que, si su relación es para alcanzar su máximo potencial, debe ir más allá de sus quejas, quejas y desilusiones actuales; y que es hora de celebrar lo positivo, puedes crear una relación que sea mucho más gratificante. Y nada será más beneficioso en este empeño que aumentar sus aspectos positivos, que es exactamente lo que volver al Museo de la Alegría puede ayudarlo a lograr.

Los dos términos complementarios opuestos, Joy Museum y Hurt Museum, fueron adaptados del trabajo pionero de John Shelton y J. Mark Ackerman, Homework in Counseling and Psychotherapy (1974).

Si te relacionas con esta publicación y piensas que otros también podrían hacerlo, considera reenviarles su enlace.

Aquí hay títulos y enlaces a publicaciones de relaciones que he escrito que de varias formas complementan a este:

• "Parejas, adelante: entre el" Museo del dolor "de cada uno
• "¿Cuál es el imperativo clave para el amor duradero?"
• "No solo salves tu relación: ¡recrébelo!"
• "6 formas de recrear, no solo salvar, su relación"
• "¡Atención, parejas! Aquí hay 5 formas de 'ponerse locos' juntos "
• "¿Puedes darle a tu cónyuge tanto amor como no lo merecen?"
• "El paquete que es Sam, Sue. . . y todo el resto de nosotros "
• "Los peligros (y beneficios) de tomarse mutuamente por concedido"
• "Dar para obtener contra gripping para obtener"

Para ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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