¿Por qué mi hija me está empujando?

Fuente: Fotografía MFer / Flickr

Los gritos. El tratamiento silencioso. El ojo rodando. La puerta golpeando. A veces, la conexión y la comunicación pueden parecer casi imposibles con su hija adolescente. Te preguntas: ¿qué pasó con los días en que estaba llena de emoción por contarme sobre su día? ¿A los momentos en que estaba encantada de hacer cosas simples conmigo como sostener mi mano mientras caminaba en el parque?

Su transformación en adolescente probablemente haya producido un cambio importante en su relación. A veces es posible que todavía te sientas cerca, mientras que otros días te preguntas si vale la pena el esfuerzo de conectarte cuando ella está trabajando tan duro para alejarte. Pero ella necesita que te quedes ahí y sigas siendo una fuente constante de amor y aceptación en su vida. Incluso si nunca lo dice, quiere que te mantengas cerca incluso cuando te rechace. Aquí hay dos razones que ayudan a explicar esta tensión:

Razón uno : su hija está pasando por un hito esencial de desarrollo durante la adolescencia. Si bien no deberías tolerar comportamientos irrespetuosos, debes saber que la motivación subyacente para separarte de ti es un mandato biológico; todos los niños son impulsados ​​a alejarse y mostrar que son seres separados que son capaces de convertirse en adultos. En lugar de reaccionar con ira, trate de ver la situación de manera objetiva: instintivamente se ve obligada a separarse de usted para asegurarse de que pueda sobrevivir por sí misma como adulta algún día. Si bien es doloroso para usted, su hija necesita saber que ella es más que una versión en miniatura de usted, por lo que a veces puede insultarlo o tratar de humillarlo para crear esta separación.

Razón dos : en muchos casos, este rechazo de usted es en realidad una señal para usted de que se siente bien atendida y amada. Esto, por supuesto, no es lo que te parece en ese momento, pero con todas las tensiones de la adolescencia, ella podría tener que dar por sentada su relación contigo por un tiempo, en otras palabras, puedo ignorar a mamá y papá o tratar a ellos mal por un tiempo, porque ella confía en que usted se mantendrá allí con ella y seguirá estando allí después de haber descubierto todas sus otras relaciones. Ella puede relajarse acerca de poner energía en su relación, y centrarse en otras relaciones en su lugar. [I]

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Teniendo en cuenta estas dos razones, prueba estas estrategias para mantenerte conectado incluso mientras te aleja:

• Ama y acéptala . Su hija necesita desesperadamente saber que la ama y la aprueba profundamente, no en función de su apariencia o logros o cualquier otra cosa, sino simplemente porque ella es su hija. Hazle saber que te gusta, que disfrutas pasar tiempo con ella, que crees en ella. Si su hija realmente cree que es valorada, aceptada e incondicionalmente amada por usted, le ha dado un regalo invaluable, uno que allana el camino para una vida resiliente.
• Atesora recuerdos positivos . Cuando te sientas frustrado con su comportamiento actual, agárrate a la imagen del niño que amas, incluso si se queda oculta debajo de la superficie por el momento. Rodéese de fotos o recuerdos de ella cuando era joven, para que pueda recordar quién es realmente debajo de su piel algo espinosa y adolescente.
• Continuar rituales y salidas familiares . Incluso si su hijo rechaza el 90% de las invitaciones que ofrece para pasar tiempo juntos, ¡al menos sea agradecido por el 10% de las aceptaciones que recibe! [Ii] No se rinda ante las rutinas familiares, rituales familiares significativos como vacaciones y celebraciones de cumpleaños, o salidas familiares y vacaciones. Sigue planificando, sigue ofreciendo y no te rindas.
• Escucha con intención . Cuando su hijo quiera hablar, trate esta solicitud con respeto. Apague sus dispositivos, haga contacto visual y dele a su hijo toda su atención. Intenta escuchar la historia completa sin interrumpir. Recuerde que está escuchando para comprender, no para criticar. Puede hacerlo reflejando sus sentimientos, haciendo preguntas abiertas y fomentando la resolución de problemas en lugar de dar respuestas fáciles o consejos rápidos. Estas habilidades de escucha activa cara a cara ayudarán a que su hijo se abra y sea más probable que vuelva a acercarse a usted en el futuro.
• Sé el centro tranquilo de tu hogar . Si bien la crianza de adolescentes no puede ser tan agotador físicamente como criar a un hijo menor, puede ser mucho más exigente en términos de resistencia mental y emocional. Debido a estas demandas, trate de simplificar y mantener el equilibrio en su vida. Como madre, debe ser el centro de estabilidad y consistencia en su hogar, incluso mientras todo lo demás gira a su alrededor.
• Busque cuidado de sí mismo . Cuando tu hija te empuja, puedes sentir que estás perdiendo una parte de ti mismo. A medida que pasa más tiempo con sus amigos y lejos de su familia, es posible que se sienta necesitado y solitario. Trate de llenar estos vacíos con rutinas de autocuidado que lo hagan más satisfecho y contenido. Concentra tu energía en crear tu propia vida plena que no dependa de su estado de ánimo o rendimiento en un día determinado. Cuando se satisfacen sus necesidades fuera de su relación con su hija, esto a su vez le permite convertirse en un padre y una persona más eficaces.

Así que mantente alerta y ten en cuenta estas dos cosas:

• La separación es un mandato biológico
• Debido a que se siente segura, ella está tomando su relación por sentado en este momento

Sí, es increíblemente difícil cuando te está alejando, criticándote, luchando constantemente contigo. Pero pase lo que pase, implemente estas estrategias y trate de mantenerse conectado lo mejor que pueda. Ella está internamente dividida entre dejarte ir y aferrarte a ti para salvar la vida. Incluso cuando te sientes rechazado, la verdad es que eres necesaria y que tienes un papel valioso que desempeñar en su vida.

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Laura Choate es autora de un nuevo libro, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture (Oxford University Press). Vea Swimming Upstream para más detalles.

Notas

[i] Allen, J. y Allen, CW (2009). Escapando de la interminable adolescencia. Nueva York, NY: Ballentine Books .; Deak, J. (2003). Las niñas serán niñas: criando hijas seguras y valientes. Nueva York, NY: Hyperion. Ginsburg, K. (2011). Desarrollar la capacidad de recuperación en niños y adolescentes: Dar a los niños raíces y alas. Elk Grove, IL: Academia Americana de Pediatría.

[ii] Allen, J. y Allen, CW (2009) Escapar de la adolescencia sin fin. Nueva York: Ballentine Books.